Как поступить?

Здравствуйте Лина!

Сколько не уезжай, от себя не убежишь. Думаю Вы и сами это знаете.  И нет никакой гарантии, что в других отношениях, Вы не будете реагировать так же. Следовательно придётся более "усиленно" работать над собой. Что это предполагает? "Не реагировать"- это не способ решения проблем. Если Вам дорого общение с этим человеком, то каждое его проявление для Вас важно. А не реагировать, всё равно что не видеть его. А тогда  зачем рядом жить? Соответственно нужно разбираться какие именно его проявления вызывают у Вас такие сильные эмоции (до слёз). В Вашем письме нет информации, но могу предположить, что  он недостаточно  внимателен к Вам , к Вашему мнению и желаниям.  При каких обстоятельствах Вы считаете себя значимой? Вероятно когда кто -то со стороны проявит к Вам внимание, уважение и т.д.  На самом же деле, только если Вы сами будете для себя интересной и  значимой, только тогда , чужая позиция или мнение будут на уровне другого мнения, но не жизненно важным  для Вас. А значит и сильных эмоций вызывать не будет.  А теперь задайте себе вопрос, Вы интересны себе? Если Вы можете и умеете интересоваться собой, то, автоматически, Вы  умеете  интересоваться другим человеком.  И наоборот: Не умеете  про себя - не умеете и про других. Я склонна думать, что у Вас про второе. ( в письме больно много не знания про себя).  Эту версию могу подтвердить и тем, что Вы наверняка не ходили к эндокринологу по поводу своих слёз (плаксивость).

Буду рада Вам помогать. 

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане. Очно и в Skype.

Лина, здравствуйте!

В описанной ситуации не указан предмет переживаемых Вами обид. В связи с этим, можно предположить, что слезы возникают у Вас из-за мелочей и нет ничего глобального, в результате которого происходят ссоры.

Вы пишете, что стоит продолжать работать над собой. Безусловно, это так. Но Ваш организм привык реагировать так, как ему дано природой и, используя тот опыт реакций, который накопился...

В связи с этим, рекомендую Вам в очном формате поработать над следующими зонами: зависимость от мнения других людей и их поведения, мнительность, импульсивность. В результате, Вы сможете стать увереннее, сильнее и будете выстраивать гармонично свою женскую позицию.

Готова с Вами поработать.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Лина, ваши отношения напоминают две крайности- то слишком все хорошо и идеально, то все настолько плохо,что прямо до слез. Это происходит потому,что у вас есть некое представление о том,как и что Должно быть, при этом, это касается не только вас самой ,но и вашего парня. Он Должен то ,или это. Пока ваши представления совпадают с действительностью у вас все прекрасно, как только что то идет не так,как вам хотелось бы-вы в расстроеннных чувствах. Такие отношения и такую позицию называют "качелями" -то позиция Сверху ( хочу чтобы было так) ,то позиця Снизу ( делаю то, что хотят другие,обижаюсь,плачу).

Вам стоит научиться самой энергоресурсной позиции-на Равных. Это когда я имею свое мнение обо всем и ставлю их приоритетом для себя, и при этом не переделываю других под себя ,не диктую условия никому и не навязываю свое мнение всем окружающим,считая его единственно правильным. Как это му научиться и почему такое поведение самое правильное и для себя и для окружающих,вы сможете узнать, или занимаясь Самопознанием самостоятельно,через книги и познавательные фильмы,или на приеме у психолога,разбирая свои конкретные ситуации и при этом,имея возможность все увидеть со стороны. . То ,что вы решили начать менять себя, а не бегать между двумя городами,уже говорит о степени вашей готовности к переменам. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны