Как смириться с полом ребенка?

Здравствуйте. Мне 27 лет. Мужу 29. Мы вместе 7 лет. У нас есть дочь 3 лет и сын 1,5 года. Сейчас я беремена 3 ребенком. Пол женский.

О поблеме: я всегда мечтала о 2 детей старший сын защитни и младшая девочка, которую можно баловать. все изменилось когда в 17 недель беременности узнали, что первенцем будет дочь. Чколько эмоций я пережила не описать. Но я плакала каждый день. Вплоть до 9 мес после рождения. Мне было стыдно говорить кого ждем, кого родили. Первые пол года дочь одевала как мальчика, чтоб на улице посторонние ее так называли. Я с завистью смотрела на мам мальчишек, а себя считала недоженщиной, раз у меня дочь. Но потом мы стали планировать второго ребенка и этот стыд стал отходить на второй план. Полностью он прошел когда в 9 недель я сделала тест днк который показал что будет сын!! Счастья не было предела. Я просто летала. Я даже начала потихонь любить дочь (до этого не было эмоций к ней. Просто как обязанность за ней ухаживать). Вот родился сын. У нас счастливая семья. Прошло пол года. Я поняла что хочу еще сына, муж - еще ребенка. Начали планировать. Получилось когда сыну было 11 месяцев. Ждала 9 недель чтоб опять сделать тест днк на пол. Была уверена, если покажет девочку то пойду на аборт. Потому что считаю лучше не рожать, чем родить и не любить. Тест показал девочку. Опять много слез, вопосов за что мне это, с завистью смотрела на знакомых мам с 3-4 мальчиками. Встал вопрос что делать. Идти на аборт? Я очень боялась испортить отношения с мужем. Он сказал делай как хочешь. Это твое решение. Но я ее люблю. С одной стороны я не хочу этого ребенка, не люблю и он мне противен. С другой - любимый муж который уже ее ждет и любит и страх перед абортом, если сделаю вдруг больше не рожу. Дотянула, что делать его уже было поздно. Так этот плод и остался. Я просила чтоб случилась замершая беременность, потом чтоб был выкидыш, потом чтоб нашли пороки и направили на прерывание. Но ничего. Абсолютно нормально протекающая беременность и даже без угроз. Мое психическое состояние ухудшилось. Я зла на себя, на мир, на мужа, старшая дочь стала опять меня бесить и я часто говорила лучше бы она не рождалась. Хотя я понимала что так нельзя. Стала пытаться отвлекаться себя. Уборкой, готовкой, чем угодно. Сейчас стало попроще. Может быть чуть смирилась от безысходности. Но порой так же проскакивает, что лучше бы старшей не было, чтоб что-нибудь случилось с плодом, доходит даже до такого что разговаривая с сыном прошу еще посильнее пнуть меня в живот.... Срок 28 недель. Я не хочу этого ребенка. Он мне противен. О беременности никто не знает. Мне стыдно сказать что ждем дочь. Я ее не люблю и не полюблю. Оставить в роддоме тоже не смогу изза мужа. Как мне это все пережить?