Анорексия, депрессия

Здравствуйте. Моя проблема заключается в постоянной депрессии и нанесение себе порезов.

Всё началось осенью 2014 года, когда после месяца занятий спортом (в целях похудеть) я обленилась и перестала тренироваться. Причиной, также, была школа и нехватка времени. Примерно в начале сентября я нашла группу вконтакте про анорексию. Сначала я считала, что всё это бред и страшные вещи. Примерно через месяц,я зашла туда снова и листала фотографии дистрофиков, восхищаясь ими. Далее, примерно в середине октября я села на малокалорийную диету, которая длится месяц. Её я отсидела и начала думать что же делать дальше. Дальше я решила сесть на 1 день на шоко диету (когда за весь день кушаешь только шоколадку). Затем на питьевую 3 дня. Ну,а потом я начала задумываться на счет того, что зависима от еды, подсчёта калорий и похудения. Решила питаться правильно. До Нового Года у меня всё получалось, но на Новый Год я решила позволить себе есть неделю всего, чего только захочу и в неограниченных количествах, так как я измучила свой организм диетами и у меня были проблемы с месячными. Но после недели зажора я не могла остановиться есть. Я позволяла себе всё, что захочу, но с небольшим ограничением. Однако, я до сих пор (май месяц) позволяю себе это. Были дни, когда я питалась правильно,но это длилось не дольше недели. У меня пропала сила воли и мне очень плохо из-за этого. Я считаю себя толстой. Да что там,я и есть толстая! Для своих 15 лет я вешу 56 кг при росте 163 см. Меня это очень расстраивало, и сейчас, в принципе, тоже. Помню как в середине-конце зимы я сидела за компьютером и задумалась о своём теле, начала трогать свой живот, ляшки и просто разрыдалась. До этого я очень-очень редко плакала. Я просто сидела и плакала на протяжении полу часа и я не могла остановиться. После этого я плакала чуть ли не каждый день, смотря на своё ужасное тело. Я была подавленна каждый день и это всё было только началом.

Конец зимы 2015 года, я в таком же подавленном настроении. Начали проявляться мысли о суициде и смерти. Мне просто всё надоело, меня всё раздражало и я ничего не хотела делать, короче говоря, началась апатия. Я думала, что у меня такое подавленное настроение только до конца зимы, что весной и дальше всё будет отлично. Но я ошибалась. Начало весны 2015 года, всё то же ужасное настроение и я снова начала резать свои руки, но так как март был не очень тёплым,я могла позволить себе скрывать шрамы и порезы за длинными рукавами. Порезы уже были длиннее и глубже. Тем временем, я продолжала есть,я поправилась, я чувствую это,я угнетённая из-за этого и не хочу жить. Подруга отрицает тот факт, что я поправилась, но я не могла не поправиться не соблюдая правила правильного питания. Я запрещаю ей говорить со мной о еде и спорте, т.к. эти темы меня очень расстраивают и на сегодняшний день. Весь май я резала себя, но потом я решила перестать. Я вроде бы перестала резать себя на пару недель, т.к. уже было тепло и нужно было носить короткие рукава. Но буквально через полторы недели я снова начала это делать. На этот раз, порезы ещё глубже, но не слишком глубокие. А начала я снова себя резать, потому что, сначала, мне не хватало вида крови и красивого пореза на руке; потом, буквально полторы недели назад у меня умер дедушка и мне было очень плохо, это был большой стресс для меня. Неделю спустя, я узнаю,что бабушка переезжает жить к нам в квартиру. Она собирается занять мою комнату, а я вынуждена теперь жить со страшим братом. Родители часто ссорились и ссорятся. Кстати, ссоры родителей, также, послужили причинами моих порезов. В общем, ссоры родителей влияют очень сильно на мою психику, и так как они происходят часто, то и порезы я наношу себе часто. Когда они ссорятся, папа кричит на всю квартиру, ругается матом, говорит, чтобы мама забирала свои вещи и сваливала, если ей что-то не нравится. Она плачет. Она работает одна на 4-х человек,а папа безработный уже около двух лет, т.к. не может найти работу (это тоже есть причиной их частых ссор). Я не могу слушать их вечные ссоры, я сразу хочу плакать. Есть ещё много вещей,которые я хотела бы рассказать и которые я упустила,но главный вопрос не в этом. Я не могу остановиться резаться, т.к. постоянные стрессы переросли в депрессию, которая постоянно преследует меня. Сегодня я ходила на обед к бабушке (по маминой линии). На улице +30 градусов. В школе я уже не прикрываю свои порезы, но выхожу из дома я в лёгкой джинсовой куртке или какой-нибудь кофте с длинными рукавами, потому что когда я ухожу из дома, мама ещё не уходит на работу и она может увидеть мои руки. В общем, при огромной жаре я прихожу к бабушке в джинсовой куртке. Она просит меня её снять, но я отказываюсь, говорю, что мне не жарко и я не сниму её. Она говорит,что я странная, ведь по мне видно,что мне дико жарко и лицо у меня красное аж было. Она рассказывает это маме. Приходя домой, я звоню маме и она спрашивает почему я не захотела раздеться при ней. Мне кажется,что вечером будет допрос. Я хочу, чтобы она знала обо мне, но мне страшно рассказывать ей об этом. Я не знаю как ей рассказать это и какую реакцию ждать. В связи в недавней операцией мамы, я боюсь ещё больше травмировать её психику. Но я очень хочу перестать прятаться и всё ей рассказать,в надежде,что она поймёт. Но вдруг я получу реакцию не ту,которую ожидаю? Что если она начнёт кричать; заплачет или ещё что похуже? Я не знаю что делать и как бороться с вечной депрессией, мне не хочется жить, но и умирать мне при этом не хочется. Я не знаю как это объяснить, но я уже давно знаю,что мне нужна помощь психолога. Стоит ли рассказывать маме или нет? Я запуталась. Надеюсь получить Ваш ответ как можно быстрее. Заранее огромное спасибо!