Как справиться с расставанием, если ты не готова?

Мне 19 лет. Уже месяц я оплакиваю расставание со своим парнем. В доме словно царит траур. Вся семья буквально скорбит вместе со мной по загубленным отношениям. Я в полной растерянности, в смятении, в страхе. Не знаю, как взять себя в руки, какие мысленные установки себе давать, чтоб успокоиться, чтоб хоть ненадолго отвлечься. Мне стыдно за себя: ни дня не прошло с тех пор, как мы расстались, чтоб я раз да и не всплакнула...

Начну сначала. Встречались год. Формально, я была инициатором нашего разрыва. Я его предложила. Он немного поломался да и согласился. Поняла, что сделала глупость, поспешила, что реально этого не хотела. Через несколько дней, не дождавшись от него, сама предложила помириться. Он не захотел, сказал, что уже всё для себя решил, мягко говоря - отшил меня. В последнюю нашу встречу повёл себя так грубо, так нахально, нагло, всем видом своим светящимся давал мне понять, как у него всё отлично да замечательно без меня и как в последнее время у нас всё было плохо, мол, постоянно ссорились и т.д. Да и вообще, говорит, у нас разные цели в жизни, и я столько раз внушала ему, что мы не пара, у нас нет будущего, нам надо расстаться, ибо мы даже не понимаем друг друга и поговорить нам уже не о чем - понятно, что всё это было сказано в порыве злости, в разгар ссоры, уж такой я вспыльчивый человек. Все мои отговорки использовал, все мои слова - против меня моим же оружием. Грешна, действительно несколько раз предлагала ему расстаться, дура, правда, он всегда бегал за мной, умолял так всё не прекращать, кто ж знал, что в один прекрасный (исключительно для него) день ему всё это надоест и он скажет мне в лицо, что больше не любит. А я ведь всегда, всегда его прощала. Прощала сразу же, даже для не проходило, чтоб мы были в ссоре, тут же мирились, пусть и после бурного скандала, устроенного мной, однако ж в большинстве случаев - по делу. И никогда, ни разу он не упрекнул меня, что что-то не так, что я "пилю" его и пр. Сама сколько раз извинялась за свою вспыльчивость!..А он мне "Да перестань, ты мне никогда мозг не выносила". И потом услышать это: "Мне кажется, я тебя разлюбил". "Ну не люблю я тебя больше, ты что, не понимаешь?" "Мы уже всё обсудили, нам не о чем говорить" "Ничего уже не изменится" "Тебе неприятен мой образ жизни, а измениться я не смогу". "У тебя другая?" - спрашиваю, да настойчиво так, неоднократно, молю сказать правду, потому что не верится, что человек, который признавался тебе в любви ещё несколько недель назад, может так резко остыть и "измениться", с его слов. "Я не хочу пока серьёзных отношений" - сказал он мне. Давать мне второй шанс, взять "брейк" в отношениях он отказался. Не нужна я ему стала.

Потом снится сон, что у него другая. Через несколько недель общая знакомая, уже зная, что мы расстались, рассказывает, что видела его с другой. Обе её знаем. Она была в шоке, не верила до последнего, что мы действительно расстались, там невероятным это всё ей казалось. Для всех, кто знал нас как пару, это был шок.

Я до сих пор не могу отойти от всего этого. В голове такой рой мыслей...Просыпаюсь, и всё начинается сначала: "В какой момент всё пошло не так? Когда он начал встречаться с ней? Любил ли он меня вообще когда-либо? Неужели он всегда врал? Но как же, как же так может быть, если я реально чувствовала его любовь? Значит, я ошибалась?" Невозможно передать всё, рассказать всё то, что творится у меня в голове. Невозможно объективно рассказать нашу историю от начала до конца. Я понимаю, что во многом моя вина, но это его ни в коем случае не оправдывает, если он нашёл другую, ещё встречаясь со мной...Оба виноваты, как всегда.

Но как мне справиться с этим? Как начать жизнь заново? Самое главное, как выкинуть из головы чудовищную мысль, что он был моей судьбой, а я вот я, дура такая, пробросалась, что-то не додала, была недостаточно чуткой и т.д.? Я пятой точкой чувствую, что упустила свою судьбу, что он был МОИМ человеком, что что-то пошло не так. Я стала до жути суеверной, что ли, очень ранимой, неуверенной и сентиментальной. Повсюду кажутся знаки. Смотрю старые видео, где мы вместе, и вот всё кажется, что уже тогда на нас была печать горя какого-то...Люблю я его невыносимо и не хочу отпускать из сердца. Не могу. Не могу избавиться от воспоминаний, от таких невероятно красивых и романтичных воспоминаний - и даже от самых обычных, серых и будничных, рутинных. Хочу всё назад! Так отчаянно этого хочу - не описать. Стала молиться каждый день, хотя никогда не была религиозной. Испробовала уже, кажется, всё. Я настолько в отчаянном положении...Прихожу домой, а там мама не лучше меня, так ей горестно за меня, такой хорошей парой мы ей казались, она меня ещё упрекала, помнится, за то, что я не испытываю к нему того, что он ко мне, и лучше бы мне его отпустить. Но, как оказалось, всё было совсем наоборот. Я правда так старалась!..Он думал, что это он всегда держал наши отношения на плаву, что если бы не он, мы бы давно разбежались из-за меня, но я никогда, никогда не позволяла ему уйти, пусть даже и просила этого!

Знаю, что я излила здесь поток бессвязных мыслей и понимаю, что, прочитав это, может показаться, будто я одна виновата во всём. Да уж, в самоуничижении мне нет равных) Но я правда старалась ради него...Мой главный вопрос: как перестать надеяться, что он когда-нибудь поймёт, что совершил ошибку и попросит вернуться? Как перестать ждать и надеяться? Умоляю, скажите, как отогнать от себя эти мысли? Мне кричать хочется во весь голос, что я не хочу его отпускать, что я готова стать лучше, что я уже меняюсь, что я простила бы ему всё, если бы только знала, что я ещё что-то значу для него - или вообще когда-либо значила...