Как справиться с ненавистью?

Здравствуйте, Жанна!

Важно понять, что Вас реально беспокоит. Да, Ваша свекровь манипулирует, а муж поддается на манипуляции. Он эмоционально так и не отделился от своей мамы, и она управляет им. Вам обидно, что мама им управляет, а у Вас это плохо получается? Или Вас беспокоит, что он уделяет ей больше внимания, чем Вам? Важно с этим разобраться, чтобы увидеть истинный источник Ваших негативных чувств.

Вы взяли ипотеку благодаря Вашим родственноикам. А почему Вы решали этот вопрос, а не Ваш муж. Вы берете слишком много ответственности в отношениях, и это мешает Вашему мужу взрослеть рядом с Вами. По-сути, Вы поддерживаете его детскую позицию.

Вам надо учиться передавать ответственность  Вашему мужу, тогда он будет уходить с роли мальчика и сына на роль мужчины. Если он будет в состоянии обеспечить все потребности вашей семьи и еще помогать маме, то пусть это делает. Если же он будет чувствоевать, что его семье не хватает средств, то сам захочет как-то по-другому решить финансовый вопрос с мамой.

Если будет нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Жанна!

Мы не можем изменить человека без его желания. Если ваши просьбы и сообщения человек игнорируются, значит он не готов меняться.

Или вы принимаете ее такой, какая она есть или отпускаете с миром.

Отношения должны быть помогающими. Если это не так, значит на лицо проблема коммуникации двух людей. Ответственность за нестабильность отношений лежит на каждом из вас. Если свекровь не готова вести беседу и обсуждать дальнейшее будущее, то хотя бы вы сами разберитесь в себе и осознайте, какие уроки вы вынесети из этой ситуации, разберитесь, почему вы выбрали фокус внимания этого человека. Ведь мир - наше зеркало, мы получаем то, чему соответствуем внутренне.

Приведите свой внутренний мир в порядок и тогда во внешнем мире наступит ясность.
Лучше всего это сделать вместе с психологом.

Успехов Вам!

Хитрова Олеся Геннадьевна, психолог в Челябинске

                             Уважаемая Жанна!

Как видно из Вашего описания ситуации в семье и Вашего эмоционального состояния, Вы долгое время находитесь в состоянии ненависти и гнева на свекровь и своего мужа. А это, к сожалению, весьма разрушительно действует не только на семейные отношения, но и на здоровье всех членов семьи, включая Ваше собственное. И, конечно, вместе с гневом и ненавистью в семье не уживается и любовь.

Вашей свекрови сейчас, насколько можно судить по Вашим словам, 65 лет. Даже если она нигде не работала, то какую-то минимальную социальную пенсию она должна получать. Однако эта маленькая пенсия не обеспечивает даже маленькие потребности, и Ваша свекровь нуждается в помощи своих детей, которых она родила и вырастила.

Если Ваша свекровь всю жизнь по согласованию с мужем посвятила себя семье, воспитанию детей, то в пожилом возрасте она вряд ли сможет поступить на какую-то работу, даже если она когда-то получила какую-то специальность. И не только из-за пожилого возраста и состояния здоровья.

По какой-то причине она с молодости выбрала роль жены, матери и домохозяйки. Возможно, это шло от традиции её родительской семьи или решения властного мужа. Возможно, из-за слабого здоровья или проблем общения. Причин может быть много. Главное, что в родительской семье мужа это всех устраивало, пока не умер глава семьи - муж, который обеспечивал семью.

Обычно в семьях, где мама была домохозяйкой, по гласному или негласному соглашению в семье, после смерти мужа-кормильца маму берет на обеспечение (содержание) один из детей. Чаще всего эта доля достается младшему ребёнку, каковым является Ваш муж. Иногда ответственность за содержание матери берет на себя самый состоятельный член семьи.

Однако в каждом случае важную роль в принятии или непринятии ответственности за материальную помощь свекрови или тёще так или иначе играет супруга или супруг. Что остается делать мужу, если жена недовольна решением мужа помогать оставшейся вдовой матери? Тогда мужу приходится помогать матери открыто, наперекор решению жены, или же тайно, стараясь не афишировать свою помощь, чтобы избежать скандалов и упрёков.

Поступок Вашего мужа нельзя оценивать только как слабость или только как жертву манипулирования "хитрой" мамы. Вам надо принять помощь мужа матери как поступок ответственного человека, верного своему долгу перед матерью, какой бы она ни была. Возможно, Вашему мужу тоже тяжело с ней, но он продолжает выполнять свой сыновний долг. Иначе он перестанет уважать себя.

Ваша помощь в этом, а не только критика и упрёки, могли бы сделать вас более близкими и понимающими друг друга супругами. Постарайтесь его понять, представив себя на его месте.  Как бы Вы могли помочь ему организовать эту необходимую помощь? Как бы могли привлечь сына к помощи и общению с бабушкой?

Если Вы хотите вернуть доверие и добрые отношения в семье, сохранить семью, преодолеть гнев и ненависть к свекрови, Вам надо обратиться к семейному психотерапевту. Это важно для Вас ещё и потому, что у вас растёт сын, для которого важно, каких ценностей придерживаются родители в отношении беспомощных постаревших родителей.

Всего доброго!

Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск