Стоит ли стараться сохранить отношения?

Здравствуйте Диана

, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вам построить наш диалог через ответы на ключевые фразы?

Поругались в очередной раз с супругом из за того что не он не его родители не смогли посидеть с ребенком,в то время пока я бы сьездила со своей бабушкой на базар,

Вы замужем 3 года и у вас есть сын. Отношения складываются больше как Конфликтные,чем Зрелые и Гармоничные,судя по словам - В очередной раз.

Первые годы в браке это стадия Конфликта, когда два совершенно по разному воспитанных  людей притираются друг к другу и конечно же многое у них не совпадает- взгляды, привычки,правила ,устои в семьях. Поэтому очень важно, знать своего будущего избранника ( избранницу) до свадьбы хотя бы в течении года. Время помогает лучше узнать друг друга, уже в период встреч и свиданий,  понять,насколько каждый готов принять недостатки другого.После этого ,желательно перед вступлением в брак обговорить самые важные стороны совместной жизни ,такие как -финансы, воспитание детей,ведение хозяйства, отдельное проживание и так далее. Чем больше пунктов ,по которым уже есть Договоренность ,тем меньше Конфликтов уже в самом браке.

То,как вы описываете свои ссоры говорит о том, что вы только в браке стали узнавать своего мужа и стали видеть, что ваши Ожидания не совпадают с Действительностью. Вы обижаетесь,что муж и его мама не посмотрят за ребенком в ваше отсутствие,, но... если все 3 года,  с момента рождения,  только вы сами и смотрели за ним, то о какой обиде может идти речь? Вы же всех уже приучили к тому, что воспитание и забота о малыше -только ваша Ответственность? Если бы вы изначально этот вопрос обговорили и приняли решение,что ребенок ваш общий и забота о нем тоже общая, то вашему мужу и в голову не пришло бы отказаться присмотреть за ним в ваше отсутствие дома.

потом мне муж говорит, если ты не приедишь и не извиниться перед родителями,можешь собирать вещи!я ушла,живу с мамой

Ультимативные заявления со стороны мужа такие как - или извиняешься,или можешь собирать вещи,говорит о том, что вообщем то ваша семейная жизнь проходила не из позции на Равынх,а на условиях мужа или его мамы. Но.... скорее всего,вы сами это до поры до времени принимали и соглашались,ведь так? Нельзя вдруг, взять и так сказать. Значит,вы,  своим поведением,согласием,молчанием дали понять ему,что такое отношение,как  Манипулирование ( об этом можете прочесть здесь) норма в отношениях с вами.

Своим уходом ,вы дали понять, что не согласны на такие условия и виноватой себя не перед кем не считаете, хотя,  что именно вы сказали и как сказали ,этого вы не пишите, так что решать вам, было ли в ваших словах грубость и оскорбление в адрес свекрови или нет.

Сейчас ,самое важное,понять, где и каким своим поведением, или какими ошибочными убеждениями, вы допустили ,что в браке заняли позицию Снизу и это и повлияло на ваши отношения с мужем.

Развестись конечно же можете и вы и ваш муж,но.... у вас есть ребенок, который Любит вас обоих Безусловной Любовью  и для него важно иметь и маму и папу одновременно. Поэтому и вам, уже как Взрослым людям, пора бы свои отношения привести в нормальное русло и понять, что  отношения ваши зависят от обоих,а не от одного из вас. Никто ни под кого не должен прогибаться, все должно достигаться путем обсуждения и достижения Компромиса, и это будет означать,что вы наконец то прошли первую стадию семейных отношений как Конфликт,и перешли на вторую стадию достижения Компромиса. Найдите  возможность посетить психолога лично, это поможет быстрее решить ваши проблемы и увидеть самого себя (каждого из вас) со стороны. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Диана, здравствуйте!

Проблема в Ваших отношениях с мужем берет начало не в описанном Вами конфликте с его родителями.

Ваши фразы:

Диана

ему удобно что днем и ночью ребенок со мной,покупаю все необходимое сыну я

Диана

тем более что месяц назад он впервые поднял на меня руку.

говорят о том, что дисбаланс есть.

Сохранять отношения или нет - это не тот вопрос, на который Вы сможете получить ответ, прочитав мнение специалистов.

Вам необходимо детально разобрать свою ситуацию в формате очной консультации, посмотреть на нее со стороны. В результате, Вы сформируете объективное мнение и будете предпринимать взвешенные шаги.

Некоторые выводы, возможно, Вы уже и сделали. Доказывать что-то родителям мужа никогда не принесет результата.

А сохранение отношений - это процесс двусторонний. Не исключено, что когда супруг Ваш остынет от обиды за родителей, он тоже будет делать какие-то попытки.

Надо это Вам или нет - решите сами, когда сможете понять реальную картину и то, насколько она Вас устраивает.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана