Ищу выход, а найти не могу

Добрый день. Ищу выход , а найти не могу, наверное слишком сильно пала духом, возможно вы поможете . Я уже неделю нахожусь в дипресии жуткой , я похудела, мало ем , сон для меня это уже наверное роскошь 4-5 часов если повезет. Мне страшно ,что будет дальше . Я жила с мужчиной которого очень любила и наверное еще и люблю. Мы строили планы , мечтали, любили друг друга. Было все как в сказке. Один момент мне 27 ему 42 года, у него есть сын 6 лет ( аутист) он мне об этом по началу не признавался , пока обстоятельства не проявили его , было безумно сложно находить общий язык с этим ребенком, но я любила и старалась сделать все как можно лучше. Настал момент когда мне сделали предложение, я была на седьмом небе от счаться, по факту оказалось ,что на тот момент он еще находился в браке с женой. Меня это безумно обидело, мы говорили об этом, вроде как все было нормально, но разводиться он не торопился, вечно искал причину , в итоги он это сделал. Но посеял во мне страх того , что есть еще то что я не знаю. Когда мы решили иметь совместного ребенка , все пошло не так, у нас это не вышло, а потом и я стала бояться его иметь с ним, из принца вышел угрюмый человек, который постоянно меня пытался учить, не так написала, это платье мне не нравиться, ты слишком плохо ведешь себя с моим сыном, цеплялся за все. Через время, его бывшая жена которая особо не принимала участие в воспитании ребенка , начала накручивать сына, на то что я ходячие зло, как вы понимаете , мой любимы не оказал заступление за меня, а ребенок , постоянно говорил я ее боюсь, мама сказала что она дура, для аутиста то что скажут то он и повторит. Сил не хватило, я собрала вещи , по скольку я поняла, что третий лишний, он остановил, я простила. Но увы все повторялось довольно часто, в итоги я съехала, первое что я сказала маме ,наконец я свободна, я не хочу просыпаться в соре и не хочу бояться пройти мимо ребенка ,что бы потом не пришлось оправдываться перед его отцом. Через две недели , он начал мне писать, звонить, мы виделись пару раз и я думала все изменилось , ведь иногда нужно разойтись ,что бы быть вечно вместе. но это был подводный камень. он общаясь со мной уже завязывал общение с другой женщиной, стал раздражителен, все что бы я не сказала , он говорил, я на тебя обиделся. А потом я увидела его переписку с другой женщиной где у них уже роман. Я спросила его зачем он возвращался , для того что бы сделать мне больно? ответа не было, все было , я обиделся, я розочеровался в тебе .Предложила поговорить на эту тему, если я не права я попрошу прощения, ведь может я действительно что то не то сделала. Но потом было как оплеуха : у меня ребенок от тебя трудиться до сих пор. Я разбита, ведь я ребенка научила держать вилку, есть, ходить самостоятельно в туалет, играть игрушками, писать... а тут такое. Недавно в нете увидела где его девушка пишет ему признание в любви , это последняя капля в моей душе. зачем вернулся, за чем поиздевался, по чему искал сразу же другую, ведь мы прожили два года и это было начало семьи с планами на будущее , как можно так быстро все забыть? я не нахожу себе места, моя самооценка занижена , а я даже и дышать без боли не могу, думала общение с друзьями поможет, но нет, я только вижу его и не понимаю как выйти с этой ситуации, ведь если меня полюбят, я уже не поверю и возможно даже не замечу этого человека из за своего самоедства . Помогите пожалуйста, как забыть и отпустить это, что бы идти дальше? Спасибо.