Как выйти из состояния вечной депрессии?

Здравствуйте!Я девушка и мне 17 лет. Я живу в маленьком поселке городского типа, где всего 3 микрорайона. И сейчас мне кажется, что все вокруг только плохое. Я не замечаю хорошего. А началось это наверно потому что я рассталась со своим парнем 4 месяца назад. Мы были два и года и это моя первая любовь. Наверно некоторые подумают, что вообще за детский сад, но я действительно его очень любила, а может люблю еще и сейчас. Я запуталась. В первые два месяца я очень плакала, что он меня бросил, и тем самым пугала своих родителей своим ужасным состоянием. Он на год меня старше и после того как он закончил 11 класс, уехал учиться в Россию, в крупный город, и этот город его очень поменял. Об этом говорит и его мама, и папа, и сестра...и все все. Сколько с ним мы не говорили, он будто стена и не хочет никого слышать. А причиной нашего расставания стало то, что я по его словам выносила ему мозг своими нравоучениями, на этой почве. Этим я его достала, хотя виделись мы уже реже, т.к. он приезжал 2 раза в месяц, поэтому у нас только переписка ВК была...Ну и после Нового года, он сказал, что скорее всего меня не любит, что я вечно злая и недовольная им.И сказал, что надо расстаться. И тут у меня началось: истерики, звонки, я писала ужасные сообщения. Я просто даже и не знала, что я такой человек, что я могу так ужасно себя вести. Я читала всякие статьи, но толку почему-то не было. Мама меня всегда поддерживала, но при каждом разговоре о нем, я начинала снова плакать. У меня упала самооценка. Я стала депрессивной. Хотя я очень общительный и дружелюбный человек, около меня всегда много людей и в классе меня считают лидером, но никто не видит какая я дома. Сейчас я в 11 классе и учеба навалилась сполна. Я в себя не верю, не верю, что поступлю. Хотя я уже сдавала пробное тестирование в универ России и мне пришел хороший результат, я поступила туда на платное. Хотя бы так, все меня хвалят, но я вообще не воспринимаю себя как умную. Вечно обзываю себя и недовольна своим видом. Стала часто ругаться с родителями и делать им больно. А что с собой поделать я вечно недовольна. А еще я постоянно сижу Вконтакте, что делает меня очень зависимой от этого. Постоянно думаю о нем, что может он вернется ко мне. С чего я это взяла...я не знаю. Он блокировал меня, чтобы я ему не писала, я знаю, что это ужасно и так некрасиво, что выставляет меня с непривлекательной стороны, но я все писала и писала ему. Затем мы не общались месяц, а потом снова немного начали. И мысли о нем меня не покидают, сейчас я плачу намного реже, но мне кажется во мне просто всё копится. Мама видит это, но она уже сама устала, что я постоянно в таком состоянии. Летом я уеду поступать и буду жить в России, начнется новая жизнь, может это мне поможет, а может и нет. Вот такие у меня дела. Как всё отпустить и забыть? Голова заполнена тупыми мыслями и на все смотрю пессимистично.Этот поселок, мне уже так надоел, все тебя знают и ты всех, ужасно хочется нового. Ну а в себя я не верю и наверно не люблю себя. Подскажите, что делать. Пожалуйста.