Просто больше так не могу жить

Очень тяжело разложить по полочкам то, что у меня на душе, но чувствую, что наступил какой-то предел. Мне 32 года, есть сын, почти четырех лет, замужем 5 лет. Я глубоко несчастна. Последние дни все делаю через силу, слезы стоят где-то в горле, причем без особого повода.

В нашей семье, как и во многих других, рождение ребенка стало ступенью, которую сложно было преодолеть вместе. С рождением ребенка мне был объявлен так называемый бойкот. Мы работали в одной организации, но приходя домой, я просто пытала мужа: «Ну как дела? Что нового? Как настроение?» Не поверите, новостей за полтора года моего декрета не было никаких и ни о ком, ни о его родителях, которые жили в двух остановках от нас, но мы не виделись, ни о коллегах, ни о погоде, ни о нем самом. Я обижалась, я злилась, я кричала, а потом я тоже замолчала. Обиды копились где-то в душе. Было много всего. Я поняла, что нет доверия ко мне, нет уважения ко мне, ни как к матери, ни как к хозяйке. Он запросто мог сказать, что я не слежу за ребенком. Свое личное полотенце он вешает в комнате на дверь, тапочки поднимает наверх, без них он не делает ни шагу. Такая брезгливость. Он может перешагнуть с грязного на чистое, когда я убираюсь, даже не наступив на тряпку, чтобы не тащилась грязь. Но я не устраиваю сцен. НИКОГДА. Я не умею это делать. Все просто коплю, как свинья-копилка с негативом. Он никогда меня никуда не звал, даже в гости к своим родственникам. Когда я просила: "Давай куда-нибудь сходим". Он говорил: "Ну приглашай, у меня денег нет". С учетом, что з/п у него хорошая, около 60 тысяч, дает он мне строго 14 тысяч.

За все эти годы мы ни разу не погуляли вместе, сначала опять же я предлагала, было некогда и неинтересно, а потом и я перестала звать. Жизнь как у плохих соседей. Мы реально не общаемся уже год вообще! Я делала попытку выяснить отношения, но резюме беседы: «Меня все устраивает, если тебе что-то не нравится, меняйся, это твои проблемы». А вся моя проблема в том, что я не могу сказать: «Уходи», не могу уже не только психологически, но и физически. Нет повода заговорить. Где мне взять решительность??? Я в тупике, в который загнала сама себя. Жизнь медленно утекает, ничто мне не приносит радости, не о таком мечтала. Пожалуйста помогите выбраться!