Я женат 2 года. Сыну скоро год. Уже два месяца как я ушел от жены к маме. Это не первый раз как я ухожу, но самый длительный. В этот раз я обиделся на то, что супруга не захотела со мной общаться, сославшись на усталость. Несколько днями ранее, мы поссорились из-за того, что я сказал ей, что пылесос надо хорошенько протереть (он был очень пыльный), она слегка его протерла и сказала, что не будет тратить на это время, а сделает это потом, намекая мне, что я не должен совать нос в женские дела. Этот и предыдущий инциденты, а также то, что ее родители не поздравили меня с днем рождения, не звонили мне, когда я оставался один с сыном во время пребывания жены в больнице, нежелание ее родителей считаться со мной и отказ жены выполнять мои требования, который я принял как неуважение ко мне, ее доносы родителям о наших ссорах, их высокомерие и презрение к моей маме, равнодушие к своему зятю- все это привело к разрыву отношений. Жена не захотела мириться со мной, не поверив моим обещаниям не ссориться. Она идеализирует на пример семьи своего брата семейные отношения, что супруги должны жить без конфликтов. Да и я подсознательно не готов выполнять свои обещания. Дело в том, что за несколько дней до нашего разрыва мы переехади на квартиру, которую купил в ипотеку шурин и теперь я чувствовал себя на птичьих правах (до этого мы снимали квартиру) и в любой момент жена может указать на дверь, что однажды и произошло. В тот день, когда мы поссорились из-за пылесоса. В ответ на ее отказ почистить его, я сказал ей, что в морду ей (жене) надо дать. Я знаю, что я был хамом и эгоистом, к тому же очень обидчивым. Что мне делать? Оставит семью и позволить сыну расти в нормальной обстановке или попыться сохранить семью и изменить свое отношение к жене? Но я хотел бы, чтобы и жена пересмотрела свое поведение и отношение ко мне.
Дергачева Анастасия Дмитриевна
Дергачева Анастасия Дмитриевна
Здравствуйте. Мне кажется,Вам обоим стоит пойти на прием к семейному психологу. Это даст вам возможность обсудить ваши отношения, разобраться с накопившимся раздражением и обидами и принять какое-то СОВМЕСТНОЕ решение о том, как будут дальше строиться ваши отношения. С уважением, Анастасия Дергачева.
Тюнина Эльза Валентиновна
Тюнина Эльза Валентиновна
Здраствуйте, Тлек. конечно, очень больно и обидно, когда наталкиваешься на стену непонимания со стороны близкого человека, а придя домой попадаешь не в уютную и спокойную обстановку, а скорее на поле битвы. Но любые отношения простраиваются двумя людьми. Каждому хочется чтобы в его семье не было ни ссор, ни конфликтов, но если все-таки эта ссора возникла, то надо учитывать, что виноваты в ней оба, также как если в семье царит гормония, то эта заслуга совместных усилий. Поэтому, если возникает желание что-то изменить, то лучше браться за это вдвоем, ведь вы - две половинки одной семьи и было что-то, что Вас объединило! Конечно, самостоятельно Вы тоже можете поменять ситуацию, но это будит скорее изменение вашего отношения к происходящему, к жене, к ее родителям, брату. Вы можете стать более терпеливым, заботливым и внимательным и тогда, возможно, глядя на вас изменится и ваша супруга. Для этого Вам лучше обратиться к семейному психологу, который поможет Вам выявить истинные причины конфликтов и найти пути их разрешения. И тогда, разобравшись во всем, буде проще найти ответы на вопросы из ряда /"Что мне делать? Оставит семью и позволить сыну расти в нормальной обстановке или попыться сохранить семью и изменить свое отношение к жене?"/С уважением Слегина Саида.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
20000 Тенге
Здравствуйте, Tlek! Безусловно мои коллеги правы в том, что для решения семейных вопросов желательно вместе с женой пойти к семейному психологу. Но думаю, стоит разобраться со специалистом и в отношении к себе, в том, что мешает Вам строить отношения с женой по-другому. С уважением, Татьяна.
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Здравствуйте, Tlek! Прийти на консультацию вдвоем - идея, безусловно, правильная. Но, по чести сказать, если бы Вы обратились ко мне, то я сначала пригласила бы Вас на индивидуальные консультации. Потому что Вы явно пребываете в эмоционально уязвимом состоянии: обидчивы, вспыльчивы, чувствуете себя одиноким и униженным. А для того, чтобы решать такие важные вопросы, как будущее семьи, нужно побольше внутренних сил, уверенности в себе и понимания своих потребностей. Может быть, я ошибаюсь, но, похоже, что такую работу Вам будет сделать труднее, если в кабинете психолога в Алматы будет присутствовать еще и Ваша жена (Вы сейчас не очень ей доверяете, не правда ли?). Слишком легко можно сбиться на взаимные обвинения и обиды и прекратить консультирование, сказав себе:"Ну вот, и психолог не помог". Поэтому я бы рекомендовала сначала индивидуальные консультации, а уже потом можно вдвоем с женой постараться разобраться в том, как каждый из вас видит права, обязанности, роли и территории супругов в семье, что хочет получать от партнера, что готов отдавать партнеру и т.п. О Вашей жене я ничего не говорю, потому что не обладаю достаточной информацией. Возможно, индивидуальные консультации не повредят и ей. С искренним уважением и пожеланием удачи - Татьяна.
Здравствуйте, Тлек! Начну с того, что Ваше желание сохранить семью мне очень понятно и я от всей души поддерживаю Вас в этом. Соглашусь с Татьяной Журавлёвой в том, что начать решение ситуации Вам необходимо с индивидуальных консультаций - ведь проблема у Вас. Есть ли проблема у Вашей жены (в смысле, осознаёт ли она существующую ситуацию как проблемную) - это ещё большой вопрос. Насчет Вашего желания, чтобы жена пересмотрела своё отношение к Вам - здесь психолог вряд ли Вам поможет. А вот помочь Вам разобраться с Вашими собственными желаниями, обидами, стереотипами и т.д. - это вполне реально. Поверьте, что во многих случаях такое "разбирательство" и приходящее после него понимание многих вещей про самого себя - вполне достаточное условие для достижения цели (в Вашем случае это - сохранение семьи) или, по крайней мере, для серьёзного продвижения в направлении этой цели. Удачи Вам. Работать с Вашей темой готова.
Кисиленко Ольга Александровна
Кисиленко Ольга Александровна
Здравствуйте, Тлек. Со всем к Вам уважением, хочу спросить, готовы ли Вы всерьез что-то менять в себе, в своем отношении к миру, ради сохранения семьи? Или Вам важно, чтобы Вас оправдали? Ну к примеру сказали, какой Вы молодец, какая Ваша жена нехорошая женщина? Подумайте, чего Вы хотите на самом деле? Обращайтесь, если решитесь. Ольга 8 705 223 26 28
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
