Хочется просто любви, тепла и счастья

Была жизнь. Хорошая, веселая, интересная. Не то чтобы очень насыщенная, но мне хватало. У меня была счастливая, красивая, показательная семья. Они были моим тылом! Мама – почти святой человек! Все свободное и не свободное время тратила на действия, направленные в сторону благополучия семьи. Она гордилась нами всеми, мной, братом и отцом. Я была молодой девушкой, со своими комплексами, желаниями, стремлениями и убеждениями. Конечно всегда хотелось чего то большего, но присутствовало состояние удовлетворения. Брат – маленький мальчик. Немного вредный, немного ленивый, но с доброй душой, с нотками сентиментальности, с улыбкой в глазах… Отец наш человек не плохой, умный, самоуверенный, но заботливый. Забота у него было своеобразная, но была, я точно знаю! Мама его любила очень. Кого любил он… ну наверное всех нас. Мама всегда создавала культ папы в семье! Она создала его образ, образ того, на кого надо ровняться , слушаться и любить. Жили все вместе в небольшой квартире, но дружно жили. По выходным устраивали семейные просмотры фильмов за поеданием креветок и других вкусняшек. Это был надежный тыл! Защита и опора. Место, где всегда можно было спрятаться от внешнего мира.

Я встречалась с мальчиком… Он очень хороший. Любил меня, заботился, но в какой-то момент я поняла, что прошли чувства. 5 лет прошло… А он любил, не отпускал. Было всякое и ссоры и гадости, но это все от эмоций. На самом деле никогда сильно не обижал.

Совершенно случайно познакомилась в интернете с мужчиной. И совершенно случайно влюбилась. Просто по общению, потому что он был умен и красноречив. По долгу службы умел красиво говорить, а я ничем не отличаясь от среднестатистической девочки влюбилась ушами. Он был из другого государства, но соседнего… Общался со мной по вечерам. Присылал цветы на работу. Говорил со мной каждый вечер. На день рожденье прислал сумму денег в подарок, которой хватило на покупку телефона. Мы обменивались фотографиями и постоянно комплиментили друг друга, обоюдно восхищались внешностью, манерой общения, умственными способностями и прочим. Это длилось в целом год. Я была страшно счастлива. Мне казалось что он мое счастье и хватало даже просто приятной смс. Позже безусловно проанализировав стало ясно, что это просто созданный в голове образ и бла бла, но те эмоции, как же они были хороши…

И конечно выяснилось что он женат и с ребенком. Просто работал в другом городе и по вечерам нечем было заняться, а на выходные возвращался к семье. Ну стандарт. Мы в итоге пару раз встретились, еще немного пообщались и заглохло, так как стало неинтересно, развития то нет. О встрече конечно узнал молодой человек. Рассказал всем общим друзьям какая я сволочь. Превратил в грязь всю мою сказку. А я не изменяла! Это была первая встреча, он прилетел в мой город. Мы просто погуляли и он улетел. Но все втоптали в грязь мою маленькую сказку…

С молодым человеком мы разошлись. С моим интернет знакомым встретилась второй раз. Я была свободной девушкой на тот момент. Но это уже не важно, суть в том что сказка потихоньку пропала, а грязь в душе осталось.

Все это совпало с тем что мои родители разъехались, почти развелись… Стала метаться между двух огней, помогать чем могла и как могла. Переживала страшно, плакала, убивалась, старалась… То же все продолжается и до сих пор, все летит в бездну. Отец всех содержал сейчас. Он переехал жить в загородный дом. Мы остались жить втроем с мамой и братом. Он и сейчас дает денег если попросить, но постоянно просить как то не хочется. Он пьет многовато…. Явно больше чем нужно. И слишком самоуверен. Обижает маму, слова ей не хорошие говорит. Хочет чтобы она была рядом с ним, помогала и терпела его образ жизни, вольный и самовлюбленный.

Я познакомилась с другим мужчиной. Общались в онлайне. Казался очень интересным и успешным. Да к тому же еще и внимательным, обходительным и заботливым. На какое то время почувствовала радость внутри. Встретились, погуляли, в итоге начали встречаться. Пригласил в увлекательное путешествие по маленьким городочкам Московской области. Классно было.

А друзья что… стали по уши погружаться в бытовые заботы, время мало стало у всех, а если кто замуж вышел или ребенка завел, то все – труба! Это нормально наверное, все проходят через это но чертовки обидно было и есть.

Брат стал замыкаться в себе. Я думаю что переживает по поводу родителей. 18 лет сейчас, подросток… Да и как то не веселится особо, как положено молодежи, все дома, дома. С девочкой правда встречается, давно уже, лет 5. Но любви и эйфории в глазах нет, давно потухший взгляд. Я а люблю это, я ему как вторая мама, столько сил вложила, так хочу чтоб он счастлив был… Стараюсь, подталкиваю все куда то, но никак не зарожу в нем энтузиазм…

Мой нынешний мужчина… началось все с вранья. Приуменьшил свой возраст на 6 лет… Я как то и не сообразила сразу. Ну ладно, проглотила. Выставлял себя в лучшем свете, но врал врал врал ВРАЛ!!! Сказал что работает на себя, оказалось что нет, на контору. Говорил что живет один, оказалось что с мамой. Описывал свою квартиру чуть ли не дворцу подобную, еле добилась того чтобы привел туда. Придумывал истории что мама временно живет у него. Добилась таки, хотела хоть с мамой познакомиться. Привел на 10 минут и заставил уйти. А я как дурра платье одела, нацелилась на приятную беседу с мамой… видимо там еще и папа живет, но его от меня скрывали, может с ним что то не так, не знаю… И квартира ремонта не видела лет 30… Машина, говорил что новая, оказалась бу… И много мелочей подобных.

Почему то все это проглотила. Находила ему оправдания всегда сама для себя. Просила с друзьями познакомить, все вот до сих пор знакомимся…. Может их попросту нет, а все те с кем общается просто знакомые. Да и его ровесники все уж с семьями да с детьми.

Я много нервничала, начала толстеть и меньше себя любить. Он больше года обещает мне съездить на море в отпуск, и все находит какие то отмазки. Вероятно денег нет. Но были же, и куда то все всплыли. Сказал бы честно, я бы поняла, придумали бы вместе что-нибудь но нет, он будет ВРАТЬ до потери пульса!

Тем временем мама съезжает от нас в другую квартиру, которая принадлежала нашей семье. Не бросила, просто уехала что бы нам было больше места с братом. А ей ведь так плохо одной, сейчас то привыкла уже наверное а по первости совсем тошно было и страшно, это я точно знаю. У меня была некоторая сумма денег, на которую она жила и эта сумма кончается. А она очень давно не работала, не потому что ленивая и торчала в салонах красоты. Она заботилась о всех нас! Создавала нам уют. И она такая слабая сейчас, морально. Все развалилось, осталась надежда только на себя, еще и сын студент и я… взрослая но не сильно успешная в плане карьеры. Работаю, стабильно, но получаю не много, особенно по послекризисным меркам. Мечтаю о каком то своем деле, но совершенно не знаю как это сделать. И не с кем и посоветоваться не с кем. Она вышла на работу, в какой то момент стала жаловаться на боль в плече, дальше все больше и больше, сильнее, сильнее, невыносимую боль. С работы уволилась. Это все нервная система подкачала. Оказалось что трещина в ключице, каким образом не понятно. А я хочу помочь и не могу. Нет у меня денег, чтобы помочь. Сама у отца прошу иногда. И все это время еще и за братом ухаживала, старалась чтобы он максимально чувствовал себя как прежде. Готовила, убиралась ну и все остальное.

А ненаглядный мой… обещал поехать с мной на новогодние праздники в Подмосковье, обещал оплатить путевки. До последнего придумывал что-то вроде: «Сегодня не было времени, завтра», «Не смог разобраться как оплатить» ну а потом конечно «Я посмотрел, это плохой дом отдыха» и подобная ситуация повторялась много раз, связанная с поездками куда то или походами на концерты и так далее. До сих пор продолжает врать что сам на себя работает и во многом врать…

Папа пьет все больше и больше, брат зажимается в себе все больше и больше, мама грустит все больше и больше, я плачу все чаще и чаще. Ничего из задуманного не получается, с заработком не клеится. Без отпуска долго уже, хочется отдохнуть но все никак, я ж верила ему, все ждала ждала, каждый месяц: «Позже, сейчас не могу из за работы». А сам мне рассказывает как с бывшими ездил в отпуск… Говорит что со мной не хочет потому что я ему мозг выношу. Я у меня накапливается обида и я иногда срываюсь, высказываю все ему, ну и естественно тем самым выношу ему мозг…

С друзьями хорошими прерывается общение, у всех дела свои. Да и высказаться не получается, всего не расскажешь. Например некоторые подробности из взаимоотношения родителей… Я и здесь не могу писать об этом, тошно… Мужчины в своем репертуаре.

Я решила что надо что то менять, решила что хочу жить вместе со своим… У мамы была еще квартира, которую она сдавала и имела деньги. Она сама настояла на том чтобы мы сделали ремонт и съехались с ним. Попросила у папы денег, сделали ремонт, съехались… Он покупает продукты, пару раз дал мне денег на оплату квартиры. Даже готовит кушать и убирается. Купил сам некоторую мелочевку, типа утюга, телефона и т.п. Денег и сил потрачено много, деньги за сдачу жилья потеряны. Я брата оставила одного. Прихожу к нему часто, готовлю еду, покупаю продукты. Надо кстати убраться зайти. Он там то один то с девушкой. Грустный постоянно и какой то потерянный. Но не из за того что я съехала. Меня совесть мучила страшно, обсуждала с ним это много раз, по вопросу – сможет ли он один. Сказал что да. Мне кажется что все это сделано зря. Пока никакого морального удовлетворения я не получила. Молодому человеку я не верю и не доверяю. Но поняла это уже после того, как процесс ремонта был запущен. Живет он на другом конце города, работает там же. Вот сегодня не приехал сюда, сказал что вставать рано и оттуда ближе. Я забронировала билеты на одно мероприятие, он обещал сходить со мной. Сегодня был последний срок выкупа билетов. До самого вечера обещал выкупить, потом конечно заднюю дал. Я а уже пообещала организатору, заплатила свои деньги, которых у меня почти уже не осталось. Че теперь делать с этими билетами… Этот сказал что не хочет идти туда и из друзей никто не хочет, кризис нынче. Хотя если я бесплатно предложу, пойдут конечно. В итоге, что я имею:

Отец, который не понятно там что делает, пьет, где то с кем то развлекается и иногда дает нам с братом денег,

Работа, где последние полтора месяца не платят зп….

Мамочка, разбитая, слабая, учится жить одна и найти себе возможность заработать на жизнь с балбесиной дочерью, которая не может в этом помочь

Любимый брат, зажавшийся в кокон от всего происходящего, не имеющий толком увлечений, заработка, радости жизни

Друзья, точнее одна подруга, которая вся в делах и общение раз в неделю живое на пару часов, остальное в онлайне

Молодой человек, который заврался до нельзя, ненадежный, не понятный какой то вообще…

Я… в слезах, одна в пустой квартире, с ремонтом и с новой мебелью, что было сделано для моего счастья родителями. А я все никак это счастье не уловлю. С четким осознанием того, что я похоже не могу слепить себе свое маленькое дело, чтобы работать себе в удовольствие… Не могу взять себя в руки и нормально сесть на диету и стабильно бегать по вечерам, срываюсь каждый раз как он трепит мне нервы. С четким осознанием того что молодая жизнь куда то мимо меня пролетает… А хочется просто любви, тепла и счастья….

Ну что делать с эти всем?...