Муж не желает оплачивать долги, что мне делать?

Уважаемая Екатерина!

Из опыта консультирования семейных пар я поняла, что если раньше семья являлась экономической ячейкой общества, то в настоящее время она таковой не является. Мало кто имеет семейный бюджет в семье, каждый либо живет на свои деньги, либо существует полная неразбериха с финансами, и это вызывает много недовольства и конфликтов. Вот и ваш муж говорит: "Тебя это не касается, как я трачу деньги". Но тогда это не семья, а просто сожительство, где каждый, не считаясь друг с другом делает все, что хочет. Вы пишете, что в ближайшее время хотите забеременеть, а как вы будете жить, на какие средства, ведь ваш муж получает удовольствие от покупок и практически не имеет ответственности перед вами? Родить ребенка в этой ситуации в надежде, что сам факт рождения ребенка как-то изменит мужа, крайне безответственно. На мой взгляд следует договариваться с мужем о создании семейного бюджета, о погашении кредита, о ситуации, когда появится ребенок, как будут обстоять дела с финансами. Скажите мужу, что для вашего спокойствия очень важно понимать, как будут расходоваться общие деньги семьи, и решение о расходовании средств принимается совместно, раз вы семья. Если ваш муж не хочет обсуждать с вами траты, тогда зачем вам вкладывать свои средства в покупку дорогой кожаной куртки или скутера, тогда вам выгоднее накапливать свои средства и тратить их так, как считаете нужным. Думаю, рано или поздно эта разобщенность в финансовых вопросах может привести к развалу семьи, например, сейчас такая ситуация нервирует вас, а потом, когда вы сможете накапливать свои средства, не делясь с мужем, это будет раздражать его. Поэтому самое важное учиться договариваться по любым вопросам, касающихся обоих. Если не получается, идите к семейному психологу.

С уважением, семейный психолог в Новосибирске

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Здравствуйте, Екатерина!

Сейчас Вы занимаете в отношениях позицию мамы, а муж- позицию сына. "Мама" берет за все ответственность, переживает,  уговаривает, предъявляет претензии, а "сын" живет в свое удовольствие, не выплачивая деньги по кредитам и покупая вещи, которые ему нравятся. Изменить другого человека невозможно, можно изменить только себя. Когда Вы начнете уходить с роли "мамы", он начнет уходить с роли "сына".

Вам надо учиться передавать ответственность мужу, а не подхватывать ее и не поддерживать его безответственное поведение.  Это его кредит, поэтому отпустите ситуацию и не берите отвтственность там. где не должны ее брать. Тогда он вынужден будет сам разбираться с этим вопросом (платить или нести наказание за невыполнение обязательств)..

Как формировать и распределять финансовый бюджет, каждая семья решает по-своему. Вам важно решить для себя. какой вариант устроит Вас, и озвучить его мужу. Также важно узнать, что приемлемо для него. Если ваши взгляды отличаются, то вам прдется договариваться.

Вам важно осознавать, что сейчас рядом с Вами незрелый мужчина, который продолжает находиться в детской позиции. Если Вы решитись родить от него ребенка, то всю ответственность за малыша будете нести сами. Только Вам решать, готовы ли Вы на это.

Если хотите во всем до конца разобраться. приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Екатерина

Ему 30, а мыслит как мальчишка!!!

Да, это так. Но он имеет право на это. Я не пытаюсь его оправдать, психолог вообще на себя не берет полномочий судить, кто прав, кто виноват. Но посмотрите, что реально происходит.

У вас есть свои желания:

Екатерина

я хочу ребенка, надеюсь забеременеть в ближайшее время, хочу чтобы ничего нас не тянуло мертвым грузом

Это хотите ВЫ. И только ВЫ. Да, вы тоже имеете право хотеть, и ваши желания вполне понятны. Но ваши желания - не ЕГО желания. И вы не можете навязать ему свой, правильный на ваш взгляд, подход к жизни, ваши правила и цели.

Потому что он - другой. У него пока нет готовности, видимо, к таким целям - он не хочет серьезных отношений, обязательств, ответственности, тем более - за ребенка. Все это вытекает из его поведения, как вы его описываете. Он просто не повзрослел и ему, видимо, нужно еще время на это. Он тоже имеет право на свои желания, свои взгляды, цели и свой темп взросления. Просто ваши темпы пока не совпадают.

Екатерина

ну как с ним быть?

Он вам - все-таки не сын, чтобы его воспитывать, уговаривать, увещевать, "строить", манипулировать и т.д. Задайте себе вопрос - вы какие отношения создаете? Такие, в которых вы будете тащить на себе все? Тогда да, конечно, можно уговаривать или запугивать....

Только привыкнув жить в этом стереотипе и родив еще ребенка, вы окажетесь матерью-одиночкой с двумя детьми на руках. Если вас устраивает эта перспектива.... Ведь если мужчина привыкает, что есть рядом "взрослая" женщина, напоминающая маму - он, конечно, и не захочет ничего менять. Это для него может оказаться вполне удобно.

Если же вы строите отношения РАВНЫХ, то, для начала, есть смысл прояснить ваши с ним общие цели, вообще выяснить, есть ли они, и есть ли общий путь? Хочет ли он того же, что и вы?

Подумайте об этом вместе со статьей, а еще лучше - проговорите каждый пункт вместе. Думаю, если вы оба будете честны друг с другом, вы поймете, что вам делать дальше.

http://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype