Расставание с ребенком

Милана, ваш ребенок не забудет вас, никогда, потому что ей уже 3,5 года,  пройдет еще неделька,(она не успевает по вам соскучится, если вы с ней часто по скайпу общаетесь) и она скорей всего сама будет просится к вам. 

Займитесь тем, за чем вы приехали. Сосредоточьтесь на выздоровлении (это сейчас важнее), в том числе, для того, чтобы продолжить воспитание своей дочери.

Сотник Дмитрий Михайлович, психолог в Алматы

Милана, здравствуйте! Ваш ребенок сейчас избегает вас, потому что для нее это тоже психологически тяжело видеть вас, разговаривать и не иметь возможности прижаться к вам, ощутить вас. Ребенок не понимает, что маме нужно, никакие объяснения не могут помочь реенку понять, почему мама далеко. Это тоже надо научиться переживать вашей дочери. Ведь в жизни еще будет много расставаний. Чтобы не травмироваться, психика устроена так, что выставляются защиты,  в данном случае, девочка диссоциировалась от вас. Потому что больно. Связь мамы и ребенка очень крепка. Сейчас ей нужен заместитель пока вас нет, и ваши родные только могут быть имитаторами матери, как бы они ни старались и ни любили ребенка. Поэтому, чтобы еще сильнее не травмировать себя и ребенка, нужно успокоится, посылать ей хорошие мысли, что любите ее и скоро будете рядом. Можно ей посылать какие-нибудь веселые и красивые картинки, если нет возможности рисовать.

Вам, возможно, одиноко и тяжело сейчас, пожалейте себя чуть-чуть, представьте себя маленьким ребенком 3-4 лет, обнимите и подбодрите себя, скажите, что любите эту малышку. И вернитесь во взрослую женщину, мать, мудрую и сильную. Это тоже есть в вас.

  Надо научиться самой справляться с трудностями и научить этому вашего ребенка, это задача родителей. На земле никто не обещал рая и что будет легко. :-)

Терпения вам и спокойствия.

Ромашкина Елена Владимировна, психолог Алматы

Здравствуйте, Милана.

После 3 лет ребенок может достаточно долго удерживать в памяти образ матери. И никакая другая женщина вас не заменит. Поэтому большой трагедии в вашем расставании для дочери нет. Тем более, что при желании вы всегда можете выйти на связь. Тем более, что она находится с близкими людьми, которые относятся к ней хорошо. 

Скорее стоит обратить внимание на ваше состояние. Вы СЛИШКОМ привязаны к дочери. С годами происходит естественный процесс сепарации (отделения) с ребенком. Благодаря этому ребенок становится более самостоятельным, уверенным в себе. 

Всего доброго!

Смирнова Александра Владимировна, психолог/гештальттерапевт в Москве

Здравствуйте, Милана.  Не переживайте за вашу доченьку.  Ваш образ ей запечатлился на всегда,  забыть вас она не сможет и более того всегда будет искать. То, что она порой не хочет разговаривать по скайпу объяснимо. Детки не воспринимают вертуальное отношение со своими родными и любимыми людьми.  Более того,  у них это вызывает неприятие и страх,  что вы так и останетесь  где-то за экраном.  Вы,  не мультик, который можно смотреть и не испытывать желание кинестетической связи.  Сейчас для вас важнее знать,  что дочь в надежных  руках, её накормят,  оденут,   приласкают,  с ней по гуляют.  Уверенность в том,  что она в надежных и верных  руках,  что её не обидят,  и защитят должна придавать  вам силы и желания  побыстрее выздороветь и вернуться к ней. Отбросьте все ревнивые мысли и "отдайтесь"  полноценном лечению.  Этим вы создадите себе ещё и психологическая аспект скорейшего  выздоровления.  Думайте  о выздоровлении,  вы нужна дочери сильная, здоровая,  жизнерадостная. Поверьте опыту,  больные мамы никому не нужны. А пока, о вашей дочери позаботятся  родные ей и вам тоже, не чужие люди. Когда будут приходить  ревнивые мысли о дочери, отвлекитесь чтением,  разговорами о чем-то другом с врачами или соседями по палате. Выздоравливайте. 

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Здравствуйте.Милана.Я думаю,такая реакция ребенка говорит только в Вашу пользу.Вы так надежны для ребенка,что он не скучает по Вас.То есть,Вы настолько хорошая и заботливая мама.что ребенок прекрасно осознает,что надо терпеть и жить пока без Вас.И такой ресурс у него есть.Так бывает далеко не с каждым ребенком.Поэтому,ресурс у дочки хороший,а Вы-настоящая мама.Эта ситуация-тест на выживание.И дочка его проходит восхитительно.Не волнуйтесь.Когда Вы вернетесь-приоритеты быстро восстановятся.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Милана,

заранее попрошу у Вас прощения за резкие формулировки. Я не хочу Вас обидеть. Но более мягкие формулировки не выходят. Еще раз простите.

Если Вы не рады тому, что Ваш родной ребенок не страдает без Вас, то Вам действительно нужна помощь. И очень серьезная.

Помощь по собственному взрослению.

Займитесь чем-нибудь сами, пока Ваш ребенок занят и хорошо себя чувствует в кругу Вашей же семьи. Читайте интересную и сложную литературу, вышивайте, рисуйте, вяжите, делайте подарки-поделки - тем более, если так боитесь стать неинтересной для своего ребенка. Делайте маски для лица, читайте аффирмации для выздоровления, что усилит пользу от процедур. Очнитесь и проанализируйте свои взгляды, свою личность и свой характер.

Милана, в чем, по-Вашему,  глобальная цель воспитания ребенка?

В том, чтобы он/она в конце концов о т д е л и л и с ь от родителей и смогли жить своей полноценной жизнью. Оставаясь при этом способными быть на связи с матерью и отцом.

Или Вы собираетесь жить вечно, не отпуская ни на шаг своего ребенка? Для таких отношений зависимости родителей ОТ детей есть "ужасное", но трезвое и точное название - психологический инцест. Многие инфантильные родители относятся к собственным детям как к энергетическим поросятам, из которых можно выжимать вкусные эмоциональные соки, потому что сами горе-взрослые не способны к внутренней гармонии и смотрят на мир сквозь кривое стекло.

Сейчас Ваша дочь получает бесценный опыт, ее личность растет и развивается абсолютно правильно. Ваш ребенок способен быть в тесном эмоциональном контакте с другим человеком, с самим с собой (не хочет отвлекаться от игры), может полностью погружаться в игру (ведущий вид деятельности на данном этапе, в дальнейшем - в учебу и работу). К тому же крепнет ее связь не только с мачехой мужа (этой страшной и коварной во всех отношениях женщиной, если делать выводы по Вашему описанию), но и с родным отцом тоже, и с дедом, и с детьми со двора.

Или Вам жизненно необходимо замкнуть дочь только на себе и сформировать у нее искусственный невроз + наградить непродуктивным жизненным сценарием (ненависть/соперничество по отношению к другим женщинам, неспособность к самоутешению и самовосстановлению, комплекс вины за то, что "бросаю" мать, заводя собсвенную семью?)

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы