Отношения с дочерью

Здравствуйте Асель.

А зачем Вам ,чтобы она училась не хуже других? Вы от этого себя лучше  будете чувствовать? Ваш ребёнок живёт , для того чтобы соответствовать каким-то Вашим представлениям? Или рождена удовлетворять Ваши амбиции?  

 Дети замотиврованы на учёбу первые две недели сентября. Всё остальное время они учатся 1)если им нравится учительница или 2) ради какого-то родителя (чаще в неполных семьях) ,"чтобы маме было хорошо".

   И так все годы до 10-11 классов , когда у некоторых появляется мотивация связанная с  ЕНТ или конкретной профессией.

 Нельзя не учитывать конечно и тот факт, что многое в процессе обучения зависит от личности учителя. Его подход к решению жизненных задач и способах общения. Например если учитель по большому счёту "халявщик" или не замотивирован, то это безусловно передаётся ученикам. Заражает  так сказать.

Желаю Вам всего доброго и приглашаю на очную консультацию.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане

Асель, здравствуйте!

Вы не написали про возраст малыша. Зачастую появление второго ребенка может явиться причиной непонимания между родителями и детьми.

Старшие, как Вы понимаете, ревнуют. Им кажется, что их меньше любят, мало проявляют к ним нежности и ласки.

Что касается успеваемости. Вы пишете, что девочка забывает то, что проходила один месяц назад. Так вот, поверьте, в этом нет ее вины. Почему память стала хуже - это вопрос, ответ на который нужно искать вместе с психологом, так же как и обследовать ее у невропатолога.

В 8 лет не все дети могут самостоятельно выполнять уроки. И это не выходит за пределы здоровой нормы. Если до семи лет ведущая деятельность ребенка - игра, то это не значит, что все, строго к 7-8 годам должны стать взрослыми. Все постепенно и у каждого ребенка на этот навык свое время.

Вам необходимо научиться договариваться с дочерью, мотивировать ее.

Не заставлять, ругать, пугать и мн.др. используемые глаголы, а заинтересовывать, хвалить (даже за мелочи), выражать тепло и доброту.

Разобрав примеры Ваших ситуаций и изучив ресурсность ребенка, можно дать Вам рекомендации о том, как выстраивать с ней отношения в дальнейшем.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Асель

, давайте вместе рассмотрим ключевые фразы из вашего письма:

У нас ней конфликты из за ее учебы, из за того, что ее успеваемость все хуже и хуже

Вы замужем,у вас двое детей и ваша проблема в успеваемости вашей старшей 8 летней дочери. Вы расстроены ее оценками и это вызывает у вас огромное количество эмоций. Может для вас ее отметки стали важнее самой девоки? Может ваша дочь сделала ошибочные  для себя выводы,что мама ее Любит только тогда,когда у нее хорошая успеваемость?

Я ее ругаю потому что она сама не хочет заниматься, ни чем не интересуется, самостоятельно не занимается, только из под палки

Вы не находите  время на общение с дочерью, на разъяснение для нее непонятных моментов в учебе, на ее вопросы, а вы пока только требуете,требуете и требуете от нее хорошей успеваемости и делаете это через крики, упреки и даже рукоприкладство. Неужели вы на самом деле до сих пор не понимаете,что именно своим отношением и своими наказаниями, и породили у дочери стойкое нежелание учиться. Она просто впадает в ступор и уже не может ни о чем думать и совершает эти самые ошибки, так как боиться вас,боится совершить ошибку,потому что за них сразу идет наказание с вашей стороны.  Учится из под палки хорошо пока никому не удавалось, и даже если такие случаи редкие есть , то такие дети,выйдя из школы, уже никуда не хотят идти учиться дальше. Потому что  учились не ради себя, а ради своих родителей, которые и были единственным стимулом эту школу окончить.

Потом я срываюсь, начинаю спокойно, спрашивать, она не отвечает, меня это начинает раздражать, начинаю кричать, молчит, бывает поднимаю руку, обвиняю ее в тупости, упрекаю

Вам стоит все таки задать себе вопрос- почему мне так надо,чтобы у дочери были одни хороши оценки? Возможно,вы таким образом самоутверждаетесь? Вы только в тот момент можете чувстовать себя хорошей мамой? У вас есть в этих оценках своя какая то вторичная выгода,потому что ,если бы на первом плане стояла Любовь и внимание  к дочери,вы бы не позволили себе добиваться хороших отметок от нее таким способом.

Как быть?

Понять, что ваши методы воспитания ошибочны и безрезультатны. И подумать о том, что вам стоит разобраться в своем отношении к ребенку и наконец то поонять, что вы сильнее ее и физически и морально и это не дает вам право эту силу применять против несамостоятельного ,и более слабого ребенка.

Как справиться?

Смотря с чем хотите справиться- если со своими эмоциями,которые вам сложно контролировать,то это уже решаемо,а если с оценками дочери  теми же способами - то вряд ли получится справиться.

Как начать ее больше понимать?

Для начала ,хотя бы признать в ней пусть маленькую , но уже Личность. Она не ваша собственность- она просто ваша дочь. И вы можете дать ей уверенность ,что Любите ее не за оценки,а просто за то, что она есть у вас-Безусловной и Безоценочной Любовью.

Как сделать чтоб она лучше училась?

Дать ей понять, что учеба не есть для нее пытка , и не есть неприятный момент, когда подготовка к заданиям у нее накрепко слислись с вашими криками на нее. Измените тактику свою, дайте ей возможность самой делать уроки, или ,как и раньше наймите репетитора, если у вас не хватает выдержки вести с ней споокойно, даже если она допускает ошибки. Она имеет право на ошибки,как и любой ребенок и как и любой человек. Она еще учиться быть грамотной.

Я хочу для нее быть самим близким человеком, подругой.

Близкий человек и подруга это те люди ,которых не бояться. Вот и посмотрите сами, вы можете быть такой ,пока позволяете себе на нее кричать и поднимать руку. Ваше желание должно совпаать с вашими действиями ,а не существовать каждый сам по себе. Вы можете поднять руку на свою реальную подругу? Нет ? Так почему вы это делаете с дочерью? Стоит помнить и о том, что если вы приучите ее к мысли ,что ее могут бить дома, то она будет позволять это делать и другим,кроме вас. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны