Развестись, или нет?

Здравствуйте, Сандра.

Решать в итоге конечно вам, и понятны ваш внутренний спор и сомнения.

Важно признать, что ваш муж не станет другим человеком, и поднимать руку он будет снова. В любом случае вероятность этого очень высока. Люди живут и так. Каждый выбирает сам как и с кем ему жить.

Готовы ли вы терпеть побои в будущем? Даже если вы дадите сдачи, он все ровно сильнее...

Поятны и ваши теплые чувства к мужу. Много времени вместе, прошли и пережили уже не мало.

Вы зачем-то ждете, что он извинится, хотя знаете, что он "не умеет" этого делать. Будто его признание вины даст вам что-то. Похоже, что развод тоже попытка получить его извинения. Вы будто противоречите сами себе: хотите услышать его извинения, и при этом извиняетесь сами.

Желание сохранить семью, вашу пару, и строить отношения заново должно исходить от вас обоих.  Улучшения возможны, но не гарантированны, если вы вместе будете проходить семейное консультирование. 

Именно вместе. Психолог не сможет решить за вас или за него ситуацию, он лишь позволит вам получить возможность договориться и проясниться, когда вам самим сделать это трудно. Он поможет увидеть то, что вероятно, вы не замечаете в ваших отношениях.

Идти снова на односторонее примирение со своими извинениями, как вы это делали прежде, не поможет. Компромисс - это уступки с обеих сторон, а сотрудничество - это усилия двоих, направленные на созидание. Нужно его желание, а не только ваше.

Если это желание есть, обращайтесь. Возможно мы найтем способ решить ваш конфликт, но отучить его поднимать на вас руку, он сможет только научившись контролировать себя. Поняв, что данное поведение неприемлемо. А вы уже дали ему большой кредит прощения, позволяющий это делать. Это усложняет ситуацию.

Определитесь с собой. Если сейчас вам очень трудно подготовиться к встрече и нужна поддержка психолога, звоните и мы договоримся о сессии. Но лечить болезнь семьи, надо всей семье вместе.

Желаю вам в первую очередь мира в себе.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Сандра! Действительно, Вы находитесь в состоянии внутреннего конфликта. Мы все состоим из множества субличностей. У Вас, мне кажется борются две из них, одна это жертва, готовая простить (на которую муж и поднимает руку, и сильная независимая часть, которая не хочет прощать. И, прежде, чем принимать важные решения (о разводе), необходимо этот конфликт разрешить и снизить эмоциональный накал. Это лучше всего делать с психологом на индивидуальной консультации.
Важно понимать, что муж не изменится, на стоит ждать, что он искренне попросит прощения. Если в Вас будет сильна позиция жертвы, он будет поднимать руку на Вас. Как только Вы разберетесь с этой субличностью, ситуация может измениться. В таких случаях необходимо освоить свою энергию внутренней агрессии, которая сейчас выскакивает как хочет (хотя Вы пытаетесь ее контролировать), так как это все из бессознательного. 
Когда мы меняем что-то в себе, то могут измениться отношения. И именно так мы можем влиять на отношения, через себя, ведь другого человека никакими объяснениями, договорами и т.п. мы изменить не можем.
При этом из опыта работы знаю, что можно успешно работать с одним из партнеров, мужчины реже готовы к семейной терапии.

Я бы рекомендовала не мучить себя внутренними разногласиями, не спешить, не делать резких движений на эмоциях, а пойти к психологу и разобраться прежде всего с тем, что происходит с Вами.
Будете готовы, буду рада увидеть Вас у себя на очной консультации.

С уважением,Грандилевская Анна Борисовна, психолог СПб,очно и скайп.

Здравствуйте. Сандра!

Вы приняли решение о разводе на эмоциях, когда сами еще не были к нему готовы, поэтому сейчас в Вас борются противоречивые чувства, а предложение развестись выглядит, как манипуляция, ведь на самом деле Вы хотите, чтобы он попросил прощения, и Вы его простили бы.

С нами ведут себя так, как мы позволяем это делать. Он не изменится, пока не изменитесь Вы. Вам надо работать с самооценкой, любовью к себе. умением выставлять свои психологические границы, страхом потери. Такая работа требует сил и времени.

Возьмите паузу и разберитесь со своими собственными проблемами. Когда Ваше внутреннее состояиние изменится. то появится шанс на то, что изменится и он. Если же этого не произойдет, работа над собой даст Вам силы выйти из этих отношений, которые Вас разрушают.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.  

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Сандра

я правда люблю его, мы многое прошли вместе, он хороший человек в принципе, он очень любит детей и легко находит с ними общий язык.

Увы, это типичные иллюзии, мифы, которые держат женщин с внутренней психологией жертвы рядом с мужчинами, склонными вымещать свою агрессию именно на слабых - на женщинах, а порой и на детях. Таких мужчин называют тиранами. Хотя все они, по мнению женщин, подвергавшихся насилию, были в чем-то "хорошими мужьями", "прекрасными отцами", и конечно же, оба любили друг друга.

Любили, да. Точнее - скорее были влюблены. А потом страсть прошла и люди просто стали сами собой. Вы закрыли глаза на проявления насилия, и стали  самой собой - не достаточно уверенной в себе, не чувствующей права на уважение, а он - тираном, у которого вы во всем виноваты и который не хочет брать на себя никакой ответственности за отношения...

Почитайте обо всем этом подробнее. Все происходящее - повод серьезно позаботиться о СЕБЕ в первую очередь: http://psyhelp24.org/moj-muzh-bet-menya-kak-byt-1/

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Сандра

А больше всего я боюсь, что он даже не попытается попросить прощения...что он даже не даст шанса мне подумать вообще прощать или не прощать

Сандра, что произойдет, если он не попросит прощения? Почему вы так этого боитесь?

Может быть, потому что если он этого не сделает, вам придется взглянуть в лицо неприятной правде - вы живете в ситуации домашнего насилия, против вас совершаются действия, вообще-то предполагающие ответственность  вплоть до уголовной, если бы речь шла, скажем, о незнакомом человеке, поднявшем на вас руку?

Или горечь правды заключается в том, что по отношению к вам так себя ведет человек, на сегодня самый близкий вам? Что этот человек, с которым, как вы говорите, многое пройдено, не уважает вас?

Или дело не в насилии, а в страхе потерять его? Вы столько вытерпели уже, еще и до свадьбы - вы всегда извинялись, даже если виноват в ссоре был он; вы столько "вложили" в эти отношения, что жалко разом отпустить свою надежду, что он однажды изменится, искренне признает свою неправоту?

Пока все эти "крючки" неоправданных ожиданий, надежд, иллюзий, страхов и чувств стыда и вины держат вас, вы будете от него зависимой. Фактически, вы уже не принимаете решения, а отдаете ответственность ему:

Сандра

он даже не даст шанса мне подумать вообще

То есть, вы даже уже не решаете, "прощать или нет", разводиться или нет. Ваше решение зависит не от вас, а от него. И дальше ситуация будет только усугубляться.

Татьяна Бушманова, консультации в Skype по всему миру.