Потеря стабильности в жизни

Здравствуйте, уважаемые психологи! Очень надеюсь на Вашу помощь и советы.

Мне 28 лет, скоро будет 2 года как я замужем. Мужу 35 лет, он француз. Деток нет, хотя я о них мечтаю, но пока муж против - ситуация с жильем и заработками не позволяет. Мужа очень люблю, благодарна Богу за такой подарок судьбы!

Моя проблема в следующем: в январе муж продал квартиру, в которой мы жили. Эту квартиру он купил еще до нашего знакомства, и со временем он разочаровался в этой покупке: шум проходящей мимо трассы, неблагополучные соседи. Как он мне после аргументировал, это не то место, где бы он хотел заводить и растить деток.

Для меня же это было первым семейным гнездышком, сказать, что я очень была расстроена и противилась его намерению продавать квартиру - это не сказать ничего. Но он настаивал, говорил, что ему плохо там, что мы поедем в другую страну на заработки, и вернувшись купим уже дом "нашей мечты", где захотим провести всю жизнь. Я снова не поддержала его в желании переехать в другую страну, пусть и ненадолго - оснований надеяться, что там он сможет заработать много денег не было вообще: ни контракта о работе, ни даже рабочих контактов. Т.е. он собирался ехать со мной в никуда. Муж видел, что я не хочу уезжать, и мы договорились, что если кому-то из нас двоих в новой стране не будет нравиться, мы там не останемся и в течение 2 месяцев вернемся.

Итак, возвращаемся к точке отсчета: конец января - мы квартиру продали. Купили билеты для вылета на середину февраля и на 3 недели переехали к свекрови. Я не могу сказать, что у нее я чувствую себя хорошо: мой муж - ее самый любимый ребенок, да и он сам при маме чувства проявлять не может, у него будто блок какой-то. Да и в 36 кв.м. троим тесновато.

Проведя 3 недели с его мамой, мы улетели. И началась будто черная полоса: любые зацепки найти работы оканчивались не просто неудачами, а часто и скандалами с работодателями. Так прошел месяц, и мы все больше уходили "в минус" по финансам. Слава Богу, на второй месяц ситуация поменялась, и нам удалось покрыть наши расходы. Как Вы понимаете, у моего мужа, наконец-то, разбились его розовые очки и он понял, что это было ошибкой прилетать сюда. Да и мое состояние было тому ярчайшим подтверждением: у меня будто выбили опору из под ног, я постоянно плакала, не хотела выходить из съемной квартиры, не хотела общаться даже со своими родителями. И очень была обижена на мужа, что он не послушал меня, не подготовил "почву" для переезда, привез нас в никуда, надев розовые очки. Итак, мы вернулись спустя два месяца домой. Точнее, к его маме - ведь своего дома нет. Под предлогом, что я давно не виделась со своими родителями, я уехала к ним на пару недель. На самом деле, мне нужно было восстановиться, нужно было собрать себя "в кучу", а у свекрови это не представлялось возможным.

То, что я в глубокой обиде на мужа, я поняла далеко не сразу. Когда я вернулась от родителей, стала настаивать, что нужно съезжать от свекрови, и мы сняли жилье.

И вот вроде бы, относительная стабильность появилась, но обида, ушедшая в подсознание, сильно меня поменяла. Муж раздражал любым словом и поступком, я капризно и эгоистично требовала все больше и больше внимания к себе. Когда я поймала себя на том, что каждый день ищу специально повод для ссоры, чтобы потом дать выход негативным эмоциям, поняла, что дальше так нельзя. Муж, в свою очередь, видя такие перемены во мне, начал отдаляться, от чего я сильнее раздражалась и нервничала. Потом у нас была ссора, когда я не понимая, почему так все складывается, сказала, что мне все надоело, что хочу развестись. Я ожидала спровоцировать реакцию мужа, когда бы он просил меня не бросать его, однако получила полную противоположность: "Ну что же, если ты не счастлива со мной, я не могу тебя насильно держать". Это было сказано сдержанно, без эмоций.

Тогда у меня начала будто пелена с глаз спадать, я поняла, что делаю огромную ошибку. Подобные помутнения мне никогда свойственны не были, я сама себя не узнавала последние месяцы, до этого я всю свою сознательную жизнь всегда четко отслеживала свои эмоции и реакции. Мы помирились, и я задалась поиском причины своего неадекватного поведения. У меня было подозрение, что я поменялась именно с момента его решения продать квартиру. Мой муж это подвердил, сказал что я стала намного агрессивнее и нетерпимее именно с того времени. При этом он сильно переживает, что это он меня так поменял, что это из-за него я несчастлива. Мне удалось до него донести мысль, что это не его вина, а это ситуация так сложилась. Что мне невероятно важно ощущение стабильности, что живя почти полгода на чемоданах, я не могу чувствовать уверенности в завтрашнем дне. Есть категория людей, которые спокойно живут, путешествуя с одним рюкзаком, довольствуясь случайными заработками - я не из их числа. Вроде бы убрать из его сознания мысль о его вине в моих несчастьях у меня получилось. НО мне не удалось эту же мысль, эту обиду убрать из своего сознания. Да, ее удалось вытащить на поверхность, от чего мне стало колоссально легче! Но я не понимаю, что делать дальше с этой эмоцией. На данный момент я ее контролирую и отслеживаю, и отношения с мужем более-менее стабилизировались, хотя я чувствую страх с его стороны, что все снова вернется в былое русло. Я и сама боюсь этого. Кроме того, я в себе заметила некоторую странную особенность: я склонна себя "накручивать" и эти негативные эмоции, которые возникают, накрывают меня с головой, при чем это происходит настолько быстро, что я не успеваю это контролировать! Потом "раскручиваюсь" я долго, и вытаскиваю себя из надуманной ситуации тоже очень долго, иногда пару дней уходит на осознание того, что я "все сама придумала и сама обиделась". Мужу, конечно, в эти периоды не позавидуешь!

Я очень надеюсь, что Вы поможете мне разобраться, как мне искоренить окончательно эту обиду на мужа, и как контролировать себя не допуская, чтобы негативные эмоции поглощали меня.

Заранее спасибо!

Мария