Я разрушила свой идеальный мир

Не знаю как начать и что говорить.. Мне необходима поддержка и общение. У меня больше никого нет. Я одна теперь.

Я потеряла свою прежнюю жизнь, где всё было замечтательно, где хотелось проживать дни и я проживала их с интересом и полной удовлетворенностью. Я была довольна жизнью. Но получилось так, что пришлось уехать. И это полностью моя вина, всё из-за меня, всё. Как тяжко.

Всё изменилось. Я изменилась. Теперь я не вызваю у себя ничего кроме громадного отвращения: постарела, пострашнела, а мои мысли.. о чем я думаю? Отвратительно.

Я всех подвела. Это всё из-за меня. И что теперь? Я хочу назад. Я всё это заварила. Назад нельзя. Никак.

На новом месте жизнь моя не сложилась. Никогда я еще не чувствовала себя такой жалко и глупой. Я самый тупой человек на свете и окружали меня одни умники. Надо мной издевались преподаватели. Мне страшно было приходить в колледж (!) в колледж! Как глупо. Пришлось пойти в десятый класс, в середине года.

До этого, до начала учебы, мой папа попал в аварию. Чудом выжил, но машина - единственный источник доходов - всмятку. А папа уже немолодой - никуда не берут. Устроился на тяжелую работу в другом конце города и приезжал ночью. Нам нужны были деньги. Из-за меня. Если бы не я.. Если бы мы остались там, куда я хочу вернуться..

Несколько месяцев, которые выпали как раз на начало учебы, я не думала и не хотела ни о чём думать. Я разрывалась единственной мыслью "хочу домой". Как горько понимать, что ничего уже не будет как раньше. Ни-че-го.

Я так и не завела друзей. До сих пор я не могу ни с кем поговорить не ради общения. Я не хочу ни с кем говорить. Я молчала бы всю жизнь.

Мне не нужны новые друзья. У меня уже есть один, кто всегда был со мной рядом, а теперь так далеко и так необходим. И, кажется, я уже не необходима ему. Тяжело осознавать, что я больше не часть жизни человека, без которого моя собственная невозможна. Ведь многие мои проблемы из-за того, что мне нужны люди и не нужны. Мне нужен кто-то близкий, но чтобы стать близкими людьми нужно время.. Но прежде всего нужен человек. Которого у меня нет. И близость строить мне не с кем. Меня считают скучной. Это так. Сейчас я скучная. Но раньше было не так. Со своим человеком мне было лучше некуда. Прекрасно. Все лучшие моменты моей жизни связаны именно с ним.

Но я всё равно чувствовала себя одинокой. И поняла это сейчас. В самый тяжелый момент, в который я была готова броситься камнем с крыши лишь бы закончить это, от самого важного человека я услышала "слушай, давай я тебе завтра позвоню - мы тут гуляем". А мне так и не перезвонили.

А еще мама не хотела приезжать. Мне казалось, она начинала сходить с ума от одиночества, а когда я приехала на каникулы, то совсем не узнала ее. Сестра сказала, что мама хотела покончить с собой. Было больно смотреть на то, что осталось от моей прекрасной жизни. Я стала чужой и дома.

Я упрашивала маму поехать со мной. То, что я увидела, заходя в самое родное мне место - уничтожало ее. Дом разваливался. В нем стало темно. Неуютно. И страшно. Я говорила ей, что если она останется, то случится что-то очень страшное. Мы все просто умрем. Папа не выдержит, я вижу что с ним и что он делает, мама сойдет с ума окончательно, а я не смогу смириться, ведь это все из-за меня. Она не понимала меня, говорила, что у меня просто переходный возраст. Мама была отрешенной. Ее ничего не интересовало. Когда я приходила поговорить с ней, она выгоняла меня, как и всех остальных, кто решал навестить ее. Наконец, она сказала то, из-за чего я кричала и плакала, так, будто не плакала всю жизнь - "ты пытаешься сохранить семью, которой давно нет". Тогда будто щелкнуло во мне. Так для чего это всё? Зачем? Что вообще делать? Что будет дальше?

А еще до переезда случилась огромная трагедия. Все мои животные умерли.

У меня был пес. Самый лучший пес. Уходил он очень болезненно, трагично и долго. Он гнил будучи живым. С трудом двигался и ничего не кушал. Я приходила к нему и долго гладила, а он облизывал мои руки и смотрел мне в глаза. Было очень тяжело. Потом он ушел из дома.

Остальные ушли по-тихому..

Мой рассказ не связан логически и я не донесла то, что хотела донести. Я больше не хочу ничего говорить и не могу. Нет желания жить, поддержки, опоры, денег, друзей, радости. И родители не воспринимают всерьез. И их мне жалко сильнее всего. Я хочу помочь им.

У других проблем не меньше и это эгоистично - просить обратить внимание на мои.. Просто сделайте вид, что Вам не всё равно, что хоть кому-то есть дело до меня.

Я уже перестала жалеть себя. Всё свое страдание я попыталась вложить сюда, но у меня не получилось. Я не пытаюсь переложить свои проблемы на других, я пытаюсь избавиться от них. И боюсь быть понятой неправильно, но именно так я и буду понята Вами.

У меня все вызывает отвращение. Ни к месту я здесь.

Мне отвратителен этот рассказ. Обычно я изъясняюсь не так сумбурно и скудословно. Мне кажется, я становлюсь еще глупее. Отвратительно все во мне. Все, что я делаю и говорю.