Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Мне 20 лет, учусь. Два года назад я познакомилась с одним человеком, он парень моей подруги, на три года старше меня. Воспринимала его как друга. Мы хорошо общались , в общей компании. У нас выявилось множество общих интересов и взглядов. Оба радовались этому общению. Но прошло какое-то время, и он стал оказывать мне знаки внимания. С каждым разом его внимание усиливалось. Например, он при каждой возможности говорил комплименты, постоянно пытался быть ближе, старался приобнять, дотронуться, дарил подарки. Всё это происходило при НЕЙ, но она не обращала внимания. Я не успела опомниться как влюбилась в него, хотя честно не хотела и не желала его девушке никакого зла. Пыталась бороться с собой, но ничего не получалось.
Прошел год, всё развивалось дальше. Стал писать мне, постоянно предлагал свою помощь во всём, начал звонить, брать за руку при встрече. Он был так искренен, невозможно представить, что у него это не по-настоящему. Но он по-прежнему был с ней. Один раз, когда никого не было, он внезапно обнял меня –не по-дружески. Никаких слов и объяснений не последовало. Это повторялось не раз.
Потом он пропал на какое-то время и перестал уделять мне внимание. Я жутко скучала и переживала. Потом он всё возобновил. Мы целовались, как будто нечаянно. Он также никак это не комментировал, а я не могу ничего спросить и сказать в виду своего «нелегального» положения…Потом он стал дозировать наше общение. Стал пропадать и снова появляться и дарить надежды.
Всё это в целом длится 2 года. За всё это время он ничего мне не объяснил, никаких признаний и т.д. Он дает мне много надежд, продолжает свое поведение, но всё равно остается с ней. Когда его нет - думаю только о нем. Мучалась сомнениями, угрызениями совести. Потом он приходит и как будто оживляет!! Снова новые надежды. Потом снова уничтожаю себя мыслями, «он меня не любит, если бы любил, был бы рядом. А что, если бы..». Злюсь на себя, ведь я предаю подругу, по сути.
Дело в том, что я воспринимаю всё это очень серьезно. Кажется, что я никого больше так не полюблю. Есть другие поклонники, но от них просто тошнит. За это время я стала просто больной. Очень часто бывают нервные срывы, плачу почти каждый день и порой не могу себя убедить остановиться. Постоянно присутствуют суицидальные мысли.
И вот я наконец то поняла, что хватит. Вижу всё со стороны, наверное, он просто развлекался вот так и ничего больше. Я приняла решение, что не хочу продолжать в том же духе. Но дело в том, что даже разумом понимая всё, я никак не могу избавиться от иллюзий. Все равно постоянно думаю о нем, вспоминаю, опять появляются невероятные надежды. Чувства никак не проходят. Тем более мы в общей компании и других друзей у меня нет. У меня за это время пропали все стремления, цели в жизни. Нет абсолютно никаких желаний (ничего не нужно кроме как быть с ним). Ничего не радует, даже когда сильно стараюсь радоваться хоть чему то. (Радует лишь встреча с ним). Не помню, когда в последний раз искренне хотелось улыбнуться (кроме моментов, связанных с ним). Что бы ни делала – мысли сами связывают все это с ним. Если что то читаю, то думаю – «его бы наверное тоже заинтересовало», если что то происходит в жизни – «надо рассказать ему, ему понравится», если покупаю новые вещи, меняю что то во внешности – «он точно оценит». Не могу остановить это, происходит как то навязчиво и само по себе. И это всё так долго, и никак не кончится!
Скажите пожалуйста, как избавиться от иллюзий и наконец то успокоиться, отпустить эти чувства? Это ведь зависимость?
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Екатерина! давайте разберем, что происходит:
Он был так искренен, невозможно представить, что у него это не по-настоящему. Но он по-прежнему был с ней.
Всё это в целом длится 2 года. За всё это время он ничего мне не объяснил, никаких признаний и т.д. Он дает мне много надежд, продолжает свое поведение, но всё равно остается с ней.
Вы попали в тот плен, который придумали себе сами. Вы ждете любви, готовы к отношениям и увидели в его поведении любовь к Вам - а была ли она? были поверхностные отношения, он так и не хотел брать на себя ответственность - по сути изменял Вашей подруге и Вм - для Ва ЭТО И ЕСТЬ ЛЮБОВЬ? Вы слишком идеализировали именно ЕГО и эти отношения, чтобы поверить в то, что любовь ЕСТЬ в ВАШЕЙ жизни -а так ли это??? есть ли эта любовь? если увидите всё как есть, поймете, что ЛЮБВИ НЕТ и как бы Вы своими мыслями не пытались сохранить эти иллюзии, от них любовь так и НЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ и от этого осознания Вы убегаете!
я воспринимаю всё это очень серьезно. Кажется, что я никого больше так не полюблю.
а разве это любовь? это иллюзии! что делать? или Вы поддаетесь этим иллюзиям и дальше, позволяя своим мыслям увлекать Вас ИЛИ ВЫ начинаете контролировать себя и свои мысли в том числе, отпуская его от себя, осознавая, что НЕ БЫЛО НИКАКОЙ любви и начинать постепенно жить дальше! Вы создаете зависимость, сами загоняете себя в неё, так легче убежать от реальности - а её нужно признать! если Вам саой сложно разобраться - обратитесь очно к психологу - есть техники для проработки эмоциональной зависимости! Вы и только Вы управляете своей зависимостью,а НЕ ОНА ВАМИ!!!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
День добрый, Екатерина. Вы находитесь в любовном треугольнике в положении "любовница". А точнее сказать, в положении ослика, перед которым машут морковкой - для того, чтобы он бесконечно бежал вперед. На самом деле, сейчас вся ваша энергия уходит на поддержание (да-да, именно на поддержание), чужих отношений. Как это происходит. В паре - на данный момент это пара ваша подруга - ее парень, скапливается напряжение. Допустим, подруга сердится и парень чем-то неустроил ее, она предъявляет претензии, он чувствует себя недостаточно хорошим мужчиной - а тут вы - со всей вашей прекрасной влюбленностью, восхищающаяся каждым шагом, готовая на многое за малейшее прикосновение - естественно, его самооценка повышается, при этом у него возникает легкое чувство вины перед вашей подругой - именно легкое - ничего ж такого особенного не было - но этого чувства вины достаточно, чтобы продолжать выдерживать ее упреки. Вот таким образом вы используетесь для поддержки чужих отношений. В эту игру можно играть годами, по сути она бесконечна, для вас этот мужчина всегда будет самым непревзойденным, самым лучшим, потому что он никогда не приблизится к вам настолько, чтобы вы встретились с его недостатками. Если вам не на что потратить свою жизнь - продолжайте. Если хотите выбраться из мышеловки - начните с чтения книг и работы над собой. Скорее всего, у вас уже был опыт поддержания чужих отношений - обычно в такие треугольники вступают дети, поддеживавшие брак своих родителей. Как я уже писала, такие отношения могут длиться годами. Ваша задача - создать им альтернативу. Нужна новая компания друзей, просто нужны новые люди в вашем окружении - для начала это может быть психотерапевтическая группа. Нужны новые увлечения, нужна ваша жизнь - так, чтобы у вас появились ресурсы действително разорвать эти отношения. Рекомендую вам почитать книги про созависимость, например, "Когда любви слишком много", "Женщины, которыелюьят слишком сильно". Рекомендую вам книги про женскую инициацию - "Бегущая с волками", "Пробуждение спящей красавиы". И рекомендую вам длительную - примерно с год - работу с психологом.
С наилучшими пожеланиями.
Чернышева Ульяна, психолог он-лайн
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
