Здравствуйте.
У меня проблема. Дело в том, что когда мы с моим парнем стали жить вместе с нами в квартире стала проживать и его мама.
Т.е.она разрешила ему привести меня в их дом. Когда я пришла в первый же день с порога нарвалась на негатив, на ненависть, на гнев с ее стороны.
Потом, в последствии, она всегда была недовольна как я веду хозяйство. Она считала что я делаю все неправильно. Я несколько раз обращалась к ней, чтобы она мне показала как "правильно", но свекровь мне лишь говорила - "ты ничего не умеешь, тебя мама ничему не научила".
Знаете, я не всегда все убирала качественно. Были дни,когда я не хотела мыть посуду и мыла на скорую руку, некачественно убирала. Обычно в эти дни я болела. Все бывает в жизни, но она все равно считала меня ужасно неопрятной.
Потом дело дошло до моих вещей, свекровь самовольно стала их перекладывать, стала убирать мои вещи в другие места, ссылаясь на то, что "здесь этому не место". Далее она стала гневно и негативно относится к моей одежде, утверждая, что ее слишком много. Говорила - Люда, у тебя целых 5 юбок, Люда у тебя плащ, отвези ненужные вещи к своей маме. Я говорила, что я ношу все эти вещи и она - у тебя гонор, у тебя развязный язык. ТЫ ПРИШЛА В ЭТОТ ДОМ КОМАНДОВАТЬ!!! Не будет такого тут. ТЫ НИКОГДА НЕ БУДЕШЬ ЗДЕСЬ ХОЗЯЙКОЙ!!!Ты мне не нравишься.
Я все терпела ради любимого. Но.....Но он обещал женится на мне в 2015 году, мы с ним планировали свадьбу на осень 2015 года. И теперь он мне твердит, что ничего не обещал, что его мама во всем права.
Я стала противится, что нужно нормальное ко мне отношение, что устала от всего такого. Что хочу нормальной жизни . Предложила переехать к моей маме домой, а он отказался. Более того сказал, что ни за что не бросит мать, что она для него всегда есть и будет на первом месте, что он отпускает меня, что смысл жизни у него в счастье матери.
Я незнаю, чем думает его мать. Почему такое отношение ко мне?? Что я сделала такого. Я не понимаю, разве она не хочет сыну счастья, не хочет внуков.
А ему сказала, что буду жить с ним, терпеть все и дальше, но с условием если мы с ним поженимся. И после свадьбы снова буду с ним жить. Сейчас я у мамы.
Помогите, как быть. Посоветуйте. Я в замешательстве.
Цхай Людмила Мэлсовна
Цхай Людмила Мэлсовна
Людмила,
вы же уже все решили: выйти замуж и жить вместе со свекровью. Ничего не изменится, и вы взрослый человек должны это понимать. Ваш молодой человек видимо до конца еще определился в вопросе вашей свадьбы. Но он мало, что сможет изменить. Так как он любит и, что важно, слушает свою маму. А вы пока ей не конкурентка. Какие советы вы ждете? Как привыкнуть жить в такой обстановке? Как влиять на своего молодого человека? Или как выйти замуж? Сложно советовать человеку быть несчастным. Думаю, вы не уверены в себе и в своем будущем именно по этой причине, вы не решаете ничего в партнерских отношениях. Возможно, вам не следует спешить выйти замуж. Пока вы не разберетесь в собственных ценностях. Вам нужна личная встреча с психологом.
С уважением Людмила Цхай, психолог Алматы
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Людмила!
Парень ясно и понятно сказал, что главная женщина в его жизни - МАМА! И Вы тут ничего не сделаете, хоть наружу вывернитесь. У них чудный, замечательный союз, он стоит на месте маминого мужчины, а Вам там места нет. Я стараюсь не давать прямых рекомендаций, но здесь я бы точно посоветовала Вам завершить эти отношения как можно скорее. Если Вы в них останетесь, то будете сильно психически разрушаться. Даже если Вы будете жить отдельно, это ситуацию не изменит. Хоть какие-то шансы у Вас были бы, если бы МЧ действовал с Вами заодно и отделялся от мамы, проставляя границы. Но он с ней в симбиозе и шансов у Вас практически ноль. Вы потратите лучшие годы своей жизни, Вы психологически и физически вымотаетесь, пытаясь построить хоть что-то путное из ваших отношений. И абсолютно не факт, что это получится. Поэтому лучше уходить из таких отношений.
И будущее понаблюдайте - насколько часто Вы выбираете себе в партнеры таких вот "мамсиков". То ли это едничный случай, то ли закономерность.
Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы
Коньшина Анастасия Александровна
Коньшина Анастасия Александровна
Людмила,
Это в большей степени проблема отдельного жилья, а не психологии. И проблема Вашего видения счастья. Жених-будущий муж точно знает, что его счастье в маме...Вас это устраивает, значит, надо делать так, как решил жених. И дальше жить со свекровью.
Почему Ваши эмоции должны иметь отношения к этому делу?
Если эмоции настолько сильны, что такая ситуация не предоставляется возможной...то надо принять решение - что лучше ЛИЧНО для Вас самой.
Возможно, Вы найдете способ жить отдельно и жених переедет к Вам. Или будет жить на два дома. Если Вас лично это устраивает, то почему бы нет. Отношения возможны всякие. Выйти замуж можно даже за эмоционально незрелого человека. Возможно, он повзрослеет именно рядом с Вами. Гарантий нет никаких. Но если Вам легче оставаться рядом с ним, то значит, надо оставаться до тех пор, пока...это возможно лично для Вас.
С уважением,
Коньшина Анастасия, психолог Алматы
Здравствуйте Людмила! Такое бывает в семьях, когда проживают вместе. Бывают конечно и другие виды отношений. В таких случаях, вам нужно пожить отдельно и осознать для себя: сможете ли вы справиться с этой ситуацией или лучше идти своей дорогой, а муж если на самом деле любит, то присоединится к вам. Живите отдельно от всех родственников, если это конечно возможно. Мамы одиночки очень сильно цепляются за своих детей, поскольку только в этом их смысл. Если надумаете разобраться в ситуации, приходите на прием.
Всего доброго!
Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы
Не очень понятен вопрос - как Вам быть?
У Вас уже все ПРОИЗОШЛО.
Вы - расстались. И Вам важно понять и принять это.
Не можете с этим справиться? - обращайтесь.
Буду помогать.
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
