Мысли вслух

Инкогнито

Досадно, что всего этого я не могу себе позволить. А с приобретением семьи проблем...

 Позволить - это эмоциональный запрет, не данное самому себе разрешение, а не финансовая доступность или недоступность чего-либо. Семью - не приобретают. Это не пара тапок.

Инкогнито

сообщение моей девушке, которая хочет выйти замуж, создать семью и т.д.

Вот разница налицо. Приобрести и создать. Задумайтесь.

Инкогнито

Хочу быть крепко стоящим на ногах представителем среднего класса. Пока я не средний класс. Я, и такие люди подобно меня, выживают. Они не живут.

Ограничивающие убеждения. Пока я не средний класс, я не живу, а выживаю. И что, ближайшие 6-11 лет своей жизни, которые никогда и никто Вам не вернёт ( в отличии от денег, которые можно заработать) Вы намерены посвятить этому?

Инкогнито

В моей жизни нет ничего радостного, я не могу делать то, что может мне приносить радость: купить хороший фотоаппарат (люблю фотографировать, когда объектив хороший), делать апгрейд своего автомобиля (чего у меня нет - ни нормальной машины, ни апгрейда), иметь DVD Blue-Ray проигрыватель и смотреть свои любимые фильмы в хорошем качестве, про отдых в такие относительно доступные страны, как Турция, Египет и Таиланд я молчу

Источник радости вовне, и радость связана только с материальными факторами. Это способствует зависимости от внешних обстоятельств. А не задумывались, что человек производит радость сам, как и тепло?

Инкогнито

Если к этому возрасту не достигну, то... совершу суицид

При такой формулировке - вряд ли достигните. Формулировать цели не в системе или-или, а чётко. В этом году я намерен съездить в Турцию, для этого нужно 1. Оформить загранпаспорт ( пошаговая инструкция) 2. Набрать такую-то сумму, следовательно, ежемесячно выводить из бюджета ... столько-то, на эту цель. 3. промониторить - куда именно я намерен поехать. Отель, город, что там должно быть, и т.д. Почитайте на эту тему литературу, а лучше, сходите на тренинг. Вы пишете, чего в Вас нет, но не пишите, что есть.

Инкогнито

Во мне уже нет юношеского максимализма

Инкогнито

Как видно, я не многого хочу

 "Целься в небо - попадёшь в верхушку дерева, целься в верхушку дерева, попадёшь в землю"
 
 

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

Добрый день,

Поздравляю, Вы стали жертвой плохого воспитания и рыночных ценностей. 

Ваша картина мира сузилась до объектива фотоаппарата, турции и машины с апгрейдом. Окружающие люди - это конкуренты и соперники, "у которых получилось". А не компаньоны, соратники, коллеги, собеседники, друзья, приятели и просто интересные личности (а почему, интересно, у них получилось?). Невеста/жена - это пассивный объект, который также требует только максимальных вложений и идеальных материальных условий.

Плохое воспитание - потому что родители не дали Вам готовую устойчивую систему ценностей, которая держала бы Вас на плаву в трудные времена достижений, а не "поимения и пользования нажитым добром". Есть два вида счастья - одно от преодоления препятствий, другое - от наслаждения благами. Вы видите, официально признаете и цените только второе. В этом Ваша реальная беда. Между строк читается, что Вы манну небесную безусловно предпочли бы работе в поте лица своего/игре в достижение"битве"/соревнованиям/театру и всем остальным сценариям по активному управлению собственной реальностью.

Вы также поленились сформировать свою личность самостоятельно, пассивно плывя по течению, опираясь на преподнесенное на блюдечке мнение экспертов, не давая себе труда найти литературу экзистенциального (трудного) содержания, читать исторические труды, знакомиться с жизнеописанием выдающихся людей, то бишь искать ответы на вопрос "почему же мне так плохо и так трудно достигается?" - для того, чтобы вытащить самого себя из болота самоугнетения и саморазочарования. Для того, чтобы освободить свой ум от глупостей и спокойно заниматься достижениями. Потому что они Вам явно необходимы, ведь это мужская задача - завоевывать материальный мир. Но к его завоеванию ведут множества путей. И надо дать себе труд их увидеть. Не надо ломиться, завязав глаза.

Разговоры о суициде в 24 года - это признак того ,что Вы не решили задачи возрастного кризиса 19-21 года, когда человек переживает столкновение собственных иллюзий и реальности. Это разрешимо (и не смертельно) и в 24.

Мне почему-то верится, что Вы справитесь со своими задачами и позволите быть себе настолько сильным, смелым и спокойным, чтобы достигать успеха пошагово. Причем не в одиночку:).

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте! Вы видите, только то, что вам хочется видеть: богатую жизнь сверстников и свои хотелки. Вы не заметили, что существует реальность, где есть инвалиды, жертвы войн, разрушений от природных стихий и эпидемий. Это другая сторона реальности. И слава богу, вы не находитесь в ней. Когда человек не ценит, что у него есть, то у него и это забирается. 

Вы еще не стали взрослым, и вам ни в коем случае не нужно "приобретать" семью. С таким подходом и шантажом умереть, если ЧО, завалите все предприятие, уж о детях пока даже разговора идти не может. Если не начнете заниматься своим развитием как личности, духовным развитием, тогда и в 70 лет вы будете думать о том, что кто-то вам не создал радость в жизни и не дал каких-то вещей, которые вам так хотелось. 

Очень захотелось вас потроллить, забодала такая молодежь, как стадо ломится и ломится за вкусняшками, ненасытные. Давай, парень, разозлись на меня и сделай не то, что делает стадо, выйди оттуда. Стань человеком! Я знаю ваших сверстников, у которых совсем другие ценности. К ним чувствуешь уважение.

Ромашкина Елена Владимировна, психолог Алматы

Здравствуйте, Инкогнито!

Было интересно читать Ваше письмо. Я точно не могу быть экспертом, т.к. только Вы, один, можете знать лучше всех свою жизненную ситуацию, свои осознаваемые и потенциальные возможности.

Мне кажется, что Вы чрезмернно требовательны к себе и самокритичны, поэтому бремя ответственности неподъемно: реализовать то, что "родитетели не смогли", реализовать комфортное существование будущей жены, семьи, сына. У меня возникло ощущение, что мысль о неспособности поднять это бремя в будущем вызывает у Вас стыд. Как-будто, если Вы решите женится, "приобрести семью" (как вещь),  то Вы должны взять тотальнную ответственность за исполнение всего, что будет транслироваться в семье и как она будет "упакована" материально, за достижение крутого положения. При негативном исходе, Вы как-будто готовы "исчезнуть" от стыда, даже с жизненного плана (".. совершить суицид .."). Но ведь в семье, "союзе" можно разделить ответветственность.

Мне непонятно, с чего Вы взяли, что сын должен пойти по-Вашему пути "обид и разочарований"? У него будет свой путь побед и поражений, подъемов и падений, сопутствующих чувств радости и злости, и может быть обид и разочарований, с которыми он может справится успешно и станет сильнее, если Вы сами научитесь разрешать эти ситуации на жизненном пути, принимать и оказывать соответствующую поддержку близким. Во многом передача опыта детям происходит бессознательно, на автомате.   Для ускорения решения своей проблемы, Вам не помешала бы помощь специалиста.  

С уважением

Джуманова Жанат Сальменовна, психолог Алматы

Здравствуйте! Я судить вас не буду, просто думаю что вам нужна помощь, если вы захотите жить в гармонии с миром и с собой. Просто так никто и никогда не пишет такие вещи, это может быть крик души. Приходите на прием и я попробую вам помочь.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы