Работа с психологом

Здравствуйте! Мне 33 года. Мужу 35 лет. Есть дочь - 1 год и 9 мес. С мужем вместе 4 года. Меня беспокоит мое отношение к жизни. С одной стороны, я открытый, жизнерадостный, добрый, человек (для друзей и знакомых), а в своей семье я совсем другая - эгоистичная, завистливая, придирчивая, агрессивная, неуравновешенная. Иногда мне кажется, что я та старуха из сказки "О рыбаке и рыбке"...всегда всем недовольна. Иногда бывают просветы счастья, но это ненадолго. С мужем взаимная любовь, теплые, искренние отношения - с одной стороны. Постоянные скандалы, недовольство, неуважение, нежелание слушать его мнение, претензии к нему, к себе, к нашему соц.положению, к его родителям и т.д.- с другой стороны. Он порядочный, хороший человек, но соглашаться со мной во-всем не может и спорит, а меня это заводит и я выхожу из себя, могу оскорбить его или напрямую предложить развод. Поведение его мамы часто становится причиной наших ссор. При ней я терплю, а ему высказываю не стесняясь в выражениях, хотя, иногда ему самому неловко за ее поведение. Порой, еле сдерживаюсь, чтобы его не ударить... корю себя за это чувство и боюсь, что это может рано иди поздно случиться. После скандала- подавленное сосотояние, а потом опять... Муж все терпит. Но недавно сказал шокирующую фразу, что мы все доведем его до суицида (потом успокоил, что никогда не сделает так, но у меня осела фраза грузом).У нас долгожданный ребенок. Раньше я думала, что буду хорошей мамой, а сейчас считаю, что моя дочь несчастна. Я груба с ней. Часто выхожу из себя. Могу ударить или швырнуть. Потом корю себя за это-плачу. Играю и занимаюсь с ней через силу, хотя мои родные и знакомые, когда я общаюсь с их детьми, считают, что добрее и внимательнее меня не бывает. Я всегда мечтала о дружной, крепкой семье, о здоровых отношениях с мужем и детьми. И всегда боялась стать такой, как была моя мама (мама била, кричала, упрекала и т.д.), но чувствую, что постепенно превращаюсь в ее копию. Меня это пугает. Я не хочу своему ребенку такого же детства(и будущего), как у меня. Понимаю, что мое поведение губительно для семьи и для меня, но иногда это понимание как отключается - одно слово - и меня "несет". Еще понимаю, что скорее всего, большенство проблем из моего детства, жалею себя, вспоминаю мамину жестокость ко мне и этим оправдываю свое поведение и нежелание взять за него ответственность - вроде как: "Ты не виновата, тебя такой вырастили, ничего лучшего ты не видела и не знаешь, значит и в твоей семье будет так же и ничего с этим не поделаешь." Конечно, мое положение не самое лучшее. Родители погибли в аварии. Я выжила (мне было 20 лет). Ребенок неспокойный. С ребенком одна - всегда дома (военный городок). Со свекровью отношения сложные. Работы нет. Лишний вес. Страх. Проблемы со здоровьем. Близких подруг нет. В общем, куча всего и я как в замкнутом круге... Искала выход в медитациях, чтениях книг, но результата не вижу. Очень переживаю и не знаю как быть...как совладать со своими действиями и сохранить семью. Реально ли справиться? Много ли потребуется консультаций? Сможем ли мы найти корень проблем и убрать его? Или придется постоянно обращаться к психологу? Можно ли справившись с проблемой научиться самой помогать себе? Извините за, возможно, некорректные вопросы, но я очень долго не могла решиться обратиться за помощью, а теперь, когда поняла необходимость этого - возникло много вопросов.