Что мне делать, чтобы так не нервничать?

Мария, здравствуйте! 

В вашем письме я слышу, что вам не хватает поддержки от мужа, помощи, его внимания, проявлений заботы и любви. Вы чувствуете одиночество в отношениях?

Возможно, вы ожидали, что в ваших отношениях будет по-другому. И от столкновения с реальностью и несоответствием реальности ожиданиям и "мечты" становится больно. 

Интересно было бы увидеть портрет вашей идеальной семьи. 

Также интересно было бы увидеть портрет вашей семьи, в которой вы воспитывались. 

Бессознательно, мы воспроизводим ту же схему поведения, что видели в родительской семье. К сожалению. И первый этап - это осознание этого факта и отслеживание тех моментов, которые вы повторяете. 

Может быть, ваша мама постоянно ругалась на папу за то, что тот раскидывает вещи. 

Или жаловалась, что он ей не помогает, цветы не дарит. Повспоминайте.

В терапии есть еще пути работы для вас: 

1) Возвращение к вашей личной истории, в которой вам когда-либо не хватило проявлений заботы и любви от ваших близких. 

2) Возможно, пападая в свою детскую травму и остро чувствуя эти чувства (брошенности и нелюбимости),

вы не замечаете то хорошее, что в ваших отношениях есть. Просто те чувства настолько сильны, эмоциональный голод настолько силен, что не позволяет ценить то, что есть и удовлетворять свои потребности самостоятельно. 

Еще одно отвлетвление.

Вы пишите про раздражение. Вас раздражает, что он раскидывает вещи. А что это для вас означает? Если ваш муж опять раскидывает свои вещи, то это означает...

Это может быть, например:

а) я его просила, а он по-прежнему это делает. Он не слышит меня. Он специально раскидывает. Я ему не важна, он меня не уважает. 

б) он раскидывает свои вещи - значит, он не ценит мой труд... 

в) я хочу жить в порядке, а он нарушает этот порядок!

г) ...... 

Это то, что вы чувствуете и то умозаключение, которое есть в голове и из-за которого вы раздражаетесь. Постарайтесь его найти. 
В релаьности же может быть он бросает свои вещи не потому что вас не ценит и не уважает, а просто потому что не привык убирать за собой вещи, привык раскидывать их и его это совершенно устраивает. 

За своими чувствами попробуйте услышать свою потребность. Например. Моя потребность, чтобы меня ценили и говорили, какая я молодц, что сделала то-то и то-то, или моя потребность, чтобы каждый вечер со мной разговаривали, 

или моя потребность вместе с мужем гулять... 

Услышьте эти потребности и попробуйте попросить о чем-то конкретном своего мужа. Но не в форме упрека, а в форме посьбы. Или даже предложения. Услышьте его ответ. Может быть, у него есть свои причины, почему он не может вам дать то, в чем вы нуждаетесь. 

Возможно, у него есть его какие-то неудовлетворенные потребности. Расспросите его об этом. 

Конечно же, во время беременности есть потребность в большей поддержке и любви. Есть даже такое понятие как "синдром завышенных ожиданий у беременных", почитайте.

Надеюсь, мой ответ направил ход ваших мыслей в новые для вас стороны.

Всегда буду рада вас видеть на индивидуальной консультации.   

 
В заключение я хочу вам порекомендовать прочитать эту статью Вероники Хлебовой. Мне она очень нравится и, мне кажется, она немножко и про вас. 

Можно ли утолить свой эмоциональный голод?

Я уже писала о том, что каждый носит внутри себя свою нужду, свой голод, который образуется в результате систематичного и длительного оставления уязвимого ребенка без критически значимой эмоциональной пищи; 
в результате человек не умеет накормить себя сам, и не умеет использовать самые разные источники питания.
Если высказаться метафорично, человек, не получивший грудного молока, будет тосковать именно по нему, не умея усваивать и вообще признавать съедобными другие виды пищи.
Другими словами, не оценит и не заметит ни единой возможности, которую предоставляет жизнь, будучи внутренне нацеленным исключительно на то, что недостает.
И будет ждать человека, который эту необходимую пищу ему предоставит.
В этом нет ничего стыдного или ужасного, это большая трагедия, 
хотя большинство людей очень стесняются своего дефицита – сами или же в результате внушенного стыда (стыдно быть слабым, нуждающимся и не справляющимся).
Когда твоя уязвимость выдавлена на самые задворки твоего осознания себя, 
это самое скверное положение вещей,
Ибо накормить себя, не ведая (или стесняясь) того, что ты голоден, становится практически невозможной задачей.
Напротив, большинство преуспевают в попытках скрыть все признаки своей эмоциональной нужды, и сами страдают от этого, 
а еще изводят своих близких в неосознанной надежде восполнения дефицита.
Поэтому только осознанность, пристальный взгляд на свою нужду 
и историю ее образования дает хоть какой-то шанс ее рассмотреть, 
найти собственные болевые точки, и для начала попытаться их защитить новыми, более взрослыми способами,
А впоследствии, признав и нужду, и уязвимость,
Согласиться их насытить-напитать.
В результате длительной работы, осознания можно прийти к такой точке, где нужда уже не будет «рулить» всеми действиями и поступками, 
заставляя убегать из отношений с людьми, 
или же настойчиво требовать того, чтобы эти люди накормили-таки твоего внутреннего Ребенка грудным молоком.
По моему личному мнению, для того чтобы это произошло, необходим опыт нескольких партнерских отношений, проведенный в анализе, в терапии – для того чтобы выйти из со-зависимости, так характерной для нашей сегодняшней ментальности.
Итак, если мы начинаем обращать внимание на свою эмоциональную зависимость от партнера - на любом полюсе: важно ли что-то от него получить, или же важно, чтобы он оставил в покое, 
и если и то и другое связано с сильными переживаниями страха, стыда или вины, то первый шаг к свободе уже сделан.
Здесь стоит отметить, что у каждого нужда локализуется в какой-то собственной зоне, имеющей особую значимость, и это всегда зона травмы.
Некоторым чрезвычайно важно чувствовать заботу: слышать такие вопросы, наблюдать такие действия по отношению к себе, которые убедят их в том, что о них хотят позаботиться, и, следовательно, любят.
«Как ты?», «Что с тобой?», «Почему грустишь?»; 
они тоскуют об элементарном внимании, и потому легко «западают» на соответствующую стратегию партнера, если даже он единожды поинтересовался, проявил заботу.
Другим важно, чтоб на них обращали внимание, замечали красоту (уникальность), 
и выражали это словами: «Я никогда не встречал такой красивой (уникальной) женщины».
Таким людям внушали, что в них нет ничего особенного, они такие, как все или даже хуже других.
Третьим необходимо признание своих усилий: «Ты так много делаешь для нас, мы так благодарны тебе». 
Этих людей зачастую использовали как бесплатную рабочую силу, не замечая детского старания, желания угодить нетерпимому родителю или же обесценивали усилия иным изуверским способом…
Вариантов точечных ударов по образу, ощущению себя - ценного - много; 
есть такие люди, которые представляют из себя сплошную рану, кровавое месиво, 
им особенно трудно не впасть в «неземную любовь» или же согласиться выйти навстречу хоть каким-нибудь отношениям.
Слишком велики ожидания недополученного, 
слишком больно получить еще один удар в старую рану…
Осознание своего дефицита помогает понять: только от меня зависит, смогу ли я
Освободиться от проклятого наследия или же
Я останусь навечно в тюрьме страха и ожиданий.
Ничто особо не воодушевляет на этом пути: 
ни исчезновение розовых очков относительно своего прошлого, 
ни необходимость прикасаться к своей ране, испытывая боль и страдания,
ни приближение к осознанию своей уязвимости и своих ограничений…
Только лишь жажда освобождения и сильное желание стать наконец-то собой 
может поддержать того, кто рискнул выбрать эту очень непопулярную для многих, 
очень трудную дорогу.
Одновременно с осознанием своего голода и того как он локализован, ты начинаешь видеть острую зависимость от того, как тебя накормит конкретный человек (если мы ведем речь об отношениях).
…Я хочу, чтобы меня любил именно он,
Заботился – он,
Признал ценность – только он,
Отпустил, оставил в покое – он…
Только тогда я почувствую себя важной, любимой, значимой, нужной,
Только тогда я почувствую радость жизни.
… Сколько нужно пробыть в этой точке в терапии? Сколько месяцев;
Сколько слов обиды и злости должно быть высказано, сколько слез тоски и одиночества пролито?
Опять же: чем больше на твоей душе ран – тем дольше,
И тут уж ничего не поделаешь, плачь и иди дальше.
Ты будешь вспоминать, как часто ты оставался один – без поддержки, без помощи, как много тебя лишали любви, 
и ты будешь отчетливо видеть взаимосвязи: как все повторяется – сейчас, в настоящем.
Ты увидишь, как ты сам продолжаешь линчевать себя, оставляя голодным, и надеешься на внешнее сострадание.
…….
- Я больше так не могу. Я ужасно устала.
- От чего ты устала?
- Я устала за всех отвечать. Мне нужно обо всех позаботиться, всех организовать, меня мучает вина, когда я «ничего не делаю». И уж тем более я не могу отказать близким ни в одной просьбе. Я не могу вынести собственной вины, которая тогда возникает.
- А когда в таких случаях ты уважаешь себя?
- Когда сделала все, что было спланировано, когда смогла помочь всем своим родным.
- А за что еще тебя можно уважать?
- (Сквозь слезы) Не за что меня больше уважать! Нет во мне больше ничего ценного…
…Она не находит в себе ничего ценного, признавая лишь свою функциональность…
Она не верит, что ее можно ценить за что-то иное. 
И еще она, и еще он… Многие из нас.
…Она ждет, что все нуждающиеся в ней, которых она, по детскому сценарию, «замкнула» на себя, оставят когда-нибудь ее в покое, заживут своей жизнью, и освободят. 
А она получит право на свою жизнь – без вины.
…..
Не освободят. Не признают. Не дадут.
Придется отвоевывать свои права – у собственного страха, вины и стыда.
Любое отвоеванное право: 
право на «не хочу», 
право на «не могу», 
право на значимость своих переживаний, 
право на собственный выбор и т.п., 
вырывает тебя из лап зависимости, добавляя устойчивости твоему внутреннему Взрослому, 
который поддержит твоего Ребенка в его нужде.
…..
Все, кто пережил этот опыт внутренней революции, говорят:
«…Было очень страшно. Страшно, что отвергнут, не поймут. 
Страшно потерять близких, которые увидят, что ты не такая уж хорошая.
Было смертельно страшно, и одновременно я чувствовала эйфорию – что наконец-то настояла на своем». 
…Наконец-то согласилась со своей нуждой.
Сказала, то, что думала, а не то, что хотели услышать; проявила свои чувства, какими бы нелепыми они ни казались окружающим; настояла на своем решении, как бы ему ни противостояли…
Именно так мы ее удовлетворяем – свою нужду - поступая в соответствии со своими желаниями, 
в соответствии со своей внутренней субъективностью, 
своей правдой, 
какой бы она ни была.
Уважая себя, присваивая свои достоинства – именно так, и никак иначе.
Поступая в соответствии с собой и своими нуждами – вот так мы кормим себя.
В этой точке мы уже способны успокаивать «оставшийся» дефицит – 
в эмоциональной связи с другим, близким человеком;
Успокаивать настолько, что он уже не рулит, не бежит «впереди паровоза»,
выбирая именно того, кто способен давать, и способен давать то, что нужно.
Как и нас выбирает тот, кому нужно то, что мы даем, а не что мы дать не способны.
….
…В какой-то момент твоя нужда перестает бежать впереди тебя, у тебя появляется способность подождать, даже немного ее придержать и успокоить.
Твой внутренний Ребенок убедился, что о нем могут позаботиться, быть на его стороне, Внутренний добрый родитель как будто говорит: 
«Я обещаю, что накормлю тебя. Давай немного осмотримся, подождем, посмотрим. 
Быть может, эта пища нам не годится».
Теперь тебе уже не нужны другие для затыкания душевных ран; умея себя накормить, ты точно знаешь, что можешь дать и что ты хочешь взять.

Константинова Дарья Павловна, психолог Пушкин

Мария

Что мне делать что бы так не нервничать?

Мария, здравствуйте! 

Понимаю Ваше раздражение! Но если Вы из-за этого уйдете от мужа, то рискуете всю жизнь прожить в одиночестве, т.к. найти мужа, который не будет раздражать Вас чем-либо, наверное, нереально! Не стоит принимать такие скоропалительные решения, тем более, что ваша семейная жизнь только начинается. 

Справиться с раздражением вполне реально (хотя сейчас оно, действительно, может усиливаться из-за гормональной перестройки). У каждого человека свои механизмы появления тех или иных чувств. Чтобы ответить на Ваш вопрос, что делать, нужно написать целую диссертацию с описанием всех возможных вариантов. Проще всего встретиться на очной консультации и поработать именно с вашим механизмом возникновения негативных эмоций и с тем,как находить с мужем общий язык, чтобы скандалы не стали привычкой или причиной разрыва отношений. Это все решаемо!

ЖелаюВам всего доброго!

Лукина Анна Александровна, психолог г. Пушкин