Что делать, если я на грани срыва?

Доброй ночи! Помогите.В последнее время я просто на гране срывов...эмоциональных,нервных,даже суицид в мыслях. Дело в том,что я полное ничтожество. Я всегда была такой какая я есть,никого из себя не играла. Часто шутила,много смеялась,старалась ни на кого не обижаться.Всем верила и верю до сих пор.Я из того типа людей,которые даже после многочисленных ударов ножом в спину,продолжают верить в добро и искренность.Но люди не понимают этого,продолжая дальше совать ножи в спину по самую рукоятку... У меня совершенно нет друзей в мои 21 год,мне не с кем погулять,поболтать по телефону,а когда мне плохо и у меня проблемы,от невыносимого одиночества я начинаю рассказывать об этом всем,опять же веря в то,что хоть кто то поймет и поможет,хотя понимаю,что до меня никому дела нет...На личной жизни у меня вообще крест...Я лесбиянка,хотя никому не треплюсь об этом...моя первая любовь изменила мне 5 лет назад.вроде разошлись,но между нами какая то нить что ли...По прежнему иногда она звонит мне,хочет быть со мной другом,но я отталкиваю ее от себя...может потому что где то,далеко в глубине души люблю...в прошлом году я наконец то полюбила вновь,после 4 лет одиночества...мы встречались по интернету,ни у кого не было возможности приехать.после полугода таких отношений,я сорвалась к ней!Все было идеально,но уехать таки пришлось...я живу в городе одна,в общежитии от предприятия,в котором работаю.родители не далеко,но у них по мимо меня маленькие дети.я старшая.привыкла к свободе,возвращаться нет желания.так вот....после нашей встречи с девушкой,она предложила переехать к ней.вернее к ее друзьям,мол соседка по квартире...Я БРОСИЛА ВСЕ!Работу,жилье,друзей, семью,и уехала к ней.нашла там работу,потихоньку привыкала к новому месту...через 2 недели она меня бросила,объяснив это тем,что в интернете и в жизни я разный человек,что характер у меня очень сложный,она не думала,что все будет так сложно,и отправила обратно...я пила неделю,по приезду.кстати мама не знает про ориентацию,я никогда и ни с кем ее не знакомила,и даже фото не показывала,это принцип,она знает,поэтому я просто сказала что уезжаю к парню,и обещала всегда быть на связи.потом все таки взяла себя в руки,восстановилась на работе,правда на другую должность...все пошло своим чередом...днем выматывалась как лошадь,а ночью в подушку рыдала по девушке...первая любовь отошла на 2 план даже.но сейчас...у меня не ладится с коллегами по работе,начальством.я на грани увольнения...мне не с кем поделиться.с родителями очень напряженные отношения.стала курить много,выпивать.пью успокоительные.очень мало сплю.понимаю,что здоровье надорвала,а лечиться-ни времени,ни денег!если меня уволят(а что скорее всего)придется возвращаться,но я не хочу...там нет таких как я,гулять негде,да и местность плохо знаю. Огород терпеть не могу,а там есть(И постоянный присмотр.Я не смогу там!но и тут,в смысле где я щас,куда мне?знакомых то у меня много,иногда можно напроситься в гости раз в пятилетку,или вытащить гулять... Но мне кажется,в последнее время,что я навязываюсь.инициатива прогуляться,только от меня и исходит.а Они в делах постоянно.я перестала звонить,но поняла, что про меня попросту забыли.я не могу без общения,не могу долго в одиночестве быть... Начала с коллегами обшаться,но они как будто шарахаются от меня.и вообще я поняла недавно что как бы я не улыбалась,во мне много агрессии.она внутри.мне многие говорили.я сначала не принимала в серьез,а потом присмотрелась,т поняла,что люди были правы.где бы я не появилась,везде проблемы!даже у мамы!!!Все ругаются,злятся.я не знаю как избавиться от навящивой причины,что без меня всем лучше будет...хотя и смертью своей я только проблемы принесу с тратой времени и денег на похороны и т.д

Я в замешательстве...в отчаянии...что делать,не знаю(((((