Отношения с мамой

Здравствуйте Денис

, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вместе остановиться и рассмотреть ваши ключевые фразы:

Я определил её как эгоистичная, животрепещущая натура, ищущая поддержки в своих начинаниях и продолжениях во всём

Для того чтобы понять поступки и действия своей мамы ,да и любого другого человека, необходимо самому понимать Суть каждого слова, которым вы определяете те или иные действия.

Начем со слова " Эгоистичная" .Что вы подразумеваете,говоря о своей маме ,что она -Эгоист.

Есть два противоположных слова ,таких как Эгоизм и Эгоцентризм и в рамках этих двух можно понять, какое из них на благо ,а какое -нет.

Эгоист - тот, кто ставит  свои интересы выше для себя ,чем интересы других и..... достигает их за счет Себя  и своих усилий. К этому слову  поэтому прибавляется слово Здоровый (эгоист). То есть,человек придерживается приоритетности собственных желаний перед желаниями другого человека и сам прилагает усилия к их получению.

Эгоцентрист- тот, кто Всегда ставит все свои интересы выше других ,но ... желает их достижения За счет других.

Вы теперь можете уже точне понять ,что вы подразумевали под словом эгоистичная , когда говорили о маме. Если мамины желания распространяются дальше нее самой, например -она желает ,чтобы вы делали то или это для нее,и при этом,не учитывает ваше согласие или несогласие,то это уже Эгоцентричное желание,которое оно достигает за счет вас. Она желает- вы должны выполнять.

Но... если она ,например, хочет купить на свои заработанные деньги себе какую то вещь,а вы просите ее отдать эти деньги на ваши нужды и она вам отказывает,то это нормальный и здоровый эгоизм,так как направлен на удовлетворение собственного желания- за счет себя,то есть на свои честно заработанные деньги.

Вы очень мало написали информации о себе  и о маме и о том,что вы в ее поступках  называете эгоизмом,поэтому приходится подробнее писать о том, что такое Эгоизм,а что такое Эгоцентризм. Слова "Ищущая поддержки во всех своих начинаниях" - опять же, если она только просит о поддержке вас в своих начининиях, разве это может быть эгоцентризмом и разве за вами не остается  право Выбора- дать ей эту подержку ,если хотите, или не дать, ответив -Нет. Возможно ,речь идет как раз о том, что вы не умеете отказывать маме, и это приводит вас к состоянию избегать ее общества, дабы вновь не быть в состоянии принуждения с ее стороны .

Мой вопрос: может ли в моей голове совмещаться и ненависть и жалость к ней одновременно

Ненависть - это оборотная  сторона Любви. Вы наверное часто слышали такое выражение " От Любви до ненависти -один шаг". Но... этот шаг можно сделать и в другом направлении и тогда получается ,что и "От ненависти до Любви -один шаг". Вас многое раздражает и не удовлетворяет в отношениях с мамой и долгое отсутствие решений в затянувшемся конфликте и приводит к тому,что ваша Любовь к близкому человку смещается в другой полюс,со знаком минус. Но.... вы сами же и страдаете от этого,потому что Ненависть очень сильное эмоциональное состояние со знаком минус и самому человеку приносит массу неприятных ощущений , которые подтачивают его самого изнутри.

Теперь немного о слове Жалость.

Жалость можно проявлять  - к маленьким не самостоятельным детишкам и... к людям инвалидам, которые имеют физические и умственные ограничения и таковыми себя признают.

К какой из этих двух категорий, где Жалость вполне оправдана ,относится ваша мама? Она- ребенок? Она- инвалид по ограничениям своих способностей? Если ни то,и не другое,то о какой жалости идет речь.  Здесь можно  вспомнить еще об одном выражении ,что  "Жалость -унижает" если направлена на здоровго и Взрослого человека..

Ваше отношение к маме очень запутанное и противоречивое и именно в этой запутанности и непонятности для вас самого,  и возникают ваши сложности и вопросы о том, что же я на самом деле испытываю к своей маме.

Вас это и тревожит, и беспокит одновременно.  Вы выстроили с мамой такие отношения, которые вас заставляют долгое время сначала что то терпеть и скрывать свои истинные желания и подчиняться ее требованиям,а потом ,уже переполнившись негативными эмоциями и долготерпением ,взрываться и говорить много неприятных слов в ее адрес и при этом в ярко  негативной окраске своего недовольства. После ,приходит чувство Вины за свою несдержанность и... наступает Жалость ( непонятно как к кому)  и ... все начинается заново.

Может пора уже научиться видеть в маме Взрослого человека, и также в себе уже видеть вполне самостятельного и тоже Взрослого человека и научиться говорить  -Нет, тогда ,когда вы не хотите делать то,что  вас просят. В  тот самый момент вы  можете быть заняты своими делами,вы можете быть уставшим, и вы можете просто желать иногда просто поваляться перед телевизором. И тогда ,когда вы будете говорить "Нет"спокойно и твердо,вами будет сложно Манипулировать другим людям. Об этом можете прочесть в этой статье. Измените себя, изменяться ваши взаимоотношения с мамой и с другими людьми тоже. Вам тогда не придется все время жить между двумя негативными эмоциями ,такими как Ненависть и Жалость к своей маме,а вы сможете вновь ее Любить, понимать ,но при этом, не забывая и о себе и своих приоритетах в собственных желаниях и мнениях. Всего доброго.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Здравствуйте Денис. 

 В Вашем вопросе  нет вопроса)) 

Вы реально чувствуете этот раздрай и сообщили об этом другим людям.  По всей видимости из внутреннего чувства вины  за то, что испытываете к маме такие чувства.

Конфликтные отошения между вами (война)сейчас,  имеют по большей части конструктивный характер, потому что они выстраивают взаимодействие двух взрослых людей. По всей видимости, мама никак не может смириться с  Вашим "повзрослением", отделённостью и всё большей отдалённостью.  (живёте Вы вместе или раздельно не важно). Есть люди у которых границы настолько размыты, что для них не очень важно ,что у других могут быть свои желания,планы и способы. Они часто не имея своих чётких границ , наезжают на чужие, те в свою очередь сопротивляются и происходит конфликт. Но это проблемы людей у которых проблемы с границами. Если Вы собираетесь такой проблемы не иметь, то  Вам будет не сложно человека нарушающего их останавливать. Корректно, но твёрдо. Рано или поздно к Вашим границам привыкнут и, поползновений их нарушать, будет всё меньше и меньше.

 Но мы говорим о маме,  и не стоит забывать, тот факт, что её обиды могут на Вас удручающе влиять. Согласитесь, когда она счастлива, гораздо лучше и для Вас. Чтобы Ваши "защиты" были для неё не  травматичны, оставайтесь заботливым сыном.  Можно отказаться "продолжать её начинания", но спросить не нужна ли ей помощь по дому, или поинтересоваться её здоровьем (Это примеры, а Вы сами знаете что Вас интересует).

 И этот путь гораздо более уважителен, по отношению к ней, чем жалость. Поскольку мы можем жалеть кого-то только из позиции сверху. С высока. На эту позицию Вы всегда со стороны мамы будете иметь кучу претензий. Тем более что претензия вполне обоснованная. На пьедесталы люди ставят себя сами.

 И стоят там одиноко. Им найти равного себе становится очень сложно.

Желаю Вам всего наилучшего. 

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане

Денис, здравствуйте!

Вы не указали возраст, но осмелюсь предположить, что Вы школьник (либо студент).

Вы испытываете к своей маме противоречивые чувства. Как Вы пишете, от ненависти до жалости.

Человек, по природе, эмоционален. В ситуациях, когда Вас что-то возмущает или мама создает конфликт, Вы свое негодование называете ненавистью.

Когда эмоции "остывают", Вам, в силу имеющихся к маме чувств, становится ее жалко.

Все в пределах допустимой нормы.

Но не исключено, что разобрав более подробно Вашу ситуацию можно выявить и другие истоки и мотивы Вашего отношения к ней.

Выбирайте: либо проконсультируйтесь лично, либо предложите маме вместе поработать над тем, чтобы отношения стали теплее и было в них больше понимания.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана