Как справиться с предрассудками родителей?

Марина, здравствуйте!

Марина

как настроить родителей более положительно к молодому человеку (нельзя же по национальным стереотипам судить о человеке), как их успокоить?

Боюсь, что Вам не удастся их успокоить и настроить положительно. У них свои представления, у Вас другие. Вы их не измените, мы вообще никого не можем изменить. Не исключен вариант, что со временем этот конфликт сгладится, но очень сомнительно. В можете их подкармливать позитивной информацией про ингушей, но очень не навязчиво. Да и сама поизучайте этот народ, какие у них обычаи, следует ли им Ваш молодой человек. Вопрос о религии. И просто пообсуждайте после этого с ним, в близких отношениях важна открытость. Перед Вами все равно будет выбор, если сложатся серьезные отношения, не расстроить родителей или начать свою жизнь. У Вас своя жизнь и ответственность за нее, у них своя. Вы, как и все мы не можем отвечать за эмоции других людей.
Почему, кстати, Вы так боитесь их расстроить? Поразмышляйте, для чего эта ситуация возникла в Вашей жизни, для чего Вам дан этот человек. Может пришло время что-то пересмотреть.Подробнее можно это изучать на индивидуальной консультации. Хотите, обращайтесь ко мне в скайпе.

С уважением,Грандилевская Анна Борисовна, психолог Санкт-Петербург.

Здравствуйте Марина, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вам построить наш диалог через ответы на ключевые фразы:

и очень быстро мы поняли что нам хорошо вместе, интересно общаться, очень много общих интересов и вкусов

Вам 21 год и вы студентка и живете с родителями. Вы начали общаться с молодым человеком другой национальности и считаете ,что у вас много общих интересов . Скажите,а сколько по времени вы вместе? Если это идет речь о нескольких месяцах, то делать выводы еще совсем рановато- первые полгода это период Эйфории, когда каждый старается быть лучше, чем он есть, когда не замечаешь никаких недостатков и видишь человека , как бы через призму своих Ожиданий и желаний. Поэтому , вам стоит дать себе время , самый хороший  срок  -  это год ,чтобы узнать друг друга лучше и уже решить,насколько ваше первое впечатление от парня подтвердилось, или ,наоборот ,увы, развеялось. Не топропитесь,и все встанет на свои места.

Он признался что я ему нравлюсь и хочет отношений со мной.

Парень говорит о своей симпатии к вам ,а вот в фразе  "Хочет отношений" что имеется ввиду? Разве вы с ним и так не в отношениях в данное время? Вы встречаетесь, вместе проводите время,ходите в кино,вот и продолжайте так же встречаться и ближе узнавать друг друга. Если под отношениями имеется ввиду обязательная сексуальная близость, то не стоит слишком быстро переходить к ним,так как , иногда парни на самом деле ,имеют только один единственный интерес - сексуальный,и если у вас ,наоборот,к нему более глубокие чувства, то вас может ранить ,что он изменился и стал менее внимательным и романтичным,как сейчас. Секс допустим,только в случае,если вам самой этого хочется, с пониманием того, что он не дает гарантий долгосрочности ваших отношений.

я всеми переживаниями делюсь с мамой, она мне как лучшая подруга.

Конечно, здорово, что вы с мамой близкие люди ,не только по родственным критериям, но и по духовным и вы можете многим с ней делиться. Но.... если все таки мама как ваша лучшая подруга, она может вам давать только какие то советы,но.... при этом, оставлять право Выбора ,как поступить,за вами. У вас точно есть такая свобода Выбора? Или ваша полная откровенность с мамой,это все та детская позиция спрашивать на все разрешение ее? Это разные вещи -в первом случае,если это только Доверие, за вами  остается право Выбора как поступить в конечном  итоге, во втором случае- все решения принимает за вас мама.

Только этого нам не хватало!

Эта фраза говорит о том, что все таки мама ваша больше остается контролирующей МАМОЙ и воспринимает ситуацию как общую,даже слово " Нам не хватало!" уже говорит о вашем слиянии с ней, отсутствии сепарации. Ваши отношения она воспринимает как общую угрозу  спокойствию всей семьи и уже  оказывает на вас давление. Разве подруги так поступают? Делиться какими то своими переживаниями и прислушиваться к советам старших это неплохо, но.... это же ваша жизнь и ваши отношения и вы не можете все время мамин жизненный опыт сделать своим. Вам нужен свой опыт,а его вы можете получить только позволяя себе что то делать самой, и здесь вполне допустимы и ошибки,а как же иначе вы сможете понять,что есть для вас хорошо,а что нет. Главное, не кидаться ни в какие отношения как в омут - с головой.  Вам уже давно пора становитсья самостоятельной, вы же в свои 21 год продолжаете жить в зоне комфорта- в родителском доме и каждый раз любое свое действие и желание сверяете с маминым мнением.  У нее есть свое предубеждение,что все ребята кавказской национальности используют девушек другой нации и бросают, а ведь есть и те случаи,когда больштнство из этих же ребят женятся на девушках не своей национальности и также хорошо живут. В жизни бывает по разному ,но.... как будет у вас,  можете узнать только вы сами -общаяясь и узнавая своего поклонника все лучше и лучше.

Убедить маму вам будет сложно,ведь она уже имеет свое жесткое мнение о кавказких парнях, так что ,в данной ситуации сделать так, чтобы  и "овцы были целы, и волки сыты" у вас вряд ли получится. Единственно,можете поговорить с мамой и сказать, что вы цените ее волнение и переживание за вас, но вам все таки нужно научиться самой распознавать ,какие люди вокруг вас и вы это сможете сделать,только в общении с другими и только тогда сможете понять кто есть кто. Успокойте ее тем, что вы не глупая и никаких проблем не хотите создавать ,в первую очередь ,самой себе. Что вы общаетесь и хотите узнать его получше и что вы сможете сами разобраться какой он на самом деле человек. Даже если вы ,через какое то время, примите решение перейти к более близким сексуальным отношениям,самое важное помнить о предохранении - и от нежелательной беременности и от любых инфекций. В таком ответственном подходе к себе ,вы избежите ненужных осложнений и даже если будет такое,что вы  расстанетесь,это будет ваш первый и  сексуальный опыт,и опыт построения отношений , который тоже вам необходим. 

Мама против таких отношений, приводит кучу доводов и историй про то что "Они гуляют со всеми подряд, а женятся на своих. Использует и бросит".

Это только  мамин опыт , и он не может подходить в виде шаблона под всех людей кавказской национальности. Вы можете привести много других аргументов и фактов, когда ваши знакомые ,или  известные  люди и артисты  , создают  смешанные браки, и вполне счастливы по сей день. И где гарантия того, что парень вашей национальности тоже не может уйти от вас? Если вспомните истории ваших подруг ,точно там найдете таких, и при этом,они не обязательно были кавказцами ,ведь так?

 Парень очень хороший, внимательный, умный, заботливый, воспитанный. И я вижу что он действительно мною дорожит

Научитесь Доверять себе и своим ощущениям. Вы так хорошо пишите о нем, что Верится ,что парень хороший.Но.... еще раз , не торопитесь с выводами окончательными. Для начала ваших отношений просто здорово, что он смог показать себя с лучшей стороны, это говорит о том, что у ваших отношений есть шанс стать более долгосрочными. Главное - не торопитесь и не растворяйтесь ни  в нем и не в ком вообще.

Но и родителей расстраивать не хочу, папа вообще будет в ярости когда узнает...

Когда мнения ваше не совпадает с мнениеми родителей,это неизбежно вызывает конфликт,но.... вам выбирать-или всегда быть послушной девочкой и предоставить все выбирать для вас маме и папе,или.... все таки осознать,что ваша жизнь принадлежит вам и только вы вправе решать,что есть для вас хорошо,а что нет.  Вы совсем уж под колпаком у своих родителей засиделись,получить возможность самой понять какие бывают люди , при таком положении, у вас сводится к ную. Прочтите статью об уверенности,думаю она вам тоже будет полезна. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Марина, здравствуйте! 

В вопросах межнациональных браков  очень часто возникает непонимание, со стороны родителей. Сложившиеся стереотипы мышления, чей-то жизненный опыт - являются поводом для категоричности.

Использовать и бросить  может парень любой нацинальности.

Благоразумнее будет подумать о том, как такую ситуацию не допустить.

Вы общаетесь, проводите время. Речь о серьезных отношениях еще не ведете.

Ваше право узнать этого парня, его взгляды, ценности. На это нужно время.

Родители Ваши должны Вам доверять, а Вы, в свою очередь, нести за себя ответственность.

Всего Вам доброго! 

С уважением, 

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана