Не доверяю жене

  Дмитрий, здравствуйте!

 Сразу ответ на Ваш вопрос - брак может продержаться всю жизнь, если супруги периодически проводят свободное время раздельно. У каждого человека есть потребность побыть с собой, без даже самых-самых горячо любимых родственников. И это вовсе не означает, что тут же супруг пустится во все тяжкие, и устроит чуть ли не оргию. То, что Вы поженились, не означает, что автоматически каждый стал правообладателем мыслей и времени супруга. Смотрите, жена едет за границу, но ведь и Вы остаётесь один, без её "присмотра". Это - вопрос доверия и нравственности человека.

Дмитрий

Могу ей конечно запретить, но не хочется быть деспотом и тираном, я ей доверяю

Дмитрий, где-то тут кроется нестыковка. Если Вы доверяете, то почему тревожитесь?

Дмитрий

В свою очередь считаю, что жена, равно как и муж не должны ходить на подобные мероприятия раздельно.

Имеет место разные модели семьи. Думаю, самым эффективным будет - перейти к диалогу и выработать решение, устраивающее вас обоих. По Вашему письму видно, что Вы любите жену и не "рубите сплеча", думаю, Вы сможете объяснить ей, что именно Вас не устраивает, и найти приемлемое решение. И всегда можно обратиться за помощью  к семейному психологу.

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

Здравствуйте Дмитрий!
Здесь весь вопрос в том, как оба супруга на это смотрят. Есть пары, которые не представляют себе раздельного досуга. А есть те, которые целенаправленно какую-то часть времени проводят порознь. У вас с женой, судя по всему, нет какого-то единого мнения на этот счет. Думаю, что об этом нужно поговоритьс ней, чтобы услышать ее точку зрения, высказать свою и прийти к какому-то общему решению.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Здравствуйте Дмитрий.

Думаю, что Ваши опасения не беспочвенны.

Примечательно, как Вы предподносите их в виде сомнения и вопроса, хотя вполне очевидно, что подобное поведение для Вас явно не норма. Такой способ Вашего поведения говорит о том , что Вы предпочитаете "не смотреть правде в глаза", а значит не брать на себя ответственность. А когда мужчина отказывается в семье нести ответственность, эту ответственность приходится брать женщине и она принимает ведущую роль. Вы не пишите,но вполне можно ожидать, что деньги на зарубежную поездку заработала она сама. Потому что, если бы они были заработаны вместе, то, наверняка, "счастливая" пара  обсудила бы почему едет только один. И тогда , какие могут быть обиды, Вы ведь ей не сыночек, чтобы она возила Вас с собой. И, честно говоря, показывать на корпоративах своего мужчину-телёнка тоже не особая гордость.

Возможно, я сейчас и тычу пальцем в небо, но и Вы не очень постарались, чтобы у тех, кто собирается Вам помогать, была достоверная информация.

И это опять про ответственность.  Если я предоставил размытую информацию, я и ожидаю размытый ответ, а при таком ответе, можно и дальше продолжать  жить так, как живу.

Всего Вам доброго.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане. Очно и в Skype.

Дмитрий, здравствуйте!

Прокомментирую некоторые Ваши строки...

Дмитрий

Женат второй раз, очень счастливы, но меня "гложит" один момент.

Люди, которые счастливы вместе, имеют массу возможностей находить решения, которые устраивают их обоих.

Дмитрий

Могу ей конечно запретить, но не хочется быть деспотом и тираном

Ценно, что Вы умеете справляться с сомнениями и не стремитесь взять под полный контроль жизнь супруги. Таким образом, Вы не входите в ее личные границы. Соответственно, ей с Вами хорошо и комфортно. Но Вам, наедине с собой, бывает очень сложно. Недосказанность провоцирует у Вас различные сомнения: от предположений до недоверия...

Дмитрий

В свою очередь считаю, что жена, равно как и муж не должны ходить на подобные мероприятия раздельно.

По какой-то причине Вы не стремитесь донести свое понимание модели семьи своей супруге. Чего-то опасаетесь (боитесь показаться слабым или, наоборот, хотите выглядеть сильным). 

Вам нужен искренний и открытый разговор с супругой.

Чтобы разговор получился конструктивным, обратитесь лично, разберите ситуацию детально. В ходе этой работы, у Вас сформируется не только план разговора, но и будет положено начало для построения своей устойчивой мужской позиции (при которой и Вам будет комфортно, и Вашей супруге).

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Дмитрий

, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вам вместе рассмотреть ключевые фразы:

Женат второй раз, очень счастливы

Вы во втором браке и сами же оцениваете его  как -счастливый брак. Откуда тогда желание контролировать свою жену? Разве Доверие не есть залог счастливой семьи? Если вы посмотрите на факты , а они говорят о том,что как существует институт Бракосочетания, там же рядом есть  и институт Бракоразводный, и тогда  получается ,каждый человек принимает решение , быть рядом с тем ,или иным человеком -Добровольно,по своему желанию. Почему вы решили, что брак накладывает на человека какие то Ограничения? Например, позволить себе ходить куда то без сопровождения мужа, или ,наоборот,жены? Вы же и после заключения брака,остаетесь Свободными людьми и именно желание каждого быть с другим рядом ,в состоянии Свободного выбора и есть самое важное и главное доказательство , что тебя Любят и хотят быть с тобой не из страха ,а из собственного желания. Вы сами чего хотите?

Могу ей конечно запретить, но не хочется быть деспотом и тирКаким образом можете запретить? Вшаном, я ей доверяю.

Каким образом можете запретить? Жена - ваша собственность? Она - ваш ребенок?  Это же абсурдно считать, что у вас есть рычаги воздействия на волю и поступки другого-Взрослого человека. Если уж Доверяете, то Доверяйте целиком и полностью. Только когда человек свободен в любых отношениях- в дружбе,в семье ,только тогда он не пытается вырваться из под контроля. Может желание поехать без вас за границу продиктовано вашим чрезмерным желанием ее контролировать? Чего  больше всего боимся,то и притягиваем. Подумайте над этим.

В свою очередь считаю, что жена, равно как и муж не должны ходить на подобные мероприятия раздельно.

То,как вы думаете и считаете, является жесткой концепцией ( правилом, убеждением) , которое вы сформировали под воздействием чужого мнения,или примера. На самом деле, в жизни бывает по разному . Если оба супруга одинаково считают ,что ходить куда то друг без друга - плохо и не позволительно, то это не мешает им жить. Но... если у одного из супругов такое убеждение,а у другого совершенно иное,то здесь уже идет столкновение мнений ,которое приведет к неизбежному конфликту. Такие важные моменты желательно Обговаривать и Договариваться еще до вступления в брак ,чтобы уже после не тратиь на эти разногласия ни свое время ,ни время своего партнера.

Возможно,у вас есть какие то отголоски из прошлого, из неудачного первого брака и это каким то образом ,влияет сейчас и на ваши отношения во втором браке. Предлагаю вам посетить психолога и там рассмотреть все свои моменты в браке,как бы со стороны и своевременно исправить  ошибочные убеждения ,которые добавляют в вашу бочку меда,в виде счастливой семьи ,каплю дегтя,в виде сомнений и ваших установок,таких ,как -нельзя куда то ходить по одному. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны