Отношение отчима

882 3 ответов

Дарья 21.05.2015

Здравствуйте! У меня есть 12-летняя дочь (Наташа). С ее отцом мы давно развелись. 2 года назад я встретила мужчину Сашу, год живем вместе. С самого начала я стала замечать, что он игнорирует мою дочь. Я все понимаю, у нее есть отец, они, хоть и редко, но общаются, но дело же не в этом. Все-таки, мы живем в одном доме и должны как-то общаться. Тем более, что она сама пыталась много раз идти на контакт, спрашивала что-нибудь, рассказывала. Она девочка добрая, общительная. Может и есть проблемы в воспитании - она у меня одна, все ей, ругаю мало, но по делу, хвалю много. Из домашних обязанностей в основном только мытье посуды. Жалею, в школе нагрузки, что успею и сама сделаю. Когда я задала вопрос Саше, в чем дело, он ответил, что его в Наташе все не устраивает, он не может говорить с ней спокойно, а если заговорит, то будет кричать на нее, т.к.: она много времени проводит за компьютером, посуду моет не достаточно хорошо, её не переспоришь и все в таком духе. Что делать не знаю, вижу, что его раздражение растет, на воспитание дочери тоже стараюсь обратить внимание. Но больше всего меня расстраивает то, что я не могу понять, разобраться в ситуации. Мне кажется, ну неужели это так важно для него как она проводит свое время? Лично его ведь она не трогает... При этом ведь можно нормально общаться? Может я чего-то не понимаю?

Уважаемая Дарья!

Когда появляется отчим, редко между ним и ребенком складываются хорошие отношения. Ваш второй муж имеет свои представления о воспитании, вы свои. Я рада, что вы больше хвалите дочь, чем ругаете, вообще ругать никого не стоит, стоит договариваться о чем-то. Например, вы можете поговорить с мужем: "Мне очень дорога дочь и также очень дорог ты, но меня обижает то, что ты ее игнорируешь. Я прошу тебя замечать хорошие стороны дочки и игнорировать то, что тебе не нравится". С дочкой тоже можно договариваться: "Дорогая, я так благодарна тебе за помощь по хозяйству, прошу тебя более тщательно промывать посуду, потому что сегодня взяла тарелку, она оказалась не совсем чистой ...."  В поведении вашего мужчины, я думаю, присутствует ревность, он чувствует, что дочь для вас на первом месте, его место второе, поэтому его игнорирование может быть проявлением ревности. Понаблюдайте за собой, как вы взаимодействуете в семье, возможно следует проявить больше заботы, ласки по отношению к мужу, чтобы у него не осталось сомнений, что он вам дорог ничуть не меньше, чем дочь. Вообще желательно проконсультироваться с психологом очно или по скайпу, чтобы прояснить некоторые непонятные моменты взаимодействия в вашей семье, чтобы понять, какие потребности мужа не удовлетворяются и как их можно удовлетворить.

С уважением, семейный психолог,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Дарья, здравствуйте! Во-первых попробовать поговорить с мужем, что именно его так раздражает. Когда мы испытываем неадекватный гнев, то это про то, что мы себе не разрешаем, не видим в себе раздражающие поступки и качества других. Попробуйте увидеть, что это про Вашего мужчину. Попробуйте донести до него свои эмоции в этой ситуации в форме Я-послания ("Я злюсь, обижаюсь и т.п., когда ты делаешь....") Именно о своих чувствах, попробуйте рассказать, почему для Вас важно, чтобы было общение (не рассчитывая на ответ или эффект).
У каждого из нас действительно свои представления о воспитании и жизни в семье, вынесенные бессознательно из родительской семьи. Думается, что в Вашей ситуации дело усложняется тем, что, вероятно отчим дочери, Ваш муж, пытается бессознательно заменить отца в воспитательном процессе. Это и провоцирует его бессознательные реакции. В семье, куда отчим приходит, и где есть ребенок подросток,лучше отчиму встать не на позицию воспитателя, а на позицию друга подростка. Это сразу уменьшит конфликтность ситуации. Попробуйте поговорите с мужем об этом, и постарайтесь поделить роли в отношении дочки - Вы воспитатель, а он друг. (Так раньше в пионерлагерях на отряде был воспитатель и пионервожатый, который детей не воспитывал и строил, а занимался с ними более интересными делами).
Лучше всего Вам обратиться к психологу, так как здесь нужна более подробная информация. Лучше всего поможет индивидуальная консультация - очно или по скайпу.
будет желание, обращайтесь за консультацией.

С уважением,Грандилевская Анна Борисовна, психолог СПб,очно и скайп.

Здравствуйте, Дарья!

Понимаю Вас, очень тяжело, когда любимые люди не ладят между собой.

Дарья, у меня возник вопрос относительно психологической зрелости Вашего мужа. К сожалению, в Вашем письме слишком мало информации, чтобы делать какие-либо выводы, но, как вариант, имеет место чувство ревности. Также, как вариант, муж может не принимать Вашу дочь потому, что сам воспитывался в строгих условиях. В любом случае, то, что происходит, говорит о его нехватке любви к себе и к окружающим.

Дарья, другого человека, увы, изменить невозможно. Но можно измениться самой, и окружающие тоже будут меняться синхронно с Вами. Для того, чтобы более глубоко разобраться в ситуации и понять ее первопричины, запишитесь на консультацию к психологу. Опытный специалист выявит причины конфликтов и поможет Вам наладить гармоничные отношения в семье.

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ