Приемные дети выросли. Как строить отношения?

Анна, и в старости, и в юности, как впрочем и в любые периоды жизни - важно быть нужными самим себе! Вполне естественный процесс - дети вырастают и строят свою партнерскую жизнь. Закон жизни. 

"Была надежда, что они станут родными, но видно не судьба". Да, это так. Мальчик и девочка, вероятно, были взяты в семью не просто так, а по причинам, связанным со своим ребенком... Но сейчас не об этом. Они - дети совершенно других, возможно, даже не знакомых Вам, людей, У них свой набор генов, свои мама и папа, свои привычки, свои установки и проч., которые им заложили их родители в них при зачатии! А вы, как ни старайтесь, никогда не станете им родными. Внимательными, любящими, трепетными ... да! Но дети все равно будут искать своих родных маму и папу! Это - важно для них. Никто не сможет заменить родных, пусть "плохих", безответственных и т.д., пусть умерших, но - родных, в них, детях, половина от мамы и половина от папы! 

И чем обижаться и рисовать грустные картины будущего - займитесь своей жизнью! Вы сделали не мало и для сына, он влился в социум (или Вы сыном называете приемного юношу?), Вы помогли и двум детям! Кстати, они знают, что Вы не родные мама и папа? Вы говорите с ними о их родителях (это - важно!)? За рубежом в приемных семьях обязательны беседы о родных (какими бы общество их не клеймило оценками!), показ альбомов, каких-то вещей от родителей!

Анна! Отношения с приемными детьми не являются простыми. Приемные дети никогда не могут стать родными в смысле, что у них есть свои отцы и матери. Родители у каждого человека только одни и это биологические родители. Отношения с приемными детьми могут быть теплыми только при условии соблюдения некоторых правил.  Не надо стремиться заменить родителей, стать им матерью или отцом. Дети воспринимают это стремление не адекватно. Им кажется, что их пытаются лишить настоящих родителей и они бессознательно начинают за это мстить. Здесь тонкая грань, которую трудно не перейти. Вы правильно делаете, что не настаиваете на своем мнении. Если Вы останетесь в рамках приемных родителей, то отношения восстановятся и потеплеют.

Вас мучает вопрос о смысле жизни. Вероятно, Вы считаете, что смысл в детях и принесении себя в жертву детям? Отсюда грусть и печаль от своей "невостребованности". Не пора ли подвергнуть ревизии это убеждение? Жизнь каждого человека имеет ценность сама по себе. И Ваша жизнь еще не закончена, в ней можно успеть многое. Например, осмыслить те испытания. которые выпали на Вашу долю... Испытания даются зачем-то, и в них, безусловно, есть свой смысл. Что Вы хотели бы изменить в своей прошлой жизни? Что, как Вам кажется, Вы не успели? Вы практически вырастили двух детей. Вы ухаживаете за инвалидом. Вы смогли многое и, может быть, сегодняшняя грусть, это просто повод что-то изменить или что-то понять по-другому. То есть еще одно испытание, еще одна ступенька.

Здравствуйте, Анна! Да, дети вырастают и уходят жить своей жизнью и в это время Вы остаетесь с мужем наедине и именно в отношения с мужем сейчас и унжно прилагать усилия - НО - это НЕ значит, что отношения с детьми нужно рвать! здесь стоит задуматься - почему сын, сейчас НЕ хочет поддерживать с Вами отношения - что к этому его привело - задумайтесь - отношения с ним Вы строили все вместе и Вы и муж, и сын - сейчас нужно понять - какой вклад в построение этих отношений внесли Вы сами - просто так, он бы от Вас НЕ овернулся - что же произошло? когда это произошло? что Вы вкладывали в отношения с детьми - чего хотели - помочь им адаптироваться в их жизни и найти себя, или же как гарантия старости и заботы со стороны детей - почему они бунтуют, что вынуждает их идти на эти ответные меры! здесь есть и Ваш вклад - и ситуация НЕ разрешиться сама собой, если Вы сами не возьмете ответсвтенность за неё! НЕ будете искать виновников и причин во вне - а разбираться в проблеме, в отношениях - Вы уже получили конфликт с сыном,  теперь от Вас отдаляется и дочь - значит есть над чем задуматься - что-то в Ваших детско-родительских отношениях идет деструктивно и именно это надо найти, чтобы помочь ситуации выровниться! важно научиться слышать детей и не отворачиваться от них!

Анна, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит и понять какой выход можно найти - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Здравствуйте, Анна.

То, о чем Вы пишите, ОБЯЗАТЕЛЬНО случается со всеми детьми, когда они вырастают.

Не надо делать акцент на их "приемности".

А строить отношения, как со взрослыми людьми.

Или дети, или взрослые. Независимо от того, приемные они, или нет.

Тогда многое "встанет" на свои места - ответственность за свои желания, "плата" за все, что тебе дается близкими и далекими, за все в этой жизни.

И еще. Если Вы не нужны и не интересны самим себе - то не будете нужны ни детям, ни внукам, - ни-ко-му!

Г.Идрисов.

Добрый день, Анна!

Не отчаивайтесь, в норме после вылета из родительского гнезда - рано или поздно птенцы туда возвращаются, "залетая на огонёк - поговорить, пообщаться"!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.