Кажется, что я хуже других

Здравствуйте! Зовут меня Нина, 26 лет. Первый раз я пишу, первый раз я говорю об этом с кем-то чужим. Поэтому, прощу прощения за сумбурность изложенных мыслей. Даже сейчас не покидает мысль, что я сюда пишу и плачусь просто так, мне стыдно за свою слабость. На данный момент я работаю в небольшой компании офис-менеджером. Работаю не по своей специальности. По специальности я проработала года 2.

Какая у меня проблема....я не вижу и не понимаю, что меня может радовать, зачем делать то и то ( то есть я знаю для чего ходить на работу и кушать и спать), но мне это неинтересно. В большинстве случаев, я не понимаю, что мне нравится, что я люблю. Я, последнее время, мечтаю быть увлечённой чем-нибудь...радоваться мелочам, ярко и полно испытывать любые эмоции, НО я не вижу в этом смысла! Я боюсь, что, в конце концов, потребуется что-то экстремальное, чтобы получить удовольствие от испытываемых ощущений. Всё серо, приторно, не вкусно. Есть, конечно, и хорошее...я очень люблю мужа...наслаждаюсь, когда смотрю на него, прям напиваюсь этими чувствами. Люблю родителей. Я далеко от них очень, не вижу как они живут, не вижу как растут племянницы и сестра. Очень переживаю, что время так быстро идёт и опять бесполезно. Я, Конечно, к ним прилетаю, когда могу. В связи с этим есть ещё одна проблема: у меня нет друзей....есть знакомые, но нет друзей здесь. Не понимаю, вернее понимаю, что будем обсуждать, как...и для меня всё это кажется уже пройденным, неважным и ненужным....А внутри кажется, что я теряю из-за этого что-то очень важное....нужную часть своей жизни. Это ведь должно быть у каждого?? Друзья, когда с ними можно поговорить...обсудить....а я не вижу смысла обсуждать то, что и так понятно. Раньше, в детстве, в школе всё было совершенно противоположно, абсолютно...я скучаю по этим моментам.

Работа. С работой я промахнулась, наверно, как и большинство. Считаю, что училась не по той специальности. Мне нравилось другое, я помню. И сейчас я не вижу смысла в работе той, которую имею.

Вот что я точно знаю, я хочу принести пользу этому миру. я не хочу сидеть в офисе...покупка-продажа никому не принесёт радости и пользы...не спасёт жизнь, не поможет решить действительно важные проблемы. Хочу оставить после себя "Шлейф" пользы, доброты, чтобы моя жизнь прошла не зря. А сейчас....и лет шесть-семь мне кажется, что я живу зря. Я потерялась, не знаю, что делать.....живу не на автомате, но монотонно и пусто. Понимаю, что это слова "тряпки"...но у меня есть физическая сила, усидчивость и всё такое, но нет смысла, наполненности. Удивляюсь, как другие люди довольны и рады тем простым, обычным каждодневным моментам. Я НЕ ПОНИМАЮ! Очень часто я неуверенна в себе, кажется, что я хуже других...неправильная, не так думаю, стою/сижу/лежу и говорю...как будто мне не объяснили как жить взрослым человеком.

Может напишу глупость…..но кажется, что я родилась не в своё время, и даже, век. Мне сложно и непонятно жить. Сложно - морально.

Вот, как то так. Я надеюсь, что мне здесь покажут другую сторону...то, на что я не обращаю внимания.