Нездоровая обстановка в коллективе

Забирайте своё себе. Буддийская притча. Однажды Будда проходил со своими учениками мимо деревни, в которой жили противники буддистов. Жители деревни выскочили из домов, окружили Будду и учеников, и начали их оскорблять. Ученики тоже начали распаляться и готовы были дать отпор, однако присутствие Будды действовало успокаивающе. Но слова Будды привели в замешательство и жителей деревни, и учеников. Он повернулся к ученикам и сказал: — Вы разочаровали меня. Эти люди делают своё дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди оскорбляют меня, и это естественно. Но почему вы сердитесь? Почему вы позволили этим людям манипулировать вами? Вы сейчас зависите от них. Разве вы не свободны? Жители деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены и притихли. В наступившей тишине Будда повернулся к ним: — Вы всё сказали? Если вы не всё сказали, у вас ещё будет возможность высказать мне все, что вы думаете, когда мы будем возвращаться. Люди из деревни были в полном недоумении, они спросили: — Но мы же оскорбляли тебя, почему же ты не сердишься на нас? — Вы — свободные люди, и то, что вы сделали, — ваше право. Я на это не реагирую. Я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Я хозяин своих проявлений. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния. А теперь я хотел бы задать вам вопрос, который касается вас. Жители деревни рядом с вашей приветствовали меня, они принесли с собой цветы, фрукты и сладости. Я сказал им: «Спасибо, но мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой, мы не носим с собой пищу». Теперь я спрашиваю вас: «Что они должны делать с тем, что я не принял и вернул им назад?» Один человек из толпы сказал: — Наверное, они забрали это домой, а дома раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям. Будда улыбнулся: — Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их. Если я отказываюсь от тех фруктов и сладостей, они должны забрать их обратно. Что можете сделать вы? Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним всё, что хотите.

Важная информация - "1.Сейчас я развожусь с мужем".

Елена, У меня тоже есть для Вас цитата от Коко Шанель. Она говорила: "Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще". Только это сработает, когда есть о ЧЕМ думать. Знаете такую игру: лектор по психологии говорит: а теперь перестаньте думать о белой обезьяне. Постом спросил: Получается? Получилось у одного ученика - он стал думать о черной обезьяне. Суть в том, чтобы сосредоточиться на том, что действительно Важно для Вас в жизни. Думайте об этом. Сосредоточьтесь на этом. Люди во все времена сплетничали, сплетничают и будут продолжать сплетничать. Даже ученые поразились, когда узнали, что 75 % времени люди говорят друг о друге. Важен не сам факт сплетен, а Ваша реакция на них. Думайте о черной обезьяне. Чем меньше объем информации Вы предоставите, тем больше будут домысливать. Судя по Вашему письму, коллектив уже устоялся, да и Ваша начальница не безнадежно плохой человек, ведь кому-то ее вовремя найденные колготки помогли решить противную проблему "стрелки", поехавшей перед лекцией. И еще - укрепляйте свои личные границы, пусть люди знают, что определенные вопросы и темы Вы обсуждать не будете. Тогда никто не будет даже пытаться. Люди понимают это на интуитивном уровне. Если Вас втягивают в разговор "по душам", то только от Вас зависит втянуться или просто сказать, что Вам тяжело говорить об этом и, что легче от пережевывания ситуации Вам не будет. Развод - тяжелая ситуация ВСЕГДА. Чтобы за этим не стояло: несходство характеров, измена или еще что-то. Одной причины НЕ БЫВАЕТ.

Елена, здравствуйте. Полностью согласна с коллегами и буддийской притчей. Но меня заинтересовал вот еще какой момент: а отчего вопрос стоит именно так - "как правильно сказать начальнице-любительнице "поговорить по душам"? Зачем обязательно сообщать? Или это не избежно, требуется по работе? Тогда вопрос отпадает. Просто, возможно, долго находясь в атмосфере сплетен, Вы забыли, что существуют понятия личной свободы, пространства, личных границ? Если Вас в первую очередь волнует, что коллеги "будут распространять гадости", то, может быть, стоит проанализировать, а что Вас так сильно во всем этом задевает. Если, к примеру, я скажу Вам, что Вы зеленый огруец, Вы посмеетесь надо мной, потом что это не так, и не отреагируете, не обидетесь. А вот если Вам так неприятны слова, фразы, то, возможно, они находят отклик внутри Вас: может быть, Вы согланы с какими-то утверждениями или , наоборот, боретесь с подобными мыслями и т.д. Вот поэтому очень важно Вам поработать внутри с самой собой, "разложить по полочкам" свои обиды и негативные реакции, а также их возможные причины. Удачи Вам!

Ваша ситуация Елена, к сожалению, очень типична для большинства российских ВУЗов, особенно там, где у руля женщины. Искать новое место – скорее всего, будет менять шило на мыло. Если нет планов кардинально менять свою жизнь, нужно научиться жить и в этих условиях. Что касается Вашего первого вопроса – совсем не обязательно сообщать об этом кому бы то ни было, это Ваше личное дело. Хотя, конечно же, нужно быть готовой к тому, что сплетни рано или поздно пойдут, независимо от того скажите Вы об этом своей начальнице либо нет. Просто не реагируйте на них, на вопросы отвечайте, что это Ваше личное дело, не будете подливать масла в огонь, все само собой скоро затухнет. Что касается 2-го вопроса, - просто ведите себя с достоинством не поддавайтесь на провокации, не опускайтесь до их уровня, - не сплетничайте в ответ. Когда человек чист к нему ничего и не прилипает. Называйте вещи своими именами: сплетни – сплетнями, правду – правдой.

Здравствуйте, Елена! Вы пишете, что уже много лет работаете в этом вузе, научились работать в таких условиях. Сейчас ситуация для Вас изменилась и Вы не хотите, чтобы Вам портили репутацию. то есть сами Вы считаете, что Ваша репутация пострадала, так как Вы разводитесь с мужем. Развод это большой удар для самооценки для любого человека, тем более женщины. Вы считаете, что должны как-то оправдаться перед начальницей, не упасть в ее глазах? Как бы Вы не старались, все равно упадете, если Ваше самоощущение таково. Мне кажется, что для Вас хорошим вариантом было бы признаться себе, что Вам нужна помомощь в преодолении психологических последствий развода и найти пути для ее получения.

Елена, Вы жалуетесь на сплетни и в этом контексте непонятно, зачем их про себя расспространять. "2. Как вести себя в данном коллективе? с данным начальником? как достойно отвечать на хамские выпады и не давать себя в обиду? как вести себя, когда узнаешь о себе сплетни-небылицы, которые распространяют две дама, в том числе и перед моими подчиненными?".... вы много лет работаете и уже выработали свою стратегию, иначе бы Вы там не работали. Ответ: "Как всегда". Если Вас очень что-то смущает, приходите на очную консультацию.

Когда человек хочет быть неуязвимым и правильным в глазах общества, он себя ведет. А когда хочет жить для себя он действует. Чем старше мы становимся, тем реже нужно себя вести, иначе так никогда и не станешь сама собой. Ну сколько лет можно постоянно следить за собой и просчитывать каждый свой шаг? Ну что такого страшного случится, если нечистоплотные люди будут разносить о вас нечистоплотные слова? Другие люди что-то о вас подумают. Что-то такое чего нет на самом деле. А вы бы подумали, если вам что-то рассказали о хорошем человеке? Увидьте, те, кто хотят, они все равно подумают. А кому это не надо, кто живет не сплетнями, а чем-то другим, например, увлечен своим делом, того сплетни обходят стороной. Если же вы выбрали среду, где никто не занимается делом, а все только то и делают, что сплетничают, то зачем вам это надо? Так не везде. Есть коллективы, в которых люди творят, делают что-то удивительное, увлечены какой-то идеей.

Уважаемая Елена! Абсолютно согласен с вашей точкой зрения. Если эти люди неприятны вам, постарайтесь ограничится формальным общением и не позволяйте им лезть в душу. Помните, что только вы вправе их туда пустить или не пустить. Не стоит давать лишних поводов для сплетен, а так же отвечать подлостью на подлость. Попробуйте почитать книги Э. Бёрна "Игры, в которые играют люди" и "Люди, которые играют в игры". Там есть очень много полезного для вас.

Здравствуйте Елена! Отвечаю на ваши вопросы по порядку. 1) Вы имеете право вообще ничего не говорить своей начальнице об изменении своего статуса. Можно заранее предсказать, что вся информация будет подана в искаженном виде. Не думаю, что сведения о личной жизни должны доводиться до ушей начальников. Вы приходите на свое рабочее место, особенно такое, как вы его красочно описали исключительно, чтобы выполнить свою работу. Остальное - должно быть только вашим. 2) Как реагировать на сплетни в свой адо=рес и хамские выпадки? Подоюные деяния направлены на то, что бы Вы обязательно среагировали. Тогда цель этих дам достигает апогея. постарайтесь вообще никак нне реагировать. Представьте, что в вашем Вузе работают три сказочницы. И все что исходит от них - это очередная сказка. Но к сожалению, неприятная. К этому как вы уже говорите привыкли. Так вот, все что может вам помочь, это держать свою личную жизнь под замком, стараться по минимуму сводить отношение с ними и не отвечать эмоционально на их сказки. не играйте вместе с ними в недостойные игры. Желаю вам удачи.