Не хочу жить

Вообще не знаю, зачем это все пишу. Мне 18 лет. Год назад была веселой позитивной девушкой, чего-то хотела, чувствовала себя живой, красивой, знала, что все делаю правильно, и что все получится. В том году окончила школу. Подавала документы в несколько вузов, проходила по баллам, но в последний момент поняла, что хочу учиться вообще на другой специальности. Документы отовсюду забрала. Оставила только на одном направлении, куда не поступила. Рада была до чертиков, знала, что все правильно, и что в следующем году пройду туда, куда действительно хочу. Думала, что за год что-то сделаю. Да не знаю, что я думала даже.

С тех пор прошло почти 8 месяцев. Ненавижу себя всеми фибрами души. Ничего не хочу. То, чем я раньше горела, теперь не радует. Круг общения сузился до лучшей подруги. Не хочу просыпаться утром. Не хочу выходить на улицу. Работала курьером, промоутером на нескольких акциях, консультантом, в концертных залах. От всего этого противно. Унизительно до невозможности. Ненавижу себя за это. Не знаю, что я могла еще сделать, но противно. Вроде как познакомилась с несколькими людьми, через которых могла бы уже сейчас начать делать то, о чем мечтала год назад. Устроилась в место, где можно связей завести выше крыши. А я не могу, не хочу больше ничего и никак это не использую. Противно от этого мира, я не хочу в нем жить. Нереализованный потенциал убивает. Я сама по себе не очень общительная, и это очень мешает, потому что я хочу быть общительной. Я знаю, что могла бы свернуть горы, будь поактивнее. Генерирую идеи, а реализовать не могу. Пыталась как-то реализовать придуманный проект - не получилось. Друзей нет. Ненавижу себя за то, что мало общалась с одноклассниками. надо было через силу, через не хочу. Мне только 18 исполнилось, что я делаю вообще? Пытаюсь лезть в карьеру какую-то, думаю о том, что можно было бы сделать. Просто потому, что хочу что-то делать. А при этом у меня и компании не было никогда, парня не было. Я даже не представляю, как это. Боюсь упустить. Но я не чувствую себя живой. Уже постоянно чувствую, что что-то упускаю, уже упустила. Ненавижу себя за это, потому что во всем этом моя вина. Боюсь, что больше не почувствую себя живой, не захочу чего-то. Не чувствую себя молодой, способной что-то сделать. Наоборот - будто я ничто, будто не могу ничего. Ненавижу, что сижу на шее у родителей. Ненавижу, что родилась. Папа очень много пьет, вся семья на маме. Ненавижу себя за то, что родилась, т.к. они вместе по залету. Меня не должно было быть, и всем было бы лучше. И что я сейчас? Ничто. Ничего за год не сделала толком. Людей будто боюсь. не могу ничего о себе рассказать. Что я? Что в моей жизни было? Что я сделала? О чем я могу рассказать? И какие перспективы? Ну поступлю. Ну еще 4 года отсрочки, а потом опять этот ужасный мир.Где ты никому ни на кой черт не нужна, и все зависит от тебя. И каждая ошибка, каждое действие - твоя вина. Это все ты. Где никто не поможет, где не на кого надеяться.Только ты и мир.Раньше мне казалось, что он как раз поможет, сейчас понимаю, что я не могу. Я не могу что-то сделать, потому что если не пон=лучится, поддержки не будет и я не выдержу. И в том, что не будет поддержки виновата только я. Надо было больше общаться, надо сейчас себе пересиливать. Но я не могу. Как человек без прошлого, мне не о чем рассказывать. Есть сфера в которой я живу, в котором прекрасно разбираюсь, но я ничего в ней не сделала. Так и остаюсь потребителем, а от этого мне противно. От самой себя. С другой стороны, что я могу сделать сейчас. Не знаю. От избытка информации лопается мозг. Не могу переступить такой глупый барьер, как люди. Не могу общаться. И не знаю, хочу ли вообще. Почему лезу куда-то, куда мне еще рано, если с каждым днем все меньше шансов получить то, что должно быть в моем возрасте? Я не знаю, что делать. Боюсь, что больше этой легкости не будет. Что я просто не смогу влюбиться, быть милой девушкой, радующейся жизни.. Потому что постоянно притворяюсь, и все меньше общаюсь. Просто не хочу ничего, вообще жить не хочу. Лучше бы меня не было, и всем было бы лучше