Как стимулировать мужа работать и содержать семью?

Надо понять насколько он принял семью. 

Старунов Геннадий Владимирович, психолог в Москве

Здравствуйте, Татьяна! пока Вы будете содержать супруга, пока он на себе не почувствует последствий того, что ОН НЕ работает - Вы так и обречены его обеспечивать - и заметьте, что это ВЫ сами лишаете мужа мотивации, так как все тянете на себе и на все хватает. Кстати, это и характеризует Вашего супруга, для которого НОРМАЛЬНО сидеть на шее у своей супруги. Вы взвалили на себя все, показывая тем самым, что так САМИ готовы к себе относится, вот и он видит это, поэтому ни к чему не стремится. Перестаньте все тащить, да, будет сложно, перестаньте все на себе тащить, еды по минимуму (детей можете и ВНЕ дома покормить), а дома - каша и вода - а чего супруг хотел, если он не работает? нет денег ему на одежду, на оплаты кредитов - Вы можете спокойно оставлять у себя на карточке деньги, детей обеспечивая самым необходимым минимумом, чтобы у супруга была мотивация и для детей что-то пробрести, и для себя самого, да и покушать получше. Пока Вы будете его так беречь, он так и будет сидеть дома!!! сами снимите с себя этот груз, покажите, что готовы себя любить и уважать, возможно, и разъехаться на время, чтобы он почувствовал КАК жить БЕЗ денег и БЕЗ балласта в виде своей супруги, которая все обеспечивает! только так, только если дадите ему возможность встретиться с последствиями!!!!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Татьяна, здравствуйте!

Вы, к сожалению, ничего не пишете о его предыдущей карьере, зарабатывал ли он нормально раньше, работал ли долго на предыдущих местах, почему первоначально пустился в поиски работы. Если дела обстояли подобным образом всегда, то, судя по всему, это его "рабочий стиль". Более того, вы - такая хорошая жена, что с вами удобно так работать и жить. Ведь он всегда знает, что дома ждут тепло, уют, деньгами всегда обеспечат... Простите за резкие слова. Но, получается, что вы позволяете ему вести такой образ жизни.

Изменить себя и ситуацию - т.е. создать условия, чтобы он начал, наконец, нести ответственность за себя и людей вокруг... Да, выход. Но, не факт, что тогда ваши отношения будут продолжаться. Ведь, вполне вероятно, что именно такой партнер как вы, ему и нужен...

Для того, чтобы разобраться в сложившейся ситуации, найти возможные варианты выхода из положения, нужны очные консультации с вами, а потом, возможно и совместно с мужем. Если решитесь - пишите, звоните, обсудим.

Платонова Анастасия Алексеевна, психолог Москва

Здравствуйте. Татьяна!

Ваш муж пока не взял ответственности за семью. Вы содержите всех, а он ищет себя. Пока Вы продолжаете это делать, ничего не изменится. Кто берет в семье ответственность, тот ее и несет.

Перестаньте брать ответственность за все и содержать мужа, тогда у него появится мотивация, ведь от своих базовых потребностей он отказаться не сможет. Вы хотите изменить его, но изменить другого человека невозможно. Можно изменить толко себя, тогда появится шанс, что начннет меняться и партнер.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

  Татьяна, здравствуйте.

 Вы знаете, первая ассоциация на Ваше письмо - муж в роли ребёнка. Сколько Вы вместе? Как он работал до брака? Сколько Вы так можете прожить, в таком темпе и с такой нагрузкой? И ещё один вопрос, Татьяна... Что будет с Вашими детьми, если Вы не сможете работать? Полдела замотивировать мужа, в конце концов - голод не тётка. Макароны и кефир по вечерам творят чудеса и с фигурой, и с желанием подзаработать. Но вот вторая часть, скрвтая, куда важнее. Вы себя загоняете, и Вы это знаете. Что Вам мешает перестать делать то, что Вы делаете? Страх, что он уйдёт, если качество жизни ухудшится? Страх одиночества? Татьяна, найдите причину, и начните с неё. Вы "тащите" на себе двойную нагрузку.

Татьяна

разводиться не хочется. Но и так жить больше не могу

Назрел момент пересмотреть отношение к себе.
 

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

Таня, вот пока вы содержите вашего мужа, пока создаете условия для комфортного проживания... Увы.. Так и будет.. Зачем ему напрягаться? Ведь он вас устраивает. И его все устраивает. Тут все взаимно. Вы оплачиваете деньгами его проживание с вами. Похоже, его маме надоело содержать сыночка, а тут вы.. Приняли эстафету. И всех все устраивает, кроме материального вопроса , в с смысле, этот вопрос только вас беспокоит.  Поэтому..  Или вы перестаете нести на себе непосильную ношу и перекладываете ответственность на мужа, просто перестаете содержать его и все тут. Оговариваете правила совместного проживания, все вопросы материальной поддержки. Или все остается как есть. Просто вы принимаете факт, что оплачиваете свое удовольствие жить с любимым человеком. 

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород