Я не знаю, чего хочу

Преветствую всех, помогите, подскажите, что делать как быть что думать и как поступать. мне 30 лет есть муж(я так считаю , но мы не расписаны ) и дети. вот даже сейчас незнаю как сформировать вопрос или то что хочу сказать. Мыслей много а конкретики нет, я никто, то. е. у меня нет профессии я почти не куда не выхожу,нет друзей, .вы скажите есть же дети , да есть но я их иной раз не понимаю. мне кажется я им ничего не даю нужного ни любви ни заботы , только упреки и крики и вечные одергивания .нет совершенно желания никакого для жизни женщины готовить , убирать ненавижу это. Хотя готовить нравится. хочется чего то вкусного , а даже здесь немого выбрать что именно. Дети про каждой возможности бегут к моей маме и там находятся говорят я их не люблю и на играю с ними.а я не могу я понимаю что нужно их развивать с ними заниматься и знаю как это делать, но нет у меня желания на это. В месте этого я могу сидеть и просто думать всякую чушь и фигню и ерунду. Я быстро чем то загорают и так же быстро гасну, не довожу до конца.

Я обижаюсь на маму за то что она помогает ему он сейчас в трудной ситуации, его жена подала на раздел имущества. Один суд уже они проиграли , а сейчас мама дала ему деньги на второй ,он не работает гуляет и бухает. А мы с мужем и детьми снимаем квартиру, в ней почти нет ничего пригодного для жизни , а простого существования. Муж у меня второй двое детей от первого брака, а младшая дочь от второго. Он хороший, но строгий. И заботливый бывает помогает . но я как бы его то-ли боюсь то-ли стесняюсь с ним говорить о том что у меня в голове. хочу работать незнаю кем. Вообще что-то хочу незнаю что.мне все время кажется что куда бы я не пришла все только на меня и смотрят и обсуждают и смеются. я ужасно закомплексована, растолстела после родов, да еще и варикозное появился ноги как у слона такое ощущение и целлюлита полным полно. нет силы воли. нет стимула, нет вдохновения и нет законченности желаний и действия. все на половину, говорю или делаю, а потом думаю что половину не досказала или вообще не то сказала, что хотела. Даже подстричь не могу объяснить как мне хочется, а потом хожу и дуюсь и стесняюсь что что-то не так. Короче говоря все не так я делаю и думаю в голове полный бардак нет даже капельки просвета на улучшение состояния постоянно депрессия и слезы ненавижу свое отражение в зеркале и вообще свое Всё, думаю вот перестану кормить похудею, стану раскрасавицей, так это же надо заниматься собой, а я не хочу .жду как в сказке раз и все готово, а так же не бывает. В вот так прошу помощи подскажите как быть и что делать во всех смыслах. прошу прощения за то, что написано на со смыслом все, вот так я и излагаю в жизни обо всем сразу. еще раз прошу прощения и помощи. 133931