Мириться, или уходить?

Ольга, здравствуйте! 
В сложившейся ситуации Вы можете либо продолжать переживать по этому поводу, либо обсудить происходящее с мужем. При этом не ставить под сомнение сами факты измены с его стороны. Если Вы до настоящего момента не говорили с ним откровенно, то что Вас в этом останавливает?

Если говорили, но муж все отрицает - то это тупиковая ситуация - Вы все равно будете продолжать жить в тревоге и подозрениях. Если муж не отрицает измены, но при этом не придает им значения  и тем самым обесценивая ваши чувства - то отношения ваши вряд ли будут для Вас безболезненными, и тогда стотит ли восстанавливать такие отношения - большой вопрос. Если он признает и понимает, что делает Вам больно - то это даст вам возможность пережить кризис и построить отношения заново. 
Восстановить отношения с мужем и пережить болезненные чувства Вам поможет курс семейной терапии у психолога. 
Желаю Вам успехов!

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype

Ольга, здравствуйте!

Как Вы сами отметили, Вы обидчивый человек. На психологическом языке обида означает невыраженную злость и раздражение. К сожалению, это чувство часто усиливает наши проблемы и превращает их в замкнутый круг. Догадываюсь, что в Вашем случае это выглядит так: Вы находите следы возможной измены -> приходят мысли "зачем он так со мной", "разве я это заслуживаю", "в чём моя вина"->мысли вызывают чувства обиды и беспомощности -> вы избегаете прямого обсуждения с мужем -> он продолжает в том же духе. Более того, негативные эмоции порой могу окрашивать нейтральные факты в цвет подозрений, и Вы можете увидеть измену там, где её, возможно, нет. Может, и я неправа - я здесь привела лишь пример того, как это может происходить.

Для того, чтобы разорвать этот замкнутый круг, нужно изменить одно из звеньев. Например, на уровне поведения Вы можете набраться смелости поговорить с мужем. Однако на уровне эмоций и мыслей изменить Ваш привычный жизненный стиль самостоятельно очень сложно - с этим и работают специалисты.

Я бы Вам рекомендовала:

а) в любом случае откровенно, но не на эмоциях переговорить с мужем;

б) если хотите с проблемами справляться самостоятельно, работать с литературой, например, почитайте статьи на тему "Психология обиды". Из книг по отношениям могу порекомендовать "Кризисы любви" Вебера.

в) Если есть возможность обратиться к специалисту - конечно, лучше обратиться к семейному психологу и придти на консультацию вместе с мужем.

Спокойствия Вам и счастья!

Карпович Екатерина Юрьевна, психолог в Минске

Ольга, здравствуйте! Ситуация, в которой вы оказались, конечно же, неприятная. Боль, отчаяние - абсолютно естественные чувства в данном случае. 

Тем не менее, измена одного из супругов - ответственность обоих. Скорее всего, в ваших отношениях с мужем есть скрытые нерешенные конфликты. Вы пишите, что он хороший отец, муж. Но, судя о всему, не все так гладко.

С другой стороны, муж не уходит из семьи окончательно, пытается скрыть следы измены. Значит, есть у него ценность отношений с вами. 

Ольга, вам предстоит с супругом непростой и откровенный разговор о том, что происходит в вашей паре, и как вы будете разрешать сложившуюся ситуацию. 

Если вы оба захотите разобраться в отношениях как минимум, или сохранить брак как максимум - вам обоим стоит обратиться к опытному семейному психологу. 

Удачи вам!

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск

Здравствуйте, Ольга! Столкнуться с изменой, конечно же, очень больно. Это серьезное испытание и для Вас и для Ваших отношений.

Сейчас Вы находитесь в стадии острого переживания и действительно,  кажется, что это никогда не забудется и простить измену невозможно.

Оставаться или нет с мужем в отношениях - это сугубо Ваш выбор. В данном случае никто не имеет права принимать за Вас это решение.

И конечно же, тут нужно ориентироваться и на мужа. На то, как он видит это, что думает о будущем. Обсуждали ли Вы с ним эту тему? Что он говорит на этот счет? Заинтересован ли он в сохранении семьи? Что конкретно для этого он готов сделать?

Если  он хороший муж и отец  - что тогда толкнуло его не измену?

Часто измена – это не повод разойтись, не дав себе никаких шансов на совместное будущее, а возможность пересмотреть отношения и улучшить их.  Это сигнал о том, что в отношениях есть проблемы, вклад в которые вносит КАЖДЫЙ из партнеров.

Прежде, чем разводиться, найдите возможность обсудить сложившуюся ситуацию, корректно и уважительно выяснить те взаимные претензии, которые накопились в отношениях.

Если у каждого из вас желание сохранить семью будут одинаково сильным – может, быть стоит дать  себе шанс?

Но, конечно же, отношения нужно будет строить по новым правилам. Которые вам нужно совместно оговорить.

Боль измены действительно, часто долго помнится, иногда кажется невыносимой. Но это можно преодолеть и отпустить. Если самостоятельно сделать это Вам будет сложно, всегда можно обратиться за помощью к психологу.

Всего Вам доброго!

Алехнович Елена Чеславовна, психолог Минск