Не знаю, что делать со своей никчемной жизнью

уважаемая Екатерина!

Ни для кого не секрет, что все люди разные, и вы подтверждаете это. Да, у вашему мужа несколько иные мысли о том, как надо проводить досуг. Многие люди любят отдыхать просто сидя дома. Он,видимо, из таких. Можно начать "вытягиват" его из дома по-тихоньку: купите сама билеты в кино, оденьте ребенка и пригласите все вместе сходить в парк или кафе. Выступите инициатором. Он на такое просто не способен в силу своих личностных особенностей (которыми все мы обладаем и с ними надо считаться).

А вот грубость его - это не очень хорошо и ее не спишешь на личностные особенности. Вам стоит обсудить с ним данный вопрос. Муж должен понимать, что вам это неприятно. Попробуйте зафиксировать, что именно его раздражает, записывайте в блокнот каждые его вспышки. Так вы сможете снизить вероятность их появления, корректируя свое поведение. Ведь мужа мы с вами вот так заочно переделать не сможем: к психологу-то вы обратились.

В целом, многим парам помогает совместная деятельность. Подумайте, что это может быть в вашем случае.

Желаю вам счастья!

Валерия Алексеевна, психолог в Нижнем Новгороде.
Skype-консультант.

Иногда люди остаются вместе не из-за любви, а из -за страха одиночества.. Это не правильно.. В отношениях должно быть все понятно и просто. И,главное.. Все, что делается, должно делаться с любовью..там, где любовь замещает ся страхом и долженствованием.. Там заканчиваются отношения. Раз вы сознательно делаете выбор и остаетесь с этим мч, значит, вам это зачем то нужно.. Какой то сценарий вы отыгрываете... А чей он?  В этом поможет разобраться психолог.

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Здравствуйте, Екатерина!  Бесспорно, в отношениях важно и нужно считаться с желаниями  партнера. Но обязательно это должен быть взаимный процесс. В Вашей же истории, кажется, баланс между вложениями в отношения Вас и Вашего молодого человека сильно нарушен.  В такой ситуации отдающий партнер часто истощается, уходит в апатию, эмоциональные срывы. Это в Вашем случае и происходит.

Выходы, конечно же, есть. Прежде всего – если Вам дороги эти отношения и этот мужчина, найдите возможность вернуть баланс в отношения. Обсудите с молодым человеком сложившуюся ситуацию, тактично, но настойчиво оговорите те свои желания, в которых он Вас необоснованно ограничивает, найдите возможность договориться на приемлемых для каждого условиях. Возможно, у него окажутся к Вам свои претензии – значит и в данном случае придется искать компромисс.  

Если же в отношениях Вы по привычке, из-за страха или  по каким-то другим  не связанным со здоровой привязанностью причинам, найдите возможность взращивать в себе веру в себя, самоуважение, самостоятельность – то есть те качества, которые помогут Вам закончить эти отношения и дать себе шанс на ту жизнь и те отношения, где Вам будет легко, и свободно.

Конечно, в Вашей непростой ситуации, помощь квалифицированного психолога очень важна. С ним многие вопросы можно будет решить гораздо легче и быстрее.

Всего Вам доброго!

Алехнович Елена Чеславовна, психолог Минск

  Фундамент брака покоится на трех китах. Супруги — свободные люди. Никто не заставляет их подпадать под влияние друг друга. Они несут полную ответственность за свои поступки, и каждый из них любит другого, даже если этот другой и не совсем заслуживает любви.  Каждый супруг независим от другого, поэтому свободно дарит ему свою любовь. И эта любовь никогда не перестанет расти и преображаться.

  Запомните: где нет свободы, там начинается рабство. А среди рабов рано или поздно вспыхивает восстание. Где нет ответственности, там начинается зависимость. Если мы не признаем все относящееся к нашей семье своей собственностью и не предпримем шаги, которые должен предпринять владелец, спасающий свое имущество, то наши супружеские отношения не получат необходимого развития. Они никогда не станут более глубокими.

  Любовь возможна лишь там, где свобода и выполнение обязанностей находятся в тесном взаимодействии между собой. Любовь создает все условия для развития свободы, которая в свою очередь необходима для укрепления ответственности, являющейся важнейшим условием любви.

 Здравствуйте, Екатерина.

 Вы ведёте себя так, будто от Вас ничего не зависит. Он может наорать, а Вы можете встать и выйти, не слушая этот ор. Или оборвать его, если считаете, что он взял не тот тон. Вместо того, чтобы предоставить ему выбор - сидеть дома одному в дурном настроении или присоединиться к Вам на прогулке, к примеру, Вы платите временем своим и ребёнка за то, за что отвечает сам молодой человек, а именно - за настроение. Если Вы в 30 лет считаете, что Вас можно не отпустить, то уместно задать вопрос - какому возрасту это свойственно? И что за кара будет применена к ослушнице? Не хочет сам развлекаться - его право. "Радовать" другого человека своими радостями - дело неблагодарное. Не тащите его с собой насильно, и не ждите инициатив с его стороны, ему такое не присуще, сами пишите. Но сидеть дома и передать ему право решения - с кем Вам общаться - это та проблема, с причиной которой может помочь разобраться психолог.

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

Здравствуйте.Екатерина.Вы заняли в отношениях автоматически позицию ниже на ступеньку,чем Ваш молодой человек.Вероятно,роль униженной дочки вы носили в отношениях с мамой в детстве.И теперь Вы сразу позиционируете себя покорной,мягкой.уступчивой,терпеливой.Это хорошо тогда.когда Вас за это благоарят,заботятся,ценят.Но,Вы это делаете вслепую.(Раз парень есть,значит надо во всем уступать).таким образом,Вы сами ухудшаете свое положение,из за страха ему противоречить и выражать открыто свои желания.Становитесь уверенной и твердой в своих желаниях(Если ты ко мне безразличен-то я буду безразлична к тебе).И,если аргументы кончились-переходите к решительным действиям.не кормите,не стирайте,не спите.Когда Вы займете равную позицию,уважение и любовное чувство к Вам увеличится.Слепая покорность заведет Вас в тупик.Меняйтесь.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград