Поведение ребенка

ира

проблема в отношении моего сына13 лет к жизни

Я бы разделила эту проблему на две стороны: одна - проблема самого ребенка, вторая проблема - Ваши переживания по поводу происходящего и Ваша растерянность "как быть Вам".  

один ответ-боюсь и не буду

Мне бы было больно за сына, было бы обидно и страшно за его будущее. Очевидно, что Ваш запрос к психологам в Минске рождается из этих чувств.  Но и отношения с сыном, очевидно, движимы этими переживаниями. А это - тупик.  Ребенку уже 13, но в то же время  - еще 13 и его мироощущение почти во всем зависит от Вас. Поэтому, изменения сына зависят напрямую от изменния Вашего способа контакта с ним. Он должен рождаться из другого источника, а не из Вашей тревоги, неудовлетворенности и  желании сына изменить. Это, прежде всего Ваша терапия, Ира. Не сына. 

ира

В детском возрасте было почти тоже самое-на лишнюю ступеньку он не ступит,как не уговаривай.

Представьте себя маленькую, которой очень страшно. Как Вы думаете, уменьшится Ваш страх, если Вас мама, за которую наоборот от страха хочется спрятаться, будет подталкивать Вас туда, куда идти невыносимо. Страх усилиться, а заодно, возможно, усилиться обида на маму, энаргия организма будет уходить на то, чтобы эту обиду подавлять,  а не на собственное развитие. К тому же возможно развитие комплекосов - другие ребята ушли далеко вперед, а я из-за страха остаюсь не зрелым, не реализованным, не утвердившимся в разных аспектах жизни.  Будете конфронтировать со страхом сына - страх будет усиливаться.

ира

но увы-воз и ныне там.

Ваше желание "улучшить" сына понятно отчасти. Сложно осознавать, что что-то делал не так в отношении ребенка, отчего у него что-то идет не так. Это хочется поскорее исправить. Но, во-первых, нет ни одного родителя, который бы делал "все правильно", потому, что этого "правильно" просто не существует. Скажу банальную фразу, но тем не менее, идеальных людей, в том числе и идеальных родителей не существует. Если Вы не перестанете винить себя сейчас, то сын, кога подрастет, начнет винить Вас. Поэтому с чувством вины (как и с чувством тревоги, страха, неудовлетворенности) хорошо было бы поработать. 

Однако Ваше, Ирина, "увы", даже если оно не транслируется напрямую сыну, им все равно улавливается, и воспринимается как "мною не довольны", "меня, с моими страхами принимать не хотят, а будут любить только смелого". Психика детей по-разному адаптируется к таким переживаниям, кто начинает пытаться бесконечно заваевывать одобрение родителей, а у кого-то  наоборот энергия падает, приходит депрессия, человек постепенно формирует о себе мнение как о неудачнике. 

ира

была, как говорится, на подхвате в любое время суток и в любой ситуации.

Быть такой мамой, очевидно, заставлял Вас Ваш жизненный опыт. Может быть Вас тоже подхватывали на каждом шагу, а может быть, что скорее всего, никто не поддерживал в жизни, и теперь Вам кажется, что Вашего ребенка сия участь должна миновать. И вышел перекос. Как бы то ни было, пока Вы не вернетесь к источнику предыдущего опыта и не попробуете опыт новый, не расширите  свои способы строить отношения с сыном по-новому, ничего с места не сдвинется. Психолог для этого и нужен. 

ира

собираемся обращаться на приём к психологу,не знаю только, чем он нам поможет.

Сыну психолог помочь может, тем более что мальчик уже не маленький, в подростковый период развития как раз и потребуется энергия для развития, которая пока не находит выхода из-а сильного страха. 

Но, как я уже сказала, источник изменений ребенка - измение Вашего отношения к нему и Вашего способа контакта с ним. Поэтому, я бы порекомендовала в первую очередь пойти к психологу Вам, сыну - не помешало бы. Семейное совместное посещение мне кажется здесь малоэффективным. 

Открытым остается вопрос об отце мальчика. Есть ли он? Если есть, то почему главный толкатель Вы, а не он (это функция мужчины, мама, прежде всего любит и жалеет). А если его нет, то мужские функции, которые Вы взяли на себя, возможно, забирают еще и Ваш ресурс, и это у женщины не может не поднимать тревогу.

В общем вопросов, пока, больше, чем ответов. Работать есть с чем, а поскольку Вы сделали шаг к тому, чтобы обратиться к психологу и многое о себе уже понимаете, то, думаю, совместные усилия со специалистом оправдают надежды на изменения. 

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Здравствуйте,Ирина. Согласна с вами,что помощь психолога вам нужна. Жаль, что не обратились раньше, так как проблема в детском возрасте не решена и сама она не решиться просто так.  Ирина, психолог в Воронеже  объяснит именно вам как сделать так, что бы у ребенка формировалось чувство  уверенности.И так же поможет вашему сыну справляться со страхом и строить свое поведение по иному. Вы уже и сами поняли какие то свои ошибки в воспитании важно теперь не откладывать, а  прояснить свою позицию в отношениях с сыном и ему помочь адаптироваться в нашей жизни. Ведь вы же этого хотите, Ирина ? 

Шевелева Ираида Ивановна, психотерапевт г.Воронежа.

Здравствуйте, Ира.

Я хочу поддержать вас в вашем решении посетить психолога. 

Вашему сыну нужно развивать уверенность в себе и психологи в Хабаровске очень даже может вам в этом помочь. Кроме того психолог может помочь вам скорректировать свое поведение так, что бы у вашего сына была возможность принимать собственные решения и в тоже время он не чувствовал себя отстраненным от родителей. Это не возможно понять из книг и даже через интернет вам никто точно не скажет, что делать, а психолог сможет понять что происходит в вашей жизни, где в ы действительно перебираете с опекой, а где наоборот недодаете. Так же психолог сможет вам помочь понять что именно вами движет, какие страхи не дают вам отпустить опеку и как справиться с этими страхами.

Обращение к психологу это очень мудрое решение.

Филяева Ирина Викторовна, психолог в Хабаровске

Ирина, здравствуйте!

Безусловно, важно найти поддержку, где к вашим собственным усилиям, желанию, помочь сыну, может присоединиться компетентная помощь.

Например, по самосознанию, которая дополнит вам организацию перемен в коммуникации с ребенком, поможет обнаружить проблемные страны в вашем общении с сыном. Откроет возможность  применить это в новом опыте. Сейчас у вас время, когда необходимо осознание своей новой роли в жизни сына и своей собственной.

Если вы хотите  почувствуете прилив сил, начать действовать. Благоприятный выход, свежие ощущения,  безусловно эффективнее их получить в общении со специалистом. Специальное общение в условиях вашего случая, лучше начинать не с ребенком, а с вами.

А.А.Кудряшова, психолог, приватное консультирование, в Минске, в skype

Здравствуйте, Ира!
Сложно добавить что-то к тому, что довольно полно обрисовали коллеги. Я бы рекомендовала Вам изначально одной сходить к психологу в Минске, потому что Вашему сыну наверняка будет неприятная ситуация "мама привела меня сюда исправить", а кроме того, важно отделить его проблему от Вашего восприятия. Вполне вероятно, что сын свои страхи и проблемой-то не считает. А может быть, когда Вы перестанете об этом беспокоиться, он впервые возьмёт на себя ответственность и скажет "Мам, я хочу что-то с этим сделать, помоги мне". А до тех пор, пока с этим носитесь Вы, он эту ответственность не возьмёт.
Почитайте книги Млодика, Гиппенрейтер. Они хоть и пишут по большей части о маленьких детях, без сомнения, полезные идеи Вы для себя найдёте.

Надеюсь, Ваши сомнения по поводу "чем поможет психолог", немного развеялись :)

Мира Вам!

Карпович Екатерина Юрьевна, психолог в Минске