Добрый день! У меня проблема - взрослая дочь отказалась со мной общаться. Кратко о ситуации: Атмосфера в семье всегда была напряженная, задавал ее муж - все всегда ему были ДОЛЖНЫ И я и дочь. Дочь откровенно третировал - толстая, неумеха и т.д., но давал деньги ей на турпоездки в школе и после. Я ее всячески защищала и старалась принять "удар" на себя. Институт сам выбирал. Мысль о разводе посещала постоянно, но решиться никак не могла... Когда уж совсем стал доставать дочь,почти решалась, но дочь меня не поддержала (еще училась в последнем классе, т.к. я сказала, что ей придется мне помогать и придется забыть о поездках - не будет средств. Дочь закончила институт. Сделала все, чтобы оградить ее от отца -купили ей квартиру,отец устроил на работу. И здесь я решилась на развод. Развелась.. С дочерью по началу отношения были нормальные- разговаривали обо всем, в основном об ее проблемах, делах и почему у нее ничего не склыдывается - ни в дружбе с девочками, ни с мальчиками...Мои советы она воспринимала как нотации, ничего не препринимала в этом направлении... Прошло 3 года и я поняла, что нужна ей только как есть кому пожаловаться и в качестве кошелька - своих денег ей категорически не хватало. Я познакомилась с мужчиной и мы стали много времени проводить вместе. Дочь познакомилась с ним, он ей по-началу понравился, а потом нет, т.к. стал делать ей замечания - типа маме нужно помочь... Дочь стала обижаться... А тут подошло время отпуска - мы собрались двоем с моим мужчиной поехать к моим родителям (они его уже знают). Дочь об этом узнала -я не скрывала сказала, что тоже хочет с нами поехать, я ей сказала, что я хочу поехать вдвоем. Она обиделась, слово за слово... и вылила на меня кучу всего: что я ее не люблю, не понимаю, и не хочу понять и т.д., а раз так то и общаться она со мной не хочет. Я попыталась с ней поговорить - не получилось. Воспринимает все в штыки, остро на все реагирует. Сказала что я ее променяла на мужика.... Мне очень больно и обидно. Что делать в данной ситуации? Дочери 25 лет.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Татьяна! изначально дочь росла в нездоровых отношениях - она видела, что мама не может себя защитить и уважать, что позволяет себе принимать все удары на себя, а ведь она усвоила, что мама нужна именно для этого - чтобы ей было больно; а мужчина нужен - чтобы давать деньги и обеспечивать. После развода, сами пишите, что помогали ей денбгами, а настроя на то, чтобы помочь и услышать Вас у неё и НИКОГДА НЕ было, так как она НЕ видела, чтобы ВЫ стремились себе помочь сами! сейчас получается, Вы сталкиваетесь с последствиями воздействия той системы, которая была в Вашей семье - видите, что когда сами не замечали себя, жили с мужеми терпели, брали на себя удары - благо для дочери Вы не делали, она привыкла просто ТАК ЖЕ относится к Вам и что материальная сторона для неё важнее человеческих. Пока она и осталась незрелой и инфантильной. И сейчас думать нужно не о дочери, а покажите ей, что ВЫ МОЖЕТЕ иначе относится к себе - можете себя уважать, любить и НЕ ПОЗВОЛИТЕ НИКОМУ БОЛЬШЕ вытирать о себя ноги и терпеть боль. Дочь выросла, пусть учится быть самостоятельной, перестаньте её спонсировать, иначе она так и останется инфантильной. Она привыкла, что мама ставит её интересы выше своих собственных, а сейчас столкнулась с тем, что мама наконец смогла поставить свои выше её - ведь она уже выросла и взрослый человек и свои интересы может обеспечивать сама! это её детская и инфантильная реакция, главное НЕ вестись у неё на поводу, а позволить себе вздохнуть и жить СВОЕЙ жизнью, а дочери позволить жить своей!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Здравствуйте, Татьяна!
Вы молодец, решили и действуете! Меняете свою жизнь к лучшему. Да, для дочери это - новый опыт, до сего момента она в основном "потребляла", а теперь ей предстоит смириться с мыслью - не одна она у мамы звёздочка, мама тоже достойна приложения СВОИХ собственный усилий. Реакция её вполне инфантильная и предсказуемая, но простите ей это - девушка за 25 лет впервые получила такой опыт, и ещё не умеет адекватно отреагировать. Знаете, моя дочь в своё время жутко возмущалась, что я имею право сама определять, во сколько мне ложиться спать. Не вместе с ней, просто возмутительно! В 25 лет пора принимать решения самой и оплачивать свои поездки тоже самостоятельно. Подавайте ей пример - своими действиями, а не денежки в открытый кошелёк. Счастья Вам и терпения!
Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск
Унтилова (Крайер) Наталья
Унтилова (Крайер) Наталья
День добрый, Татьяна!
Ваша дочь уже давно взрослая женщина.
А вы имеете полное право на свою личную жизнь. И это право Вы должны сами себе обеспечить, т.е. разрешить себе быть, иметь и т.д. Вне зависимости от реакций на это даже самых близких людей, Вы имеете право быть!
И это самый лучший пример для дочери, который может передать ей мама. Самой стать счастливой, смело идти за своим интересом. Это важно! И дорогого стоит!
Унтилова (Крайер) Наталья Владимировна, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы