Муж манипулятор

Дарья, здравствуйте!

 Вы решили разобраться с конфликтной ситуацией в семье.  Манипулятивное поведение всегда указывает на  скрытые мотивы во внутреннем  мире человека, однако через поведение они (мотивы) становятся заметны, их можно открыто рассмотреть на индивидуальном консультировании. Это  лучшее, что можно сделать. Но вернуть-сохранить здоровье, счастливые моменты, гармонию, тепло,  радость в  жизнь с разных сторон, возможно.

Вы, наверное, хорошо чувствуете разрушительные  импульсы  сложившихся  условий жизни. Желательно начать личную терапию,  лучше не откладывать надолго. Если, конечно вы задумывались, о такой возможности, мотивированы получить новое качество жизни, вам можно помочь.

С уважением.

А.А.Кудряшова, психолог, приватное консультирование, в Минске, в skype

Здравствуйте Дарья. Единственный способ эффективно контактировать с манипулятором-это лишить его оружия манипуляции. Обычно это одна из эмоций. Подумайте на какую эмоцию он вас "разводит", если это вина, значит в месте где возникает это чувство вы перестаете быть уверенной в себе. Допустим: он обвинил вас в том, что вы виноваты в ссоре с ним, вы точно не знаете кто виноват и можете допустить, что это вы, а на самом деле это полная чушь, за ссору ответственность несут оба, так как оба принимали в ней участие, вина здесь лежит на обоих поровну и неважно кто ее начал. Когда он грозит разводом, что испытываете вы?, если страх, то чего вы боитесь?, потерять его?, остаться без средств к существованию?, может быть есть другие причины вызывающие страх? Когда вы обнаружите причину эмоции с помощью которой он вами управляет и удалите причину, ему не на что будет опираться в своих манипуляциях и они прекратятся. Самое страшное, что в манипуляциях нет любви, манипулятор смотрит на человека как на функцию, соответственно относится к ней технически. Он не думает о том как вам с ним, а думает о том, что сделать чтобы добиться от вас нужного ему поведения. Борьба с манипуляциями трудное и неблагодарное дело, но ему можно научиться. Советую вам обратиться к специалисту за помощью в этом деле. Всего вам доброго.

Щербакова Лейла Белановна, психолог в Алматы

Добрый день, как я поняла, в этой истории две стороны, как будто зеркальная ситуация — сначала Вы были таким деспотом, потом им стал муж. Как будто бы он мстит Вам за прошлые Ваши капризы. Ситуация перевернулась, когда он пригрозил Вам разводом. Т.е. получается, что развод для Вас что-то недопустимое. Когда это понял Ваш муж, он стал Вами манипулировать, а Вы оказались в ловушке. Тут важно проанализировать, почему Вы так боитесь развода (Ваши родители разводились? Если да, чувствовали ли Вы себя в этом виноватой? ) или это актуальная ситуация, что в случае развода Вы не чувствуете себя способной самостоятельно жить?

Во-первых, важно перестать бояться развода и тем самым лишить его оружия манипуляции.

Во-вторых, найти себе свой островок жизни, в котором нет мужа. То, что Вы всегда вместе не ведет к хорошей совместной жизни, супруги должны иметь каждый что-то для себя — работу, друзей, хобби. Поскольку Вы эмигрировали из России, то тут накладывается проблема, присущая каждому эмигранту в необходимости здесь найти для себя то, что Вы оставили после переезда — свой круг общения, свои увлечения, семью, работу. Без этого Вы муж будет для Вас единственным источником всего, и следовательно, Вы оказываетесь в полной зависимости от него. А это как раз чревато тем, что отношения начинают складывать так, как Вы описываете.

Нужна психологическая работа для разделения себя с ним. Нарисуйте (мысленно или опишите на бумаге) себя такую, какую бы Вы хотели видеть отдельно от мужа, свой идеал Я. И попробуйте понять, а потом записать в один столбик, что Вам мешает стать такой, какие именно препятствия, и в другой столбик, что Вы конкретно можете сделать для себя для устранения этих препятствия и попробуйте пойти в этом направлении. И понаблюдайте за своим чувством вины, всегда ли оно адекватно ситуации, и почему оно возникло именно в этой ситуации, не было ли похожих чувств в прошлом, в детстве. На чувстве вины партнера можно также манипулировать, поэтому нужно избавляться от этих бессознательных крючков, на которые Вы попадаетесь и отстаивать себя.

Широкова Ольга Сергеевна, психолог, канд.психол.наук, психотерапевт