Все сложно

Это нелепая, странная и глупая история... Не буду говорить как меня зовут, это не имеет значения. История будет не полной, потому что я слишком закрытый человек и не могу пересилить себя и открыться даже в обычном анонимном чате. По моему глубокому убеждению мужчина должен справляться с трудностями самостоятельно и не перекладывать ответственность на других. Я пишу, потому что моя вера в себя сильно подорвана неудачами.

Я перфекционист, и долгое время считал это большим плюсом, пока не столкнулся со всеми негативными чертами перфекционизма. Как это обычно бывает все началось с малого. Когда я учился в школе, свободное время часто посвящал видео-играм. Но в какой-то момент я понял, что не могу играть в игры, так как каждый раз меня одолевает желание начать заново, потому что я что-то сделал “неправильно”. Понятие “неправильно” очень расплывчато и практически лишено логического смысла, но в тоже время обладает огромной властью, с которой нужно считаться. Это очень тяжело объяснить и, скорей всего, еще тяжелей понять. Но как только меня одолевает чувство “неправильности” я в буквальном смысле превращаюсь в овощ, я не могу преодолеть этот барьер, хотя прекрасно осознаю, как глупо это звучит. Я прекрасно осознаю, что идеала не существует, что нужно действовать в рамках своих возможностей. Но, в тоже время, чувство “неправильности” непреодолимо как цунами, как только оно меня накрывает мне конец. Повторюсь, наверное, это глупо звучит, но так и есть. Я отошел от рассказа, поэтому продолжу… Из-за чувства “неправильности” я перестал играть в компьютерные игры, потому что понял, что не могу дойти даже до середины игры, чтобы не начать раз 5 заново. Но тогда я решил не заморачиваться с этим. В конце концов, кому нужны эти видео игры? Я могу посвятить себя более полезным вещам… Но моя “болезнь” лишь развивалась и эволюционировала. Видео игры были только началом, потом чувство “неправильности” стало переходить в повседневную жизнь, в один момент я поймал себя на мысли, что закрываю окно трясущейся рукой, думая “неправильно, все это неправильно”. Господи, как можно “неправильно” закрыть окно? Но это чувство распространялось на все аспекты моей жизни: неправильно хожу, неправильно говорю, неправильно думаю… Надеюсь мне не нужно напоминать, что как только меня захлестывает чувство “неправильности” я превращаюсь в овощ… И как мне быть? Я хорошо учился, занимался спортом, а теперь я все бросил. Все “неправильно”. Моя семья не понимает в чем дело, а что я им скажу? Извините, что веду себя как полный придурок, ничего не делаю, просто все “неправильно”? Я пытался справиться с этим самостоятельно, преодолеть это, но похоже мне, так сказать, “вафли”. Я много раз клялся и обещал себя, что вот я сделаю это, я все изменю. Но проходила неделя или чуть больше и я ломался, все становилось “неправильным”. Мой рекорд этого противостояния 1 месяц, достаточно, чтобы выработать полезные привычки, но не достаточно, чтобы преодолеть барьер “неправильности”. Я пишу все это, потому что уже очень долгое время бездействую, когда за тобой вереница из неудач и невыполненных обещаний (вроде: клянусь, я сделаю это любой ценой, чтобы не произошло я справлюсь и не сдамся) ты уже не веришь в себя. Надеюсь на Вашу помощь…

P.S. По поводу “неправильности”, даже не пытайтесь объяснить это понятие логически. Здравого смысла в этом не много, нет никаких рамок правильного и неправильного, логические вопросы вроде: “и что же тут неправильного?” не решают проблему. Ты просто перестаешь верить в то, что делаешь. Все теряет смысл. У меня нет образования психолога, поэтому я рассчитываю на знание компетентных людей.