Здравствуйте,прошу Вашего совета.Я прожила в гражданском браке 2года.И как все пары ссорились и мирились.Но мой м/ч любую ссору всегда заканчивал расставанием.Он просил сразу же выехать из его квартиры,я пыталась всегда его остановить,но не выходило.Я съезжала,но он не прекращал общения со мной,находил поводы для звонков,то где у нас сковородка лежит,то какой пароль от интернета.То давай роллы покушаем вместе,ну так,по-братски!Т.к.я не хотела с ним расставаться,конечно же мчалась к нему сломя голову.И в итоге проходило 2недели и мы опять жили вместе.Потом снова ссора,которую я считаю рядовой,а он окончательной,мы опять расстаемся,все по тому же сценарию,выезжаю из его квартиры,это было уже наверно раз 5 когда мы таким образом расставались.Но после очередного окончательного расставания я вообще уезжаю в другой город другой области.Чтобы начать новую жизнь.Он приезжает туда за мной и говорит,что я именно та женщина с которой он хочет быть всю жизнь и вот мы опять вместе счастливо живем в его квартире.Ну и конечно происходит спор между нами и вот я опять собираю чемоданы и ухожу по его просьбе.Пошла уже 2неделя как мы не вместе,но поводы для общения остаются.Он во всем винит меня,что это из-за меня он со мной расстался,что ему плохо,обидно,что он жалеет,любит.Проблема в том,что у нас очень разные взгляды на жизнь.Я люблю этого чел,вижу с ним свое будущее,хочу с ним семью,деток,мне 26 и именно с этим чел.мне всего этого хочется.А у него другое важнее.Ему 30 он был два раза женат,от одного брака есть ребенок.Он хочет доделать ремонт в квартире,поменять машину на более дорогую,а потом и семья когда-нибудь.Я уверенна что мы можем опять сойтись,если я приму все его условия и скажу,что он прав.Но есть определенные страхи,что мы так и проживем как сожители еще лет 10,а он потом найдет моложе...и останусь я одна с седой головой...без семьи и детей.Прошу совета стоит ли возвращаться к нему и во всем плясать под его дудку,т.к.люблю его.Или все-таки взять себя в руки и больше никогда не возвращаться туда,откуда так часто выгоняли?
Мария, здравствуйте.
Прочитайте про незавершённый гештальт. Что же такое незавершённый гештальт? А песню помните? «Скованные одной цепью, связанные одной — целью, скованные одной... цепью».
Так вот — незавершённый гештальт — это цепь, которая приковывает нас сильнее других невидимых глазу цепей к:
Проще говоря, когда нам
а) чего-то (или кого-то) в жизни очень сильно хотелось, но мы этого не имели,
б) когда мы завершили отношения с кем-то на очень странной ноте, так и не поняв, что же произошло,
в) когда мы не доделали до конца действие или работу
И (главное!) если периодически возвращаясь мысленно к этой теме мы испытываем странное раздражение и дискомфорт –
перед нами незавершённый гештальт во всей его красе.
Чем же опасен незавершённый гештальт? Во-первых. Он создаёт внутри нашего организма очаг хронического неудовольствия или тревоги, а во-вторых, он совершенно реально, не метафорически мешает нам продвигаться вперёд по жизни. Примерно так, как мешает получить диплом, не сданный зачёт, для получения которого нужно съездить на какую-то богом забытую кафедру ОБЖ. Примерно так, как мешают получить честь по чести подписанный обходной лист – не возвращённые в библиотеку учебники. Примерно так, как неоплаченный штраф или алименты мешают выехать зарубеж.
Что же делать?
Для завершения незавершённых гештальтов нам нужно воспользоваться советом, который сто лет назад дал миру – умница поэт, писатель и драматург – Оскар Уайльд:
Завершение гештальта даёт ещё одну пользу человеку – человек становится приятным в общении и начинает становиться необременительным другим людям. Как? Объясню. Люди с незавершёнными гештальтами всегда пытаются завершить их в других ситуациях и с другими людьми – насильно навязывая им роли в сценариях своих незавершённых гештальтов!
Так, дети родителей, которые в своё время “недо...” – делали, недополучили – начинают получать это в утроенном размере – “иногда не желая того”, как поётся в весёлой песенке Андрея Миронова.
Так, партнёры, чьи сегодняшние любимые в своё время ждали от кого-то вчерашнего из своей прошлой жизни некоего знака внимания, но опять же, не получили его, теряются в догадках: “О чём же капризничает мой милый? На что кагбэ намекает? Чего ему надоть?”
А ему (ей) надоть, к примеру, чтобы кто-то похвалил его искусство быстрой езды. Или понёс на руках при полном собрании всех подруг (оттого и напивается в хлам, чтобы возник повод – нести)
“Разберитесь со своими незакртыми гештальтами сегодня, чтобы не мучать дорогих Вам людей – завтра” так прозвучал бы слоган гештальт-терапии, если бы её интересовали рекламные слоганы...
Это "с вещами на выход" пока не завершится, так и будет красной нитью идти по всей истории ваших отношений. И, что самое забавное, к Вам лично это не имеет никакого отношения. Вы можете принимать или не принимать любые условия, дало не в них. Ему нужно не расстаться, а периодически "выгонять", чтобы потом бежать мириться.
Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск
Цхай Людмила Мэлсовна
Цхай Людмила Мэлсовна
Мария,
вы то на карусель, то с карусели, никуда не двигаетесь только по кругу. Во-первых, перестаньте бегать чемоданами. Начните жить самостоятельно. Встречайтесь, но не возвращайтесь. Пусть он приходит к вам. Начните проводить время без него, то есть не 24 часа в сутки, семь дней в неделю вместе, а несколько дней в неделю (хотя бы 2) с друзьями, подругами, родными. Научитесь жить самостоятельно. Не бегайте готовить, стирать, убирать, вкусите удовольствие именно от ваших встреч без бытовухи. Можете ночевать вместе по очереди друг у друга, но не съезжайтесь. Соглашайтесь на совместное проживание только на одном условии, жить, ругаться, любить и не вмешивать в отношения "двери" и другую мебель.
С уважением Людмила Цхай, психолог Алматы
Щербакова Лейла Белановна
Щербакова Лейла Белановна
Здравствуйте Мария. Если вы готовы отдать ответственность за себя и свою жизнь вашему молодому человеку, то обязательно соглашайтесь на все его предложения. Он будет вас выгонять и возвращать, командовать вами, а самое главное жить так, как хочет он, а вы будете тоже жить так, как он захочет. Через много лет вы можете остаться одна, а может и нет, но свою жизнь вы все равно жить не будете. Вы может быть его и любите, только я сомневаюсь любит ли он вас. Его поведение говорит о том, что ему нужна власть над вами, а не ваша любовь. Он может говорить вам все, что угодно, клястся в любви, только любит он не вас, а свою власть над вами. Соответственно когда он вас выгоняет, начинает понимать, что властвовать больше не над кем и возвращает вас обратно. Вы можете согласится на его условия, только нормальные отношения-это всегда договор между людьми на основе интересов обоих, а когда один диктует другому, как они будут вместе жить-это желание власти и контроля над другим. Всего вам доброго.
Щербакова Лейла Белановна, психолог в Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
