Добрый день! Несколько месяцев назад у моей подруги умер отец. Я изучал психологию по книжкам и примерно знаю, что происходит, но не знаю, как помочь. До сих пор она не может его отпустить. Но меня больше другое: она все выходные проводит в доме где он жил (она не жила с ним), что-то там убирает на участке (пытается принести пользу). Но она говорит, что у неё такое чувство, как-будто он её не пускает, но она испытывает холод и страх от этого дома. При этом ей постоянно сниться, как она заходит в этот дом и встречает его. Мне кажется, что дом - это просто символ воссоединения с ним через смерть. Ведь именно от столкновения со смертью становится "холодно и страшно". То есть в реальности она не решает себя убить, так как знает, что он бы этого не хотел, но во снах она постоянно об этом мечтает. В реальности она говорила один раз, что сходит с ума, что чувствует себя так неуравновешенно, что подумывает и о суициде. Но потом она сказала, что слишком трусливая, чтобы совершить суицид. Я могу только выслушивать её, но мне хочется помочь ей больше. Могу ли я сказать ей что-то, или подвести, как делают психологи, чтобы она перешла на стадию гнева, потом торговли, потом депрессии, а потом смирилась? Кажется у неё депрессивный тип личности, судя по её отношению к любви, хотя она всегда привыкла прятать свои эмоции под маской обсессивности (она действительно надёжный и честный человек). Она сейчас в другом городе, но я чувствую, что ближе меня у неё никого нет. Так что в моём распоряжении только слова и интернет (к счастью, я сделал общение со мной её обсессивным ритуалом, так что по-крайней мере отвечать мне она будет, даже когда ей очень тяжело).
Смирнова Александра Владимировна
Смирнова Александра Владимировна
Здравствуйте.
Какими знаниями необходимо владеть близким людям, которые находится рядом с человеком, переживающим утрату?
Нужно понимать, что переживание горя – это длительный процесс и его нельзя форсировать, он должен пройти все стадии и продолжаться столько, сколько это необходимо.
Не нужно пытаться отвлечь горюющего, развлечь и развеять его грустные мысли. Не нужно заглушать процесс скорби. Человек имеет полное право на грусть и скорбь. Вы можете облегчить страдания тем, что просто будете ненавязчиво рядом, сопереживая случившемуся. Человеку нужно выговориться снова и снова, чтобы стало легче, поэтому самой целебной помощью для него будет ваша способность выступать в роли слушателя.
На начальном этапе человек испытывает злость, поэтому вы должны принимать все его чувства без предубеждения. Это поможет выплеснуть злость наружу, чтобы она не застряла внутри и не поддерживала депрессию.
В жизни люди испытывают друг к другу амбивалентные чувства и это нормально. После смерти наступает чувство вины за свои не очень хорошие поступки, мысли, чувства по отношению к умершему человеку. Необходимо с пониманием относиться к этим переживаниям как к неизбежному изживанию скорби.
Во время траура у человека происходит поиск новой идентичности, переоценка ценностей. Порой ему требуется помощь в этом, чтобы заново переоценить себя и жизнь в окружающем мире.
Скорбь становится патологической и перерастает в хроническое состояние, в том случае, если она не завершена. Считается, что год – это нормальный период для переживания утраты. Если же такой период затягивается, горюющему необходима помочь специалиста.
С уважением.
Смирнова Александра Владимировна, психолог/гештальттерапевт в Москве
Антюфьева Екатерина Владимировна
Антюфьева Екатерина Владимировна
Добрый день!
С потерей близкого человека всегда сложно смириться, но к тому же процесс горевания может осложняться различными факторами, среди них, например, прошлые конфликты с умершим, обиды на него (и не всегда они осознаваемы), чувство вины за какие-либо поступки (или наоборот - за что-то, что не было сделано для него), т.е. что-то осталось невыясненным в отношениях с ним. Отсюда часто появляется желание удержать связь, даже если это становится деструктивным для самого человека и его психоэмоционального состояния. Отсюда могут идти и постоянные встречи во сне - словно попытка прояснить что-то, сказать то, что не было сказано, и желание возвращаться в дом. Если аутодеструктивные мысли (о суициде) появились именно после смерти отца, это с высокой вероятностью может говорить о очень большом чувстве вины.
Другой возможный осложняющий фактор - когда умерший играл чрезвычайно значимую роль в жизни человека (неважно, положительно или отрицательно были окрашены эти отношения), а отношения с другими людьми не имели большой значимости, эмоциональной теплоты или складывались сложно. Очень важно, чтобы ваша подруга чувствовала вашу поддержку, возможность делиться своими переживаниями, мыслями, в том числе пугающими, странными, дикими и т.д. Это принятие и готовность выслушать - самое целительное на данном этапе. Многократный проговор уже сам по себе во многом помогает выйти из стадии отрицания, постепенно психика адаптируется к факту утраты и этот защитный механизм перестает дейтсвовать. Кроме того, затем вы можете мягко и понемногу направлять фокус внимания вашей подруги на будущее, на какие-то (пусть совсем небольшие) планы, связанные с ее жизнью, работой, отношениями и т.д. Одна из задач в работе психолога при работе с переживанием горя, утраты - это как раз не только постепенное принятие случившегося, но и постепенное возвращение в настоящий момент, выстраивание своей жизни по-новому, уже без ушедшего человека, со светлой памятью о нем.
Всего вам доброго!
Екатерина Антюфьева, психолог, г.Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
