Я не люблю свою мать

Мне 16 лет. У меня хорошая мать. Я понимаю это, потому что она делает для меня все. Она меня очень любит. Она делает ради меня все. Несмотря на крохотную зарплату и огромные усилия, чтобы ее заработать, ей никогда. НИКОГДА для меня ничего не жалко. Она меня никогда не била, серьезно не ругала. Если другим детям, как не слышу жалобы, вечно все нельзя, вечно сделай это. сделай то, с моей матерю не так, она постоянно меня жалеет, она мягкая, разрешает мне много того, чего не разрешают моим сверстникам. Переживает, когда я болею, когда меня долго нет дома. Когда мне плохо или я плачу, она всегда подходит ко мне с советом и сочувствием. Только вот мне не хочется ее советов и сочувствия. Я бездушное животное. Но я ее не люблю. Меня тошнит от ее прикосновений, ее объятия мне противны, ее шутки у меня вызывают раздражение, как и ее слова, и вообще ее присутствие. Брат женился и съехал, папа умер когда мне было 9 лет. Живем вместе. Не общаемся почти. Потому что я не хочу. Она пыталась много раз. А я не могу. Я много раз доводила ее до слез, были скандалы разные. И я иногда начинаю плакать, от того что мне ее жаль, и от того, что это ужасно, но я не люблю ее, я не знаю, мне противно до ужаса.И даже сейчас я не знаю, что делать, я плачу... Слезы сами текут.. Меня мучает это, постоянно, терзает... Это началось еще лет в 11-и, но тогда себя с матерями так все вели, я думала, может правда переходный возраст. Но с каждым годом эти чувства только усиливались, между тем я смотрю на своих друзей, и они все любят своих мам. Им приятно их целовать, они, даже когда ссорятся, все равно, видно, любят их. А я все больше понимаю, что я ее прям не люблю. Брата своего люблю, горжусь им, уважаю его. А мать - не люблю. Совсем.

Мои друзья все хорошо относятся к моей маме. Говорят, что она "прикольная", "классная". Значит, дело точно не в том, что она действительно говорит что-то смешное, глупое. Да я и сама понимаю, сказал бы это кто-то другой - меня может и не раздражало бы. А вот она.. не могу.. бесит.

Ей очень тяжело тоже. Она видит, что я ее не люблю. Ей уже неприятно заходить в мою комнату, потому что я невольно со злобой и раздражением смотрю на нее, даже когда она просто заходит спросить, не нужно ли вещей стирку..Хотя я пытаюсь скрывать, но не выходит. Помогите мне...

Что мне делать....

Причем, у меня есть человек, которого я люблю так, как должна по идее любить свою мать. Очень сильно, невозможно сильно люблю, как родного человека. Она мой свет и моя мотивация, мне постоянно хочется ее обнять. Мой учитель. Я ее очень люблю. Видимо, душе не хватало какого-то тепла, и подсознательно я нашла себе человека, который заменяет мне мать.

Я постоянно задаюсь вопросами - а надо ли мне самой становиться в будущем мамой? Что я смогу сказать своим детям, и смогу ли я подарить им любовь, если собственной матери не смогла? Иногда думаю, а за что, собственно дети любят матерей? Ну почему все любят, а я не люблю??

И все не могу отследить с какого момента это началось... Потому что лет в 5, я помню, я на коленках у нее сидела, мне было приятно, я целовала ее постоянно. Т.е. в детстве все в порядке было.

Ясно, что это начало происходить после смерти отца, т.е. после того, как мне исполнилось 9. Но не знаю, мне не кажется, что в этом причина. Сможете ли вы подсказать мне?