Шаг в новую жизнь, или самая большая ошибка?

Я ушла от мужа. Прожили мы 12 лет, у нас 11-летняя дочь.

Напишу, наверно, очень много. Уж простите.

Начиналось все как в сказке, он очень любил меня, я думала, что эта любовь настолько большая, что ее хватит на всю жизнь. Он правда был лучшим из мужчин, которых я когда-либо встречала. Я никогда не видела у других пар такого отношения мужчины к женщине. Сейчас я думаю, что в этом, возможно, и крылась проблема: он слишком меня приучил к заботе, вниманию, к тому, что смотрит на меня горящими глазами. Так было первых лет 5. Потом это стало утихать, появилась привычка, я постепенно стала превращаться из любимой женщины в с родного человека, в сестру... а я все жила ожиданием, что это временно, что сейчас все вернется, я же знаю каким он может быть...

Расскажу по порядку. Сначала бешенная любовь. Я студентка, он офицер (военный) на 5 лет старше. Он обожал меня, исполнял все мои прихоти, а я была счастлива. Мы поженились, я родила ребенка. Он умный (два красных диплома), сильный, про таких говорят "настоящий мужчина". Я им восхищалась и гордилась, хоть старалась не показывать это. Всегда была убеждена, что мужчины сильнее любят тех, кого нужно добиваться, поэтому в меру проявляла свою любовь.

У него был комплекс: он из бедной семьи, у меня родители мелкие предприниматели, но по сравнению с ним, конечно, я жила в достатке. Он очень переживал, что будучи военным, не сможет обеспечить семью, что мои родители не будут в восторге от такой пары. Мы первых 2 года жили с моими родителями. Я подтолкнула его к тому, что нужно бросать армию, что там он не реализуется. Я знала, что у него все получится, он волевой человек, люди его слушают, он умеет на них влиять, убеждать. Я была уверена в его способностях больше, чем он сам.

Так и вышло. Он нашел хорошую работу и быстро "поднялся". Хоть он был наемным сотрудником, но зарабатывал очень хорошо. Сначала в нем появилась уверенность в своих силах, радость от того, что может позволить дарить мне подарки, нанять домработницу, чтобы в семье не было бытовых проблем (говорил, что ему нужна счастливая жена, а не домохозяйка), появилась возможность путешествовать. Но чем больше он зарабатывал, тем хуже становилась моя жизнь с ним. Я стала частным предпринимателем, но зарабатывала гораздо меньше, чем он. Все друзья, а особенно мои родители начали хором рассказывать какой он замечательный муж, и любит, и обеспечивает, и не требует жарить-парить-убирать. Но всегда это говорилось с подтекстом, что я его не стою, что я вытащила счастливую лотерею и должна быть ему благодарна. Со временем я стала придатком к замечательно-расперкрасному мужу. Мои родители вызывали у меня тошноту от реверансов перед ним, мне казалось, еще чуть-чуть и они его оближут. Доходило до того, что все тосты на мой день рожденья говорили о том, какой прекрасный у меня муж, а дальше длинные дифирамбы ему. И это сделало свое дело. Он со временем сам поверил в это и стал меня упрекать что он заботится обо мне, завтраки готовит, что он добытчик (напрямуюю деньгами никогда не упрекал, но во всех его тирадах это чувствовалось), а я неблагодарная, даже по дому ничего не делаю. Появилась в нем самомнение, наглость человека, который вышел "из грязи в князи", отношение к людям "с высока". Постепенно пропала боязнь меня обидеть, появилась уверенность, что никуда не денусь. Уже тогда я стала понимать, что отношения меняются и я не знаю как это остановить.

Мы начали строить дом. Я окунулась вся в эту стройку, этот дом стал моим детищем. Он зарабатывал, а я строила по кирпичику, это не просто здание, туда вложены все мечты и силы. Но отношения были все хуже и хуже. Он не изменял мне и я даже знаю, что любил. Но перестал вообще проявлять это. Многие мне говорили, что это нормально, что так все живут. Но я постоянно сравнивала его с тем парнем, простым офицером, который так сильно меня любил. И понимала, что чем больше денег, тем меньше любви. Я ОЧЕНЬ страдала от этого. Говорила постоянно ему об этом, но сначала он говорил, что я все придумала, а со временем стал вообще всегда отвечать одной фразой: "А ты что сделала, чтобы было по-другому". В один момент я не выдержала и ушла от него. Прожили мы отдельно где-то дней 5-6 и потом бурное примирение. И почти год счастливой жизни. Не знаю, то ли он действительно поменялся после моей попытки ухода, то ли я так мучилась, что на время стала проще ко всему относиться и верить, что он поменялся. Но потом все постепенно стало так же, а дальше и еще хуже. Я часто пыталась говорить с ним о том, что наши отношения нужно спасать, что я на грани, что страдаю от пустоты, от невнимания, но он не принимал всерьез. Я дала себе слово, что больше не буду уходить "понарошку". Если решусь собрать чемоданы -- то уйду на совсем. Я стала убеждать себя, что вот достроим дом, и заживем новой жизнью, и будет все как раньше.

И вот уже 2,5 года мы в нем живем. Что я имею на сегодняшний день:

- муж верит, что любит меня, но никак это не проявляет и я чувствую, что это не семья, а сожительство;

- какой-то период мы вообще спали в разных комнатах (при том, что мы не в ссоре, он просто храпит и решил, что так удобнее), но после моего упрека, он стал дней пять в неделю спать в спальне со мной, а дня 2-3 в гостевой с ноутбуком;

- секс раз в 2-3 недели;

- у нас много друзей и раз-два в неделю у нас гости, в это время мы общаемся и все хорошо (не люблю жаловаться, не люблю чтобы жалели, да и не поймут, он же такой замечательный, а я с жиру бешусь);

- но в остальные дни мы в разных комнатах каждый со своим ноутбуком убиваем время;

- с ребенком или вдвоем время не проводим;

- мне просто не хватает его мужского внимания и секса. Я красивая. Это не хвастовство, просто мне об этом часто говорят. Но он никогда меня не ревновал. Я дала ему уверенность, что никогда не изменю. За мной часто пытаются ухаживать, говорят комплименты, даже в любви признаются, я вижу восхищенные взгляды мужчин и это приятно. А потом приходишь домой, а там тебя вообще не замечают;

- я стала ловить себя на том, что постоянно нуждаюсь в его внимании, пытаюсь как-то обратить на себя его внимание. И самой от этого противно и гадко на душе. Стала курить. Регулярно заходила в его комнату, звала на перекур чтобы как-то вытащить из его конуры. Он говорил, что пока не хочет или чуть позже. А потом через 15 минут выходил и сам шел курить и не звал меня. И было понятно, что мне необходимо его общество, а ему нет. От этого самой за себя становилось стыдно в кого я превратилась. Раньше добивались моего внимания, а теперь я его выпрашиваю;

- я поняла, что если сейчас ничего не изменю, то не изменю уже никогда и пять дней назад ушла с ребенком жить к родителям;

- муж пробовал помириться. Видно что страдает, что ему больно. Даже плакал. Говорил, что я смысл жизни, что без меня не может, что все осознал хочет все поменять. Но я уже не верю что можно поменять. Я наконец-то решилась уйти. Осознала, что последние пять лет любила не того мужчину, с которым жила, а воспоминание о том парне, за которого вышла замуж. А это два разных человека.

Вот я сейчас пишу и думаю, что он бы рассказал свою, другую историю, со своей правдой. Я действительно не подарок. Со мной сложно. А в последнее время я стала словно замороженной от своих наслоенных обид. И злой, колючей. Перестала быть ласковой, нежной, часто замыкалась в себе. Во мне есть это древнее убеждение, что женщина не должна первой проявлять знаки внимания к мужчине. И когда он меня игнорил, я от обиды то же самое делала в ответ с удвоенной силой. Замолкала на неделю, а то и две. И мы сами не заметили как привыкли так жить.

Вот теперь я одна сижу в родительском доме и начинаю жизнь заново. Все друзья, а тем более родители, твердят, что я совершаю самую большую ошибку в своей жизни. Что даже если я когда-нибудь встречу другого мужчину, то со временем приду к тому же. Потому что любые отношения с годами к этому приходят.