Нахожусь в состоянии дисперсии, что делать?

Здравствуйте Самат, вам 37 лет и вы 13 лет женаты. При этом, последние 4 года ,вы были знакомы с девушкой, которую ,как вам казалось ,вы Любили. Четыре года отношений на стороне довольно долгий срок для того,чтобы разобраться в себе,в своих чувствах и в своих взаимоотношениях со всеми. Ультимативное заявление девушки тоже понятно- если ,она изначально не видела себя в роли второй вашей жены, то вполне объяснимо ее поведение. Меня больше интересует ваше видение всей этой истории c двумя женщинами. Вы сами то ,что ожидали от двойной жизни без согласия обоих женщин жить втроем? Возможно,вы расчитывали на то,что девушка привыкнет к вам и согласится жить на вторых ролях с вами, или вы расчитывали,что как то само по себе решится,без вашего участия в этом решении. Какой из вариантов возможных ответов вам подходит?

Вам сейчас плохо,так как в течении 4 -х лет ваша жизнь была совершенно другой- вы имели стабильность и удобство в быту  в семье, при этом добирали новизу и романтичность на стороне. Сейчас вторая часть вашей жизни прекратилась и конечно вернуться в привычное русло взаимоотношений только со своей женой, вам кажется мало привлекатыльной. Но.... почему то вы выбрали все таки семью,а значит,там есть больше для вас важности и приоритетности,чем только романтика и секс на стороне.

Может вам подумать о том,почему все таки в вашу жизнь пришла вторая девушка,чего не достает вам с супругой в ваших отношениях и лучше приложить усилия на то,чтобы вдохнуть в них новую струю и романтики и новизны и подняться на другой ,более высокий уровень развития  ваших отношений. Единственно могу сказать-жить только ради детей ( если они есть в браке) при этом абсолютно ничего уже не испытывать к своей жене- ни Любви,ни Уважения,ни Важности  ее присутствия в вашей жизни,то только в этом случае ,стоит рассмотреть вариант расставания,чтобы каждый из вас мог иметь возможность построить крепкие ,долгосрочные отношения .Вы больше мучаетесь от того, что не до конца сами  понимаете значение  отношений на стороне  ,при том,что у вас есть семья. Вы сами росли в поной семье,или вас воспитывала только мама?  Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Самат, здравствуйте!

По тому, какое решение Вы приняли пол года назад, можно предположить, что ценность семьи для Вас взяла верх.

Позиция девушки понятна. В течение 4-х лет у нее была надежда, что Вы будете вместе.

В данное время Ваши чувства не хотят принимать Ваше решение и окончательную точку для завершения отношений Вы не поставили. Вы продолжаете звонить. Соответственно, и у Вас, и у девушки может оставаться надежда на продолжение.

Как Вы уже поняли, жить в треугольнике было дискомфортно. Какое найти решение и как вывести себя из тупиковой ситуации стоит разобрать в формате очной консультации, в ходе которой Ваша ситуация будет детально разобрана.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Самат.

Для чего Вы сохраняете семью? Чтобы существовать в ней в полутрупном состоянии? Ни к себе, ни к жене это не уважительно, и , как время показало, бестолково. 

Другой вопрос, что это Вы и без психолога знаете, однако ничего не меняете в своей жизни. Вам совет психолога нужен для того чтобы со стороны одобрили Ваш уход? Тогда это проблема с  принятием  ответственности.  А с этим и в новой семье будет не всё ok.

Предлагаю свою помощь.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане. Очно и в Skype.

Ваша депрессия не случайна.

Это от длительного пребывания в пассивной позиции, когда ВЫ не делали ВЫБОРА.

Треугольники живут ровно до тех пор, пока ОДИН участник не решается сделать СВОЙ выбор.

Ваша девушка решилась на это и вынудила тем самым сделать выбор Вас.

Проанализируйте СВОЙ выбор, и помните, что его можно менять.

С уважением, психолог О.Н. Душкова. Консультации в Skype.