Я больна любовью

Алена, здравствуйте! Любовная зависимость похожа на химические зависимости - наркоманию, алкоголизм. Но это явление корректируется быстрее, если Ваше желание избавиться от зависимости достаточно сильно. 

Прекрасно, что Ваши чувства в такой ситуации сохранились, но чувство вины - не лучший спутник взрослого человека (если вина иррациональная), тем более в отношениях пары. Да и зависимость только портит отношения, ведь они не являются в полной мере "живыми". 

Терпеть агрессию, я так понимаю, Вам тоже не слишком нравится. Все это можно изменить. Обращайтесь, у меня большой опыт работы с подобными заявками. Очная помощь - самая эффективная. 

Желаю Вам всего доброго!

Лукина Анна Александровна, психолог г. Пушкин

Здравствуйте, Алена!

Ваш муж - основной источник Ваших положительных эмоций, а это означает , что рядом с Вам он подсознательно чувствует большую эмоциональную нагрузку, от которой он рано или поздно захочет избавиться. Кроме того, избыточная важность его присутствия в Вашей жизни рождает в Вас  страх потери. А чего боишься, то и получаешь.

Люовная зависимость возникает, когда человеку в детстве не хватило родительской любви, и он потом подсознательно хочет дополучить эту любовь от партнера. Вам надо работать с самооценкой, любвью к себе и выстраивать свою собственную жизнь так, чтобы в ней было много источников радости и энергии, не связанных с мужчиной. Тогда Вы будете всегда интересны Вашему мужу.

Почитайте мои статьи.
http://www.all-psy.com/stati/detail/1789/1/
http://www.all-psy.com/stati/detail/1795/1/

Надеюсь они Вам помогут. Если будет нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с проблемой любовной зависимости.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Алена

Я больна любовью, счастлива, но совершенно бессильна

Если бы вы были однозначно счастливы - вы бы не писали сюда, разве не так? Выходит, все-таки не во всем и не совсем счастливы.

Алена

я даже злиться на него не могу...

А значит, не можете защитить свои границы. И значит, вас можно унизить, ударить, изменить, не замечать и т.д.

Любой человек рано или поздно на бессознательном уровне поймет - с вами можно делать ВСЁ что угодно. Вы зависимы и никуда не денетесь. И рано или поздно это "ВСЁ" начнется. Не потому что ваш муж такой "плохой", а потому что если вы не обозначаете своих границ, то он и не будет в курсе, что вам больно и плохо от каких-то его действий.

Условно, если человек может сидеть на одном стуле, но рядом есть еще 2 свободных - он займет все пространство. Потому что оно есть и потому что можно. Вот так и вы - даете ему возможность превращать вас в его собственность, с которой можно делать что угодно.

Алена

Ужасно боюсь, что он может оставить меня или перестану быть интересна ему, надоем. ..

А так с большой вероятностью может произойти, потому что вы живете ИМ. А с партнером нужно чем-то делиться. И для этого должна быть СВОЯ жизнь. Иначе вы, наполненная только тем, что угождаете ему, перестанете привносить в его жизнь что-то новое.

Вы зависимы, увы. И с этим действительно надо что-то делать всерьез. Почитайте о зависимости подробнее: http://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Здравствуйте,Алена.Вы,к сожалению,выбрали невротический путь отношений в браке.Вы сливаетесь и растворяетесь в отношениях.Этим делаете их чрезмерно рафинированными и ванильными.Далеко не каждый мужчина это вытерпит.Так как ни у каждого мужчины была рафинированная и ванильная мама.У него-точно не была.Поэтому,Ваша растворимость,угодничество,покорность,терпимость,всепрощение будят в нем только раздражение и гнев.Поэтому,он защищается от близкой дистанции конфликтом с Вами,под любым соусом.Лишь бы добавить в приторные отношения перчинку или соль.Таким образом,он делает отношения более реальными для него.Вам важно бороться с выпуклым чувством вины.Оно заставляет Вас быть покорной и вести страдальческую жизнь мазохистки.Бессознательно,Вы чувствуете свою хроническую греховность и заглаживаете вину страданием.А все это указывает на низкую самооценку.Выход-повышать свою ценность.И,если он недоволен-давать себе право обижаться и разочаровываться или в его поступках ,или в нем.Тогда,как ни странно,появится больше гармонии в отношениях.Вы этот путь еще.к сожалению,не пробовали.Если он не получится,важно обращаться за личной консультацией.Но,наиболее эффективна-личная терапия.Обращайтесь.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград