Хочу вернуться к мужу, как сказать маме?

Здравствуйте Арай

, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вам построить наш диалог через ответы на ключевые фразы:

Были в браке 8 месяцев. С мужем начали часто ругаться, он меня не ценил и не уважал, не слушал.

Вы ушли от мужа ,прожив всего 8 месяцев, где главной причиной считаете тяжелые отношения с его мамой. Скажите, а вы знали о том, что после свадьбы будете жить со свекровью? Если ваш ответ "Да" ,то на что вы расчитывали? Что вас сразу полюбят как родную дочь и вы будете жить очень дружно? Думаю и о болезни его мамы вы тоже узнали намного раньше и это уже повод  задуматься о том, точно ли вы готовы к таким переменам в своей жизни. Получилось так, что вы сначала все сделали,а потом уже стали предъявлять свои претензии мужу, что и стало причиной ваших ссор.

Давайте пойдем дальше:

Вы , собрали в один день вещи и приняли решение уйти от мужа - вам не нравилась свекровь и ее характер, вам не нравилось поведение мужа . Вроде все понятно . Вдогонку вам свекровь звонила и продолжала вам говорить неприятные слова, ваш муж перешел уже на личность вашей мамы ,вы не остались в долгу и сделалаи то же самое. То есть, отношения совсем вышли за рамки только ваших и перешли уже на всех членов ваших семей.

мама всегда говорит что бы я никогда не общалась и не возвращалась к нему.

Ваше возращение к маме говорит о том, что вы признали свой брак неудачным и просите ее о помощи. Мама , со своей стороны, посчитала,что имеет право уже вам диктовать,что вам делать,а что не делать. У нее свои доводы и свое видение вашей ситуации.Но... вы сами  к ней вернулись, она вас не звала.

  Недавно поговорили с мужем, он хочет все изменить и вернуть семью

Теперь,когда время прошло и вы успокоились, ваш муж вновь предлагает вам жить вместе и даже обещает все изменить. Вы спросили,что именно он собирается изменить? Он согласен начать жить с вами отдельно от своей мамы? Он точно готов оставить свою больную маму? Почему вам стоит сейчас все до конца прояснить-  Потому что вы вновь можете наступить на те же грабли и поверить своему мужу только на слово. Вы так же поступили, перед своим замужеством - ничего не прояснили,ни о чем сразу не Договорились и Реальность, какую вы увидели в доме мужа для вас была неожиданной и неприемлемой. Поэтому, раз уже вы ушли от мужа и сейчас стоит вопрос о том,чтобы вновь начать жить вместе, хотя бы в этот раз обсудите все моменты вашей совместной жизни. Лучше конечно это сделать в кабинете психолога,чтобы увидеть ошибки каждого из вас, а не считать ,что во всем виноват муж и его мама. В семье всегда есть ошибки обоих супругов. 

Страх что обижу и чти она меня не поймет

 Мама конечно же может быть против вашего возвращения,но.... это все таки ваша жизнь и даже ,если вы совершаете ошибку, возвращаясь к мужу , вы имеете на нее право. Пока еще есть надежда на то,что у вас все измениться, вы можете принимать свои решения ,не оглядываясь на других. Единственно,  вам следует все таки и самой понять, что принимая решение вернуться под крышу мамы, вы автоматически попадаете под ее влияние и она,на правах хозяйки дома, может уже говорить вам свое мнение о вас и вашем муже. Может не стоит убегать из дома мужа,если еще у вас есть желание жить с ним и есть Вера в то,что он сможет по другому к вам относиться? Маме тоже сложно видеть ,как вас обижают и в этот момент у нее включается материнский инстинкт -защитить свое дитя. Вы завтра помиритесь,а у нее уже осадок на душе и негативное отношение к зятю. Попробуйте не использовать этот прием -убегать ,каждый раз ,как поргуаетесь с мужем,  к маме. Это ,во первых, уже несерьезно,а во вторых, работает только в первый раз,потом уже и муж привыкнет к тому, что вы можете уйти в любой момент. Так что пора и вам Повзрослеть,а не только по детски предъявлять претензии к другим.  Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Добрый день, Арай!

Очень важно в данной ситуации четко для себя понять, что Вы хотите изменить в своих отношениях с мужем и  насколько Ваше представление совпадает с представлением мужа «все изменить». Если нет, то сможете ли вы договориться и прийти к общему видению.  Не спешите, взвесьте  все «За» и «Против», и будьте честны с собой, готовы ли Вы платить определенную цену, ведь чем-то обязательно придется жертвовать.

Касательно мамы, то здесь не стоит так сильно переживать, возможно она и будет против, но если она Вас действительно любит, то обязательно поймет и даст Вам возможность самостоятельно принимать решения, нести за них отвественность; совершать ошибки и учиться на них, вообщем взрослеть и становиться самостоятельной.

С наилучшими пожеланиями,

Смадьярова Сауле Тулепбергеновна, психолог Астана

Арай, здравствуйте!

Как показывает практика Вашей семейной жизни - если и возвращаться к мужу, то не на территорию дома его мамы.

Если есть возможность уйти жить на нейтральную территорию, то Ваше право дать отношениям шанс.

Что касается Вашей мамы, то, безусловно, она по-началу Вас не поймет... Но, если она будет видеть свою дочь, в дальнейшем, счастливой в браке, то сможет принять Ваше решение.

Для более детального анализа можете обратиться лично.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана