Добрый день! Мы с мужем живем год вместе, в начале отношений он был положительно настроен на общение с моей мамой, но потом все изменилось! Дело в том, что мама меня воспитывала одна, и мы жили в общежитие и когда мы познакомились с мужем мне было честно говоря стыдно что я живу в таком месте и я боялась что он от меня отвернется когда узнает. И естественно у моей мамы был такой страх, мы очень быстро начали жить вместе, но мама боялась позвать нас в гости к ней потому что боялась что после того как он увидит как мы жили сделает мне больно да и семья его не примет.А муж все это время думал что мама просто высокомерно не хочет с ним общаться так как не считала наши отношения серьезными.Теперь когда все образовалось мама зовет нас, ждет но муж ехать не хочет! И мне запрещает ездить к маме!И еще говорит что не хочет с ней общаться потому что мама постоянно нам что то советует и якобы указывает как ему жить! Подскажите как мне быть в такой ситуации???
Альбина, здравствуйте.
Выберите время, когда всё спокойно, нет конфликтов, и поговорите с мужем о том, как он видит семью и расскажите, как семью видите Вы. Расскажите про то, что мама - это мама, она Вам родной человек. Он может и не хотеть общаться, и даже не общаться. Это его выбор. Но запрещать это Вам - это ущемление Ваших прав. Да и просто не красиво по отношению к маме.
Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск
Уважаемая Альбина!
Вы являетесь единственной дочерью у мамы, и ваша семья много лет состояла только из вас двоих. Вы привыкли близко общаться с мамой и всегда советоваться с ней. Очень часто созависимые отношения мамы с единственной дочерью мешают дочери создать свою семью. И это часто связано с тем, что маме трудно отпустить опекаемую дочь от себя. Ей хочется быть в курсе всех дел новой семьи, без чего она ощущает себя одинокой и ненужной. Отсюда и страхи, и обиды, и критика с её стороны.
Дочери из таких семей слишком зависимы от мамы, им трудно принимать условия совместной жизни, предлагаемые мужем и его родительской семьей. Единственным дочерям, росшим с мамой, очень трудно понять поведение любимых мужей, поскольку у них в детстве не было опыта общения с папой. И тогда начинаются обиды, "непонятки", слёзы, которые хочется обсудить с мамой.
Единственной дочери, привыкшей к постоянному общению и контролю со стороны мамы, в первое время очень трудно без неё обходиться. Она часто пытается встречаться с мамой, с которой привыкла делиться. А это не нравится мужу. Молодой любящий муж не хочет делить свою жену с мамой, не хочет, чтобы она часто общалась с ней, возможно, из ревности, возможно, боясь негативного влияния матери на их любовные отношения.
Обычно молодой жене после свадьбы всё ещё трудно понять и принять, что она уже ЗАМУЖЕМ, и нужно постепенно освобождаться от маминой опеки и зависимости. И она с мужем должна строить свою собственную семью, отличную от маминой, со своими привычками, традициями, правилами. Только тогда успешно состоится новая семья. Если же жена продолжает после замужества считать своей семьей только свою маму или маму с мужем, то это разрушает брак. Особенно пагубно влияет на становление молодой семьи мамины назойливые поучения и критика.
Если муж видит, что после общения с заботливой мамой, жена приходит обиженная, с претензиями к мужу, то он старается избегать общения с тёщей. Молодой жене важно в первые годы - годы притирки и привыкания - не жаловаться маме на своего мужа, чтобы не испортить их отношения. Если она будет стараться понять, в каких условиях и традициях рос муж, то ей легче будет строить отношения с ним и его родителями.
Муж же будет больше доверять жене, если жена будет вместе с ним решать, как общаться с её мамой, чтобы не обидеть её за то, что дочь меньше общается с ней. И жене нужно пытаться спокойно объяснять мужу, что мамины советы никак не направлены на то, чтобы обидеть зятя.
Единственной дочери, воспитанной одинокой матерью, всегда очень сложно строить семью даже с самым любимым и любящим человеком, если она не примет мужа как свою новую семью, сумев оторваться от маминой (родительской) семьи, прервав эмоциональную созависимость с ней. Иначе созависимые отношения мамы с единственной дочкой помешают браку.
Чтобы сохранить брак, преодолеть взаимные обиды, вам, скорее всего, важна помощь семейного психотерапевта.
Всего доброго!
Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
