Как можно так жить?

Обращаюсь к Вам за помощью, так как не имею средств для платной консультации, надеюсь на вашу помощь и совет.

Начну с начала.

Мне 20 лет. В детстве наблюдалась у невропатолога, и сейчас к нему захаживаю, он, видя мое состояние, назначает мне фенибут, еще уколы какие-то. В общем и целом что-то, что помогает расслабиться. Но это кратковременная помощь...потому что моё состояние как замкнутый круг. Определенные жизненные ситуации заставляют ежеминутно переживать стресс, который отдаётся болью душевной и физической.

Первый фактор вечного стресса...назову его так...родители. Постоянные ссоры на моих глазах, эгоизм отца, которому плевать, что мама работает целый день, чтобы обеспечить нашу семью, а он все равно приходит постоянно пьяным домой и кричит на нее "дура". Не так ужасна ситуация, как тяжело на это смотреть детям. Мать тянет одеяло на себя, отец на себя. Ни на одну из сторон я стать не могу, ибо маму я не уважаю также, как и папу. Потому что она ни разу в жизни не поддержала меня, все мои детские и взрослые идеи "полный бред", "я ничего не понимаю в жизни" и "у тебя ничего не получится". А отца уважать не реально из-за вечного пьяного состояния и крайней бедности его личности. Я принимаю все эти аспекты на себя...ну вот так...мама приходит с работы, жалуется, что денег нет, начнешь что-то помогать по дому, сразу начинается "а это не так", "а я делаю по-другому"...потом начинаешь "забивать" на помощь и вот ты самый бесполезный и невнимательный человек на свете. Получается, чувствуешь, что постоянно кому-то должен, всем обязан. Хочется просто встать и уйти, не сказав ни слова, всё равно к моим словам не прислушиваются...

Второй фактор стресса...учеба...не всё ладится с "подругами" по учёбе...пытаюсь бежать от конфликтов, ибо не считаю фразы "я сейчас тебе въебу" цивилизованным решением проблем...а на диалог эти люди не идут...

Третий фактор стресса...слышать от родителей и "друзей" фразы о том, что я высокомерная...только пара человек знают, какая я на самом деле, я стараюсь жить по совести, хочу быть хорошим, внимательным и чутким к людям человеком, но меня постоянно пытаются разубедить в том, что у меня это получится. А я верю в себя, я не высокомерная, пусть весь мир не верит, а я смогу, человеческие возможности безграничны и они не найдут препятствия в непонимании других.

Веры в себя очень мало осталось, я постоянно стараюсь снова разжечь в себе этот огонёк, пытаюсь мысленно обнять себя и сказать, что не одна, что всё получится, что всё пройдет, и это тоже, но с каждым разом у меня это получается всё меньше... Я, честно, не знаю, что делать...болит и ноет душа, хочет в тишину и покой, ближе к природе, хочет смотреть на звезды, такие светлые и чистые, болит физически всё тело, из-за нервов все проблемы в организме, и постоянное ощущение, что кипит мозг, физическое, вполне реальное ощущение...плачу я редко, не думайте, могу плакать над грустным фильмом, но из-за собственных проблем только когда "накопится", "через край"...Сколько сможет организм терпеть такое насилие, я не знаю, я не сдамся, никогда, жизнь прекрасна! Но я хочу прекрасных внуков и уютный теплый домик, но боюсь, с такой ситуацией, мне это не светит...