Как выйти из замкнутого круга?

Здравствуйте! Мне 17 лет. Может быть, мой вопрос покажется глупым, но из-за этого я очень сильно нервничаю. Я всегда была худенькой, даже если поправлялась, легко худела. Для меня цифры на весах и см талии и бедер всегда были очень важны, придавали уверенность в себе и любовь к себе. Нсли я поправлялась, то ненавидела себя, терпеть не могла свое тело, отражение в зеркале. Мой вес при росте 169 составлял 44-45 кг, осенью я решила похудеть еще сильнее, потому что мне хотелось быть еще лучше, еще красивее. При этом я всегда видела себя полной, ощущения, что я худая, были, но редко. Всегда находила в себе что-то лишнее. Осенью я села на жесткие диеты, а потом срыв. Срыв = ненависть, опять голод, срыв = ненависть. Я ненавидела все свое теда и себя саму. Я била себя, запретила носить любимую одежду. Зимой был пик моего веса - 52 кг. Тогда для меня это было самое ужасное время. Мои дела в школе шли так себе, с парнем постоянные ссоры. Зимой я решила худеть окончательно. Итог: конец мая, а я все еще толстая. Моя ненависть к себе достигла пика. Я не считаю, что я красивая, не хочу выходить из дома, но приходится. Все время хожу а одной и той же юбке, чтобы она скрывала мои ляхи, хотя юбки ненавижу. Меня трясет от себя, я хочу покинуть свое тело. Каждый паз, когда я переедаю, мне хочется умереть. Потом я понимаю, что не зочу умирать, но и жить так не хочу, потому что все мои дни слились в однородную серую массу. Меня трясет оо своих фотографий в полный рост (поэтому я больше не фотграфируюсь), я постоянно ссорюсь с парнем, по мелкому поводу. То есть у меня нервное состояние и я могу оторваться на нем. Я испытываю постоянный стресс, уже прошло полгода, а я все еще даже к старым параметрам не вернулась. Я ненавижу свое тело. Сегодня я встала утром, и увидев себя в зеркало, больно начала себя бить. Я отчасти завидую своим знакомым, потому что они худее меня, то есть я считаю, что я хуже. Каждое утро мне не хочется просыпаться, мне не хочется нового дня. Я безумно хочу похудеть, но почему-то постоянно случаются компульсивнын переедания, от которых мне становится тошно от себя. И вроде бы занимаюсь многим, чтобы отвлечь себя: танцы, фитнес, английский, школа, зимой был сноуборд, но всё равно... Мое похудегие с зимы привратилось в замкнутый круг: ограничения - срыв - ненависть и по новой. Как выйти из этого круга? Как вернуться в старые параметры, если в новых я не голые принять себя? Что мне делать? Я устала от этого негатива, и от жира, и от уродливогл тела, и от ломающихся отношений. Родители меня не понимают, они не знают, что я испытываю. Они думают, что наивная девочка просто хочет похудеть, и срывается, они не хотят слушать меня даже.