Нет взаимопонимания с сыном

Здравствуйте, Надежда! ваш сын весьма хорошо себя чувствует - он НЕ чувствует на себе ответственности и обязательств - ведь семейное дело позволяет ему не чувствовать всего груза ответственности, ведь если что - то свои прикроют, ничего срашного, можно и дальше поменьше работать и отдыхать, деньги будут - таким образом, участие сына в семейном бизнесе полностью лишает его мотивации к деятельности, ему легче обвинить Вас, переложить всё на Вас. Выход из этого ОДИН - исключить сына из этого бизнеса, позволить ему идти СВОИМ путем - вот когда уже не будет легкого хлеба и подстраховки, вот тогда он и почувствует, что гулять-то и не когда, да и деньги с неба не сыпятся  - нужно что-то делать. Если будете и дальше его держать рядом, то будете только способствовать развитию его инфантильности. Отделите его, позвольте ему научиться отвечать за свою жизнь и свои выборы, под Вашим крылом, ОН НИКОГДА НЕ научится!!!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Очень важно понять было ли у вашего сына детство в полном смысле этого слова. По вашим словам у него возможно бунт, но против чего? Против того, что ему транслировали, транслируют сейчас. Вы сами возьмите листок бумаги и напишите, мой сын должен или просто мой сын. Если начнется с должен это сигнал, если с мой сын и вы будете описывать и понимать его, как другую личность это другое.

С любовью к человеку, Геннадий.

Старунов Геннадий Владимирович, психолог в Москве

Надежда, добрый день! 

Ваш сын еще очень молод, чтобы нести ответственность за весь ваш семейный бизнес. К тому же вы не пишете, было ли решение начать дело совместным семейным  решением, какова была роль вашего сына в принятии  этого решения или вы  предложили сыну работу в своем деле, возможно даже поначалу просто помочь вам?  Если утвердительный ответ вы даете на вторую часть вопроса, то и ожидать от сына какой-то особой ответственности не стоит. 

Начать бизнес и вести его - это ваша мера ответственности. А он, всего лишь сотрудник, хотя и ваш сын.  Вот если он не справляется со своей работой, то здесь конечно ваше право выражать свое недовольство, как начальника. Но не как родителя. Задача начальника - мотивировать сотрудника так, чтобы он работал нужным ему образом и приносил желаемый результат.  А задача родителя ? Чем она отличается? В чем вообще заключается?  Может стоит в этом разобраться? 

Вы и ваш муж все время находитесь в двух разных позициях и нужно иметь достаточную осознанность, чтобы фиксировать свою роль и переходить сознательно из одной в другую.  Это относится и к вашим с мужем отношениям. И если в них вы уже разобрались, то переведите свой опыт и на отношения с сыном.

Зафиксировав свое недовольство поступком или поведением сына, спросите себя, кто сейчас в вас говорит? Кто обиделся ? Родитель или начальник?  Точно также сын находится в двух ролях : сын и работник. Поняв из какой роли говорит или действует ваш сын, можно и отвечать ему из соответствующих ролей. Возможно ваш сын дезориентирован вашими чрезмерными  требованиями и их несоответствием той позиции, из которой вы их озвучивает. Например, мама бы порадовалась, что сын не замыкается дома и выстраивает отношения со сверстниками , а может уже и девушками. А начальнику конечно невыгодно, чтобы работник отпрашивался с работы. Различает ли ваш сын в вас маму и начальника? Начальник бы объяснил работнику, что он не против его отпустить только тогда, когда работа сделана, т.е. дело не страдает. Дальше не его его задача вникать куда и на сколько пошел работник.  А вот от мамы сын вряд ли может выслушивать тирады про ответственность на рабочем месте. Не в ее компетенции.  

Многое значат и те слова, которые мы произносим и тон . Но об этом лучше уже на личной консультации.

Приходите, разберемся вместе!

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве